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女生这生物
算的上是世界上
最难照顾的生物
无论是和你有什么关系的女生
那即使是你不经意的一个小动作
也可能会影响到她对你的感觉
所以如果你关心她
请尽量减少在她面前
发出让她感到你有点不耐烦的唉声叹气的声音
因为这会让她认为
你是不是觉得她很烦
(可我有时还是会利用这一点来做弄人)
虽然
我几乎没有审美观
更不擅长比较衣服的美丑
所以一旦被问到
"这件衣服怎么样?"的时候
我就完蛋了
因为除非是特别丑的衣服否则...
我分不出来
可是面对这问题时
我还是会很认真的去思考
没错!你没有看错!
平时不认真也不爱思考的我
也是会为了这种事而认真的思考的!
比起审美
我更不擅长分辨
尤其是头发和服装
(怎么又是服装?!我觉得我开始讨厌起服装了)
有些女生,
再剪了头发或穿上新买的衣服后
都会问
"今天的我有没有什么不一样?"
当我听这问题时
我的脑海里
就发出一声"锵"
然后出现另一道问题:"她今天到底哪里不一样?"
在脑里出现这道题后的下一秒
我的答案是:
好吧,我真的讨厌服装....
没错
我承认我的确不怎么懂得浪漫
这个词
所以也请你这个身为
受我一级保护的女性
无论你是我的谁
请不要总是在心里生闷气
虽然我读过一点心理学的的书
偶尔能大概猜的出人在想些什么
但终究只是 读过一点
而且还只是偶尔能办到而已
所以请你真的真的不要生闷气
因为有时
我真的不知道我有做错了什么
你把气憋在心里不告诉我
我要怎么改呢?
虽然也有可能是你不想讲怕讲了伤感情,
可我终究不是你所以并不能完全知道你的想法
有时候
吵架与结束未必要划上等号
因为适当的吵
甚至可以增加对彼此的了解
所以在这里顺便提醒一下情侣们或是朋友们
不要每一次吵架后
都想以分手或绝交
来解决问题
试想想彼此不是都曾拥有过美好的回忆吗?
不到万不得已
千万不要说出这些
会伤害到所有人的话
很多事
其实我..
或者是我们
其实我们都懂
只不过我不想接受
所以才选择了逃避
我并不像你们想象中的我
其实我很脆弱
尤其是面对你们的时候...
昨天
我去了文化村
去了猫博物馆
这两个地方到处
都是我们的回忆
无论是哪一个角落
我都会想到
和你们的回忆
还有
你们的笑容....
仔细一想,
我的异性缘
其实还算是不错的...
至少和以前的烂桃花
比起来
是真的还不错.
异性缘和桃花缘
是不尽相同的
我活到现在
除了那些已经烂掉的桃花外
一共遇到了
三位重要的女生
当然
没经过她们的同意
我是不会说出她们的名字的
所以接下来我只会用第一,第二还有第三位
来称呼她们
(第一二三位重要的份量相同,号码只是她们影响我的顺序而已)
虽然她们对我的生命来说
的确是很重要的存在
但我们之间
绝对没有爱情的成分
我之所以会说她们重要是因为
有了她们的影响才成就了现在的我
第一位
我记得第一次遇到她
还是小时候的事
我会说小时候
不是现在的我很老
而是真的
是我小时候.
是还在幼儿园的小时候.
后来上了小学
我又凑巧的和她
同了班
忘了是在几年纪的时候
我只记得
当时我们班一共五十名学生
是同年纪里最多学生的一班
一共三十男二十女
而我的学号偏偏是那改死的38
而她却刚好得到了
她生日隔一天的号码---21
我们之间的感情
虽然还不至于很好
可至少还算不错
直到有一天
我不知道是怎么了.
实际上,也不能说是不知道啦
因为那时候的我还是个
脾气比大姨妈来的女生还要暴燥
的霸道人士
每天都像一个不定时炸弹
随时准备被引爆
那一天
我一如往常的又被引爆了.
我也不记得
是哪一个不幸的谁
因为什么事
把我引爆了
不过可以肯定的是
绝对是我班里
二十八个男生的
其中一个
为什么是男生呢
认识我的人绝对不会问我
这么没营养的问题
因为我从小就比较重色轻友
而且这已经是得到
所有人都公认的了
至于是有多重色轻友嘛....
就好像把一只蓝鲸和一直蚂蚁
放在天平上.
当然
蓝鲸代表了不是很幸运的'色',
而蚂蚁就是那些就算后悔认识我也已经来不及的'友'了.
别问我为什么是二十八位男生
我班不是有三十位雄性生物吗?
如果你在想这个问题的话
请先大喊
'我是白痴!'十次
我就回答你
我班的三十位公的东西
当然包括了我
我就算再不正常也不可能自我引爆吧?!
如过这时你又在想30-1=29 不是吗?
那我先给你拍拍手恭喜你,
你的数学还算不错.
不过就是脑袋不太会转弯罢了
因为我不可能一个人
孤僻的过完我小学六年的生活吧
所以我还有一名在小学时的挚友
他也是男的所以还要扣掉他.
为什么是'小学时'的挚友呢
这个以后在谈....
先说我被引爆后的故事吧...
我被引爆后
第一位
写了一封信给我
内容如下:
"XX,(这个叉叉当然是我的名字只是我不想写出我的名字罢了)
早上的你来学校时,是有微笑而且很开心的
为什么下课的你不开心而且没有笑容的呢?
我最害怕XX是生气时的XX
而我喜欢的XX是能陪我完的XX
今天早上的XX不见了..."
写完后你还画了一张我生气时的脸
虽然还是小学
可是你天生就有画画的细胞
而你又喜欢画画
所以你的画还是不错的.
看到这里
有没有有觉得我在唬烂你们的感觉呢?
是不是觉得这么多年前的信我怎么可能还记得呢?
我当然不可能记得全部内容咯
可是呢,我写的内容却可以说是95%都是一样的
因为除了我把我的名字换成XX外
其他内容都一样....
因为....
那封信我还保留住(^.^)v
你拿给我这封时的表情.
我还依晰记得
那时你有点紧张
可能是因为我脾气的关系吧
或许你不知道
可是你的紧张是真的
全写在了你的脸上.
你还说要我回家才可以看
而我不知道是
回答了你'哦'还是'ok'
反正有答应你就是了
之后
我就把那封信塞进裤袋里了
回到家里
我拿出那封信来看
外面写着一行让我有点想笑的字
'不准给别人看,回家才打开!'
很明显,你怕我不守信用
那现在的我
不知道算不算不守信用呢?
因为我的确没把信给别人看可是现在却把内容
给写了出来
当现在的我再一次看到这封信时
我问了我自己一个没有答案的问题...
如果我再一次被引爆了
你还会写一封信给我吗?
如果如果.....
我知道
这如果并不存在
所以
这如果并不成立
因为如果终究只能是如果
之后
我们
的感情则是越来越好
PS:还是没有爱情的成分在
大家都曾经是小学生
小学生嘛
都做过一件相同的事
那就是说:谁喜欢谁,谁喜欢谁.
尤其是说在班上感情比较好的
两个人
很'幸运'的(幸运个屁)
我和她中招了
之后是她让我学会了人耐
压抑住自己的脾气
所以是她帮助了我如果没有她
我的脾气绝对会比现在暴燥
(虽然现在已经够暴燥的了)
所以我想在这里
和第一位说
谢谢你,
谢谢你,改变了我的坏脾气
对不起,
对不起,我已经习惯了没有你的生活
第二位
你是在我中学时遇到的
中学时发生了很多转变
我相信不只我
许多人都不大习惯
这突如其来的改变
我最大的不习惯
就是那第一位,
没和我同班了....
小学时的挚友,
被分到别班了....
那段时间
说实话是我到现在为止
人生的第一次低潮
由于我就读于国中
所以华文成了自选科目
学生们可以选择要读或是不要
而就是因为我选择了要读
所以
也选择出了与第二位接触的道路
华文班是在课外时间
所以当时下午班的我
每个星期上华文课的那一天
都得早去学校
其实上华文课
对我最大的好处
就是有时侯能去找第一位
和我那小学时的挚友
其实第二位
原本就和我同班
不过
我和她开始变熟却是
因为华文班
给我看清楚,是'因为'华文班
不是'在'华文班
那一天
她做在靠窗的那一排
而且是靠近走廊,
而不是靠近看得见学校小花园
的那靠窗的位子
而我则是做在中间那排的
最后一个位子
那天老师教了些什么
我忘了我只记得
那天是我第一次说出波比这个词
也是我第一次用波比做了那么多造句
但是那所谓的波比
指的其实就是那可怜的第二位
结果那天
她哭了.....
我呆了.....
因为当时的我
只想到让自己开心却忘了你的感受
我知道我错了
所以我就利用了我天生的
好女人缘跟她的朋友
拿到了她的号码
PS:不是家里的号码,而是手机的号码
六点多回到家
洗澡吃饭后
我变没头没尾的传了一封简讯给她
内容当然是以道歉为主
只不过还附加了一些没营养的话
可是我却忘了更重要的事情----告诉她我是谁
所以她也理所当然的回了我一封:'你是谁?'
经过她问了一堆
你是谁?为什么你有我的号码?是谁给的?
为什么要叫我波比等其他问题后...
我们也说了一堆有的没的
到最后我答应了她
以后不在叫她波比
到了晚上九点她说她要睡了
跟我说了晚安后
她就成了我的第二位
除了是第二位影响我的人
也是第二位和我关系如此好的人
因为我和家里人关系不熟
平时大多是
一个人关在房间里看天花板
或者是一个人看电视和玩电脑
而我和朋友的关系也不太好
就算好也只限在见面时才好
如果不见面就几乎不联络了
认识她之前
我的电话
除了用在出去时和家人联络
和把过期前多出来的电话钱
卖给别人外
就没什么功能了
认识她之后
我的电话
不再是用来讲电话和会发光的盒子了
也成为了和她传简讯的工具
而我也慢慢的从人生的第一次低潮
爬了上来
那和她传简讯的日子
算的上是我最快乐的时光
虽然认识她后
我变得必须在放假不上课的日子
比有上课的日子还要早醒
而且还是每天七点半准时的morning call
虽然刚开始我都不太想去理会她
可是久了以后
我慢慢习惯了
甚至她还没给我morning call
我也已经醒来等她了
她说她是因为要顾店
没事做她才会找我
所以我只能陪她直到
她电话没钱,没电,没空,或者没心情
不需要我陪为止
所以我从来不让自己的电话
关机,没电,没钱.
无论我有没有空
只要她找我
我都会抽出时间来陪她
因为我答应过我要对她好
她很挑食
有时跟本就不吃
她也不爱喝白开水
因为她说没味道
所以她常喝可乐
而我则必须提醒你
要她多喝水尤其是她在冷气房时
还有
要她定时吃午饭和晚餐
有一段时间,
她甚至每天叫我买糖給她吃
然后就在班外的走廊看着对面的班级
不过她还是很听话的把吃糖的次数减少了
现在我也很少看到她喝可乐了
(可是我不知道是不是因为我们的沟通变少了还是她真的改了)
还记得我一时好奇
想知道她心仪的对象是谁
而她说要交换
可我真的没喜欢谁,
因为我是个不会特地喜欢人
而是等喜欢我的人出现才谈恋爱的人
所以我说我没有喜欢的人
可她不信
(我想这句话不论我和谁说也没人会相信吧,虽然这都是事实)
所以我就说出了第一位'她'的名字
反正很多人都酱说我又懒的解释
所以我才搬出她的名字
第二位,对不起,那时我骗了你...
可后来或许是因为骗了她的报应吧
我遇到了一朵烂掉的桃花
原本我和那桃花还不错
可是有一天那烂桃花却对我说:
'你陪她的时间多过陪我.你酱喜欢陪她那我就把你用来陪我的时间全还给你让你陪她陪到够'
所以我们say sayonala了
我也跟她说我和那烂桃花分了
她问我原因
我却没告诉她
因为她是个哭包
我不想她哭
所以才没告诉她
我最大的不好
就是一直让她把她的事告诉我
却从来不曾告诉她关于我的事
不过她还是
成为我生活中的一部分了
因为是她
让我领悟到做事情要想想别人的感受
虽然不是她想特地教我
可是却是因为她,我有所领悟
可惜好景都是不长的
在一次和朋友打篮球时
我电话被偷了
那时我最担心的
不是我的电话
而是她
如果我不能陪她那该怎么办
所以我就去打工赚钱买电话
过后她却把电话号码换去DIGI的
所以我也买了一张DIGI的电话卡
可惜现在
我的电话无论是DIGI还是CELCOM
都没什么所谓了
我和她的回忆
太多了
想写也写不完
可是直到过了PMR
我身旁的人
又再一次发生了巨大的转变
我遇到了人生的第二次低潮
我遇到了不想遇到的转变----换班
换班后
她和第一位一样
慢慢的离开了我
可或许是因为换班
我认识了这些兄弟也认识了第三位她
虽然还算不上是换班后才认识他们
因为我以前就认识他们所有人
只是不熟罢了
兄弟
虽然我把他们当兄弟
可是私底下我几乎没和他们联络
而第三位也就是现在
陪着我的人
我知道我很自私,很过分
因为我只把第三位当做是第二位暂时的
替代品
让我暂时忘记伤痛的止痛药
让我从第二次的低潮怕出来的人
由于我真的很对不起第三位
所以我就不多提她了
不过
谢谢你,第三位
谢谢你,陪我度过我的低潮
对不起,第三位
对不起,因为你只是个替代品
我更想亲口对第二位说
谢谢你,对不起
谢谢你,
谢谢你以为是我陪伴你,
对不起,其实是陪你陪伴我.
谢谢你,给我答应对你好的机会
对不起,我没能真正的对你好.
你不知道
我其实常煮东西吃
因为对你而言
我永远都是那么懒惰
你不知道
我其实打扫自己的房间
因为对你而言
我永远都那么随便
你不知道
我其实常做家务
因为对你而言
我永远都是那么大少爷
你不知道
我其实在每次对你大发脾气后
都很懊恼
因为对你而言
我永远都是那么小气
你不知道
我其实在每次吵架后都在反省
因为对你而言
我永远都是那么的霸道的把错推在你身上
你不知道
我经常压抑自己
不把自己的感觉说出来
因为对你而言
我永远都那么乐观白痴加无聊
你不知道
我做很多事时都在考虑别人对我的想法和看法
因为对你而言
我永远都对任何事感到无所谓.
你更加不知道
我..
现在正在想你......
最近这几天.
fb上出现了一个游戏
会问
你愿意做我2011年的谁....
我给人的答案
永远没有十七
因为我知道
永远这个词
不过是个美丽谎言
我不关心
永远..
它到底有多远
我只希望
在我的青春里
能有你们陪伴过我的
痕迹......
WRITEN BY :FOREVER DREAMZ
爱情不像做实验....
失败了还可以从来
爱情却又好像做实验....
就算失败了
还是可以选择另一个实验重做
爱情不像做实验....
有所谓的假设
爱情却又好像做实验....
有所谓的变数...
爱情不像做实验....
可以改变操纵性变数
而得到不同的反应性变数
爱情却又好像做实验....
需要彼此的爱就是固定性变数
爱情不像做实验....
只要做好了准备
就能得到想要的结果
爱情却又好像做实验....
即使做好了准备
有时却因为紧张而以失败告终
爱情不像做实验....
可以写出所谓的实验步骤
爱情却又好像做实验....
尤其是实验的步骤
有主动和被动
爱情啊爱情
实验啊实验
对你而言
爱情到底像不像实验?
WRITEN BY:LOVE EXPERIMENT'S DREAMZ
今天
我有淋雨
我不喜欢淋雨
可我也没有特别讨厌的感觉
淋着雨回家时
我身旁的朋友问我
你拖拖过吗....
我很自然的回答
谁不曾拍拖过
可却忘了
问我这问题的人
他不曾
我更忘了
刚才一起打球的人之中
还有两个不曾
而我也忘了
我明明
下定决心
要把你给忘了的
却还是想起了你.....
WRITEN BY: UNFORGETTEN DREAMZ
如果我知道
今天
是我的最后一天
我绝对会先写封遗书
留给我的家人看
内容如下
如果你看到这封信
你们应该都认为我
翘辫子了
其实我还活着
只不过活的地方和你们
不一样
至于是哪里
我也不懂
因为我写这封信时
我还没去那地方
XD
至于我学校的事
你们就帮我交代一下
帮我跟学校通知说
我去流浪还是什么的
塘塞一下就行了
我可不想
让他们那群白痴担心
因为只有我可以担心人...
写好后我就会去
打抢巧克力商店
吃到爽
在去CYBER玩SDO直到我say
sayonala为止....
虽然这遗书怪怪的不过
将来的我看到后绝对还是会傻眼
我也不知道为什么
我会想写这篇东西
只知道
我纯粹是想写罢了
不知道为什么
我在你们的面前
永远都是一个样
一个白痴样
永远改不了
可你们大多爱EMO
不过
我可以告诉你们...
大声的告诉你们....
认识你们的我...
是快乐的.....
没想到
今晚居然要陪女人
搞的我不能睡....
而且还陪到三点半...
不耐了去睡吧
有时候静下心
和自己说说话
也是不错的...
尤其
是问一些能
让自己
更了解自己的问题
其实大部分的人
都不了解真实的自己
而且
还总认为别人不了解
可自己却没想过
自己有多了解别人
自己有多了解自己....
如果你
看到这篇文章时
不妨试一试
问一问自己
你
讨厌什么?
喜欢什么?
你自己的性格是怎样的?
那你认为
自己的回答
又是否是对的?
若你问别人这些问题时
别人给你的回答
又是不是和你自己的回答
是一样的?
如果不一样
难道就表示是别人不了解你吗?
有没有可能表示这就是
你给别人的
印象呢?
我给自己的回答是
我喜欢
和朋友们在一起
喜欢吃巧克力
喜欢喝三色奶茶
喜欢的动物是无尾雄
不喜欢吃水果
不喜欢捞捞叨叨的人
不喜欢麻烦的事情
我的性格嘛
简单的说就是暴躁
不喜欢在走路时有人挡在我的前面
喜欢以自己的方式解决事情
不喜欢别人学我
喜欢说废话耍白痴
不喜欢在我烦躁时又人跟我说话
却又喜欢烦躁时有人在我身旁
我不介意
别人怎样看我
我只知道
要走出自己的道路
无拘无束的
自由之道
Writen By:Dreamz...
现在
是凌晨两点半
原本
我已经躺在床上
想要睡觉了
可是
就又突然想起你们
一边躺着一边笑
结果
就又睡不着了....
可恶!!!
太可恶了!!!!!
明明就已经累到半死
连自己的事都管不好了
却还是到处去管别人
身为我的朋友
没有我的允许
我不喜欢你们伤心
(除非是我弄的)
可是
你们这些家伙
一个两个
一天不在fb上emo是会死哈?
搞的我每天
看到你们status
都还得去帮忙你们
让你们振作起来
你们不累
我都快累翻了
好累哦
最近这几天真的好累好累
甚至有
让一向以乐观为座右铭的我
有死了算了
的念头...
人类
是很好研究的
尤其是人类的人格
每个人都一定有自己的人格
可是
在一个身体里
却未必只有一个人格
每个人的第二人格
都不一样
出现的
原因,时间,条件
更是数之不尽
第二人格
可以是
由潜意识所制造的
也可以是自己为了某些原因
刻意制造出来的.
除了人格以外
人类的心
也是值得观察的
我对人类的行为
大多可以分类成三种
求知心
名利心
欲望心
以上三个
是大多数人们
作出各种行为的
原因.
由于过分的研究以及勘察
人类的心理
导致对许多事都缺乏了热情
因为
知道的越多,代表了不知道的也就越多
就因为知道了以后,所以才不知道….
但是
不是所有人都是一样的
第二人格
未必都是不好的
即使是平时表现的在坏的人
只要你努力观察
就会发现有时候在你眼中
时常欺负人的真流氓
或许
会比某些伪君子还要好
我不否认自己是
一个坏人
更不承认自己是
一个好人
因为世上
没有绝对的好人
也没有绝对的坏人
这就是一个虚伪与真实交替的世界
虽然如此可我还是想
让人们能在这虚伪的世界中看见真实的我
对我而言
假日和平常
没什么太大的
不同
因为平时在家
都是一个人
这样过日子的
如果真要说有什么不同
那最大的不同就是
暂时看不见
那一群家伙
我不坦率
就是不坦率
对人的好
我从不刻意表现出来
至于对人使坏嘛
我倒是发挥的淋漓尽致
人都是这样
总把别人对自己的好
当作是理所当然的
所以
如果我把对别人的好
体现出来
那只会让他们认为
这是理所当然的
我不喜欢这样
所以我觉得
对别人的好
未必要完全体现出来
有时侯
对别人 的一些
平凡无奇的小动作
普通的问候
也可以是
最好的....
因为太迟了
所以
不知道该说是
今天还是昨天
我的头居然开始晕了
看来
我的病况
真的是越来越
不稳定了
ok
写完就去睡啦
星期一早上
有人看到你
她就问我
我和你
怎样了
我的心突然就凉了
因为我也想知道
我跟你
到底是怎么了
我很敷衍的回答她
就这样啦还能怎样
虽然她又向我问了那件事
可是我以前答应过你
所以我又拒绝了她
虽然拒绝女生不是我的风格
就算没有了你
我还是不会让任何人
取代你的位置
我不认为
对你最好的人是我
可我对待最好的人是你
虽然我知道
你从不认为我对你好过
那天
我听到了你的笑声
我又惭愧又欣慰
惭愧的是
以前到现在
我都没让你因我而高兴
欣慰的是
没了我
你还是能如此开心
现在的我
身边有那五个(reborn狂,死神狂,矮子,胖子和猴子)就够了
他们都对我还不错
(绝对不输给你的朋友对待你的方式)
至于我对他们如何嘛
不说也罢
不过我们之间的时间也差不多了
最多也是两年吧
我还记得
刚见面的你
很爱哭
就和以前的她一样
虽然大家都说我喜欢她
可实际上
当时的
我跟她的关系就像我和你的一样
她和你一样
都不想让人知道
我们的关系
我也很迁就她
欺骗别人说我喜欢她
(我好像也曾经骗过你)
可惜中学后我跟她之间
就像现在的我和你一样
环境变了
很多事都不同了
所以我才不怎么喜欢今年
因为很多事
都和我讨厌的过去太像了
不过嘛
我跟她
最近又变得有点熟了
可跟你却
幸运的是
现在的你坚强多了
不再是当年的哭包
虽然
我不知道你有没有
又在暗自一个人
躲在房间里偷哭
可至少你在我面前
你是坚强的
而我对你好的义务也就完了
除非你需要
否则....
我们应该不会在有任何联系了
总之还是那句话
你高兴就好.....
