明天/明年

该说是明天还是明年呢
我自己也有点乱啦
因为今天是12月31号
我就有好一段时间不会被吵醒了
严格来说
是不会被女生吵醒
考完SPM后的假期
有2/3的日子都是被叫醒的吧><
不过明天/明年起
会有两个多月的时间来怀念
被叫醒的感觉了
（我变态吗我，可是在那里应该还是会被吵醒吧只不过是男的，yuck）
因为我啊
要去参加那个很有爱国精神的活动
国民服务。。。。
所以我
会有很久没来
暂时要和我的电脑（还有头发）说再见了。。。

又是这种时间

我没有失眠
只是不想睡
可是却没有不想睡的原因

今天的心情
不怎么好
就好象
要比喻的话就好像
左鼻鼻塞了
当通了的时候
右边却鼻塞了的那种不爽的感觉

今天我姐
因为看到我在FB和女生的合照
习惯性的问了我
你女朋友哈？
我依然老样子回答
不是。。。
真不知道
她们到底有多想我恋爱
自己的感情都有点问题咯
还想管别人的事

多半个月
我就要去国民服务了
所以会有三个月见不到你们
也可能没什么联络
所以才想在我可怜的头发临终前
再见你们一面约你们打球
结果你们。。。
失望
是有点的
就好像在路上捡到百元钞票
结果却是假钞的那种失望
不知不觉已经现在已经是三点和三点半的一半了
可我还是不想睡
我也真的没有失眠
只是单纯的不想睡
因为明天。。。
不今天我电话过期了啦。。。。

健忘不代表什么事都记不住吧

有时候
（或者说很多时候）
我很健忘
但有些我该忘记的事
我却总忘不掉
（也只限有些罢了哈哈）

昨晚我梦到它了。。。
三年半了
我几乎连它的样子都快忘了
却还是会梦到它
可能事因为那小说吧
要说为什么它死了
我还 是放不下它
可能就是因为如果连我都忘记它
它就真的死了吧的关系

面对别人难过时
总劝人事情都过了忘记它吧
这说着简单听着也有道理
可其实这句话连安慰人的作用都没有

忘记啊
如果有些事能说忘就忘
我还真想开个忘记事务所
帮人忘记那些是
但也只限如果
如果真有这间事务所
说实话
虽然想忘记
但我可能还是不会进去吧
因为是那些是事
才成就了现在的我

可是。。。
现在过着假期的我
又开始为了女人的事烦恼了啦！！！！
ish。。。

你还好吗

第一次
我第一次看小说
看得流泪
流泪却不是因为故事情节
而是因为
想起我家以前的那只狗
有人说
宠物是主人上辈子的情人，亲人或者是挚友
这辈子是为了陪主人渡过难关而来的
功德圆满后便会离开了

我勉强算是它的主人
可我还没遇到什么难关
也还没来得及让它陪我度过难关
它就先去了

因为这小说让我又想起了它
尽管我知道
这已经过去了
但眼前还是会一片模糊

我离校是连一点伤心都没有
（我开始觉得我的朋友们好可怜
居然不如一条狗）

我还是只能希望你在那里
能过得很好。。。很好。。。

习惯不了咯

今天早上几白痴咯我
谁会想到她会酱早sms过来啊
因为很久不曾了
害我连message也没看
就直接回了过去
（因为我以为是别人啊）

到现在为止
我已经不只一两次
发现自己有多没用了
可是
我就是习惯不了咯！！！！
就连想办法让人开心我也做不到啦》。《

班聚会

我喜欢料理
虽然我并不擅长
昨天的BBQ
第一轮。。。
做的很失败
因为太久没烤还没习惯
加上我技术不好咯
不过过后的倒是烤的很不错
虽然大概只有我个人酱认为吧

那一晚我难得喝一次酒
却被禁止了
haiz
我不是酒鬼
但偶尔喝一点也不坏嘛
不过算了身体重要^^

我自由了！！！

虽然离考完SPM还有段日子
可是我还是想说：
我回复自由了！
不，
是我终于又恢复自由了！

我终于
可以恢复我正常的生活了
虽然
我所谓的正常生活
一点也不正常

可是
我终于可以
不用再特地早起了
去过着像是偷情般的生活了
唯一可惜的是
我好像
再也吃不到她家有盐味的食物了

松了的锁

过去的记忆
为什么不干脆说是回忆
因为回忆往往是美好的
可这不全是美好的
所以还是说过去的记忆吧

过去的记忆
我没忘
只是锁了起来
太久没开
还以为永远不会再开了
可是它好像反而松了
一松了
就好麻烦好麻烦

“你皱眉头的样子好凶哦”
有多久没听到这句话了
有两年了吧
今天再度听到这句话
这句话却好像那把锁的钥匙一样
悄悄的在把锁弄松

现在的我想不清
为什么
为什么以前的我
会因为这句话
擅自决定不再在你面前皱眉头

就算在重
我。。。。。
依然放不下

Yawn

靠！
回过神来
看一下荧幕右下角的时间
却看到了01:39AM

天啊
我居然已经醒了21小时
在多三个小时
我就算是7-11便利商店了
亏我还自信十足的
答应人今天会早睡
所以
嘘～～～
别乱说出去哈哈
也不知道
为什么二十一小时前的我
为什么会甘愿醒来

不过我只知道
我真的不擅长跟人用电话说话啦
因为聊天果然还是面对面的比较自然

麻烦一大堆Zzzz

chachacha
终于考完了
不
严格来说还有phy，che，bio，和华文
不过这三科应该会勉强及格吧
可是要考试
还是很麻烦的

今天的am啊
有点残念咯
有些东西没学到T.T
不过再残念也没用
因为已经考完了

除了考试麻烦外
最近的女人啊
也很麻烦咯
一点小事也要瞒到这种程度
我们又不是偷情
干嘛怕成酱
奇怪喔。。。

开心，嘻嘻～

今天蛮开心的
开心不是因为我会
而是真的不会
而且不怎么喜欢考历史
（因为是国语的）
我算蛮喜欢历史的啦
PS：前提是是用华语的

而且
今天我姐回来了
好久没有
全家人聚在一起吃东西了
可是哦
可以不要每次回来
就全部乘机围攻我
问我一些有的没的的问题好吗
很烦咯=3=

这次

不知不觉
我又快要毕业了
不过
这一次是从中学
而我
依然没什么特别的感想
可能是因为现在只是快要离开学校
可是却还没真的离开的关系吧

如果离开学校
就应该不能再到处找吃了吧
所以。。。
我的冰山～～
我的傻蛋～～
我的猪～～～
虽然你们陪我的时间都不同
可是。。。
再见啦
我会想你们的T.T
（我想我今年
应该是我中学生涯里
最随便的一年吧= =）

我发现
我真的是有够反应迟钝的
尤其是对时间
我的时间观念一直以来就只有
今年什么年
还有现在的时间和分钟而已
基本上如果不上课
我几乎不知道今天几月几号星期几的
关于这一点
又从今天的到了证实
因为我今天才发现到
昨天是十一月十一号
再一次被自己气到
气到的是
我居然把昨天几乎一半的时间
都只花在一个女人身上
可恶
她应该为此感到光荣

十一月十一号
也就说明了还有一个月
这一次应该是我最后一次
对你说了吧
如果到明年我还不会忘记的话
啊哈哈哈，啊哈哈哈～

啊啊～～～算了

我要被气炸了啦
不过却不能对人发火
因为错的人是我T^T
好不容易拿出一点精神想要学书
结果
我居然可以就这样睡着
而且还是坐着睡
我是睡神吗？
我有酱累吗？
我是白痴吗？
靠
这也就算了
我居然还可以在睡醒后
坐在这里玩电脑Zzzzz

好久没来了

好久没来了
是因为
好久好久都没什么不高兴的事了
不过还我的blog感到很抱歉
会感到抱歉
是因为
这里有一半以上的东西
都是因为我想渲泄自己的不良情绪
才写出来的


可是我现在还是来了
这就说明了
我还是个只懂的抱歉
却不懂得悔改的家伙XP

我并不讨厌听人诉苦或抱怨
但也得视人而定
每一次听到别人抱怨
都会让我觉得
跟他们所谓的烦恼相比
我过的很幸福
我没有他们那样多的烦恼
跟他们的烦恼相比
我的也不过就soso而已
但这不代表我什么烦恼都没有


因为我是狮子嘛
狮子的自尊都很高
更何况
我是一只很公狮
所以烦恼什么的
我是不允许自己向人倾诉的
就算是遇到不开心的事情
开导我的人还是我自己
本人因为兴趣很广泛
过去曾经喜欢找些记录片看
所以有时候
我还真的是很像一只公狮子
就算我自己
不怎么喜欢也不太愿意承认


说来说去
值得让现在的我放不下的事
也已经过去了人可以后悔自己过去的选择
但绝对不可以否定
自己过去的行为
就是因为有过去的那些行为
才会有现在的自己
如果连自己都否定了过去的行为
不久等于否定了现在的自己

今天
拿起很久没戴的它
很庆幸
当初
我狠不下心来丢了它
很庆幸自己过去的决定
第一次觉得自己的心软是好的
（虽然一直都很讨厌心软的习惯）

比起开导人
我更擅长开导自己
因为我没有让人开导自己的习惯
也没有让人开导的必要
可矛盾的是我小时候
居然曾经相当心理医生
不过过去的事让它过去好啦

现在的我比较想说的是：
“我写这些东西到底写来干啥啊！！？？”

最近发生了好多事

最近发生了好多事
虽然不管我的事
却让我觉得很烦

常听男生说
女人心海底针
可对女生而言
男生的想法
又何尝不是如此
别说男生不了解女生
更别说女生不了解男生
因为了解一个人
是需要时间的

虽然我并没有多了解女生
可是我一直认为
女生毎哭一次
都会变得更坚强
而当女生不哭时
却未必是已经够坚强了
或许
她已经哭累了麻木了
所以连哭
也放弃了

其实爱上一个人
并不难
难的是
爱的够久

想一想
感情这种东西
当初一起建立起来的时候
是抱着怎样的心情和感觉
 有什么事
不能好好谈
一定要用吵架解决
所以
如果没有抱着和对方走完下半辈子 的打算
请不要乱许下承诺

语言
是有魔力的
有时候
再坚强的感情
在一句话的面前
也是不堪一击的
感情的破裂
往往是因为自己
吵架时
一句无心的话
深深的刺进了另一半的心里
让感情与与另一半的心一样
都受了伤
说出来的话
和抛出去的水一样
是收不回来的
可又有多少人能在吵架时
想得到这些呢。。。。
我甚至不相信我自己能办得到。。。。

今天啊今天，我的一天啊

今天真的是太棒了
一觉睡醒
就被带去日本餐厅吃饭
而且还不用我付钱
虽然它的寿司麻麻地咯

今天才知道
我姐居然如此的讨厌猫
我说
那猫到底哪里得罪到她啦
真是的。。。

柯南剧场版
沉默的十五分钟
终于出了！！！
应该是出很久了吧
只是网上今天才有好看
所以
我要去看了
Yoxixi

惭愧啊！！！！

阿青啊阿青（这里的阿青绝对不是白蛇传里的那阿青）
是青梅竹马的阿青
我说
你应该是不介意的啦
对不对！
对不对！

好啦
当我没问
从小到大
是真的从小你到大
也可以说从认识你到现在
每一年
你生日
我都是最早到的
（想迟到很难吧
因为你家就在对面）

可是今年
我居然没去！！！
这也是我第一次没去吧
我当然也有我的理由啊
不过没关系
等我SPM考完
到时候
我一定会好好补偿你的
虽然我根本没想过要怎样补偿
不过一句生日快乐绝对不算难
cha！cha！cha！

什么叫rojak我现在写的就是rojak。。。

想写的东西说多不多
可是种类却又很多
如果要分类
然后再分开来写
是真的很浪费我时间
所以索性全写在这边吧

首先
跟你呆在一起
我真的很可怜耶
跟你呆在一起
我随时都会
感到有杀气对着我
可我明明什么都没做
何况呆在你旁边
又不是我的本意
所以。。。
神啊！！！
救救我吧！！！

No.2
果然每一次考试的那段时间
真的是很棒
为什么呢
因为有些东西
就像酿酒一样
等的越久味道越香
所以我今天的心情真的很不错哦
（想问我味道和心情有什么关系吗？）
不告诉你

Thirdly
爱情啊
如果连对方的缺点
也一并爱下去的包容心也没有的话
那还是分了吧
免得害人害己muahaha！
我常说
迟早分的啦
其实是有理由的
理由很简单
就因为讨厌
讨厌那些因为自己和情人吵架
就把自己的那种冤魂磁场带到我身变
好像怕是别人不知道自己和爱人吵架一样
要不然就是因为一些事
搞得分分合合的
你们是把爱情当游戏吗
（到处乱玩的我好像没什么资格这样说哈哈）
我认为
经的起考验的爱叫做幸福
经不起考验的爱是场闹剧

再来再来
有时後
我真的觉得
自己是个很不狮子的狮子咯
因为比起王者
我更像个亡者XD
可是说我很狮子
我也真的能给你很狮子咯
所以说我是只特别的稀有狮子
请珍惜我这个稀有动物。。。。
（嘻嘻好不要脸）

原来明天就是。。。

传闻。。。。
明天好像就是
那传说中的第一天了
对
就是我们学校PRA2的
第一天。。。。

哦买尬滴！
明天考试了耶
而我居然是因为
看到别人的status才想起这件事情
我实在是很佩服我自己咯

可是没关系
我今天很乖
在房间里呆了一整天
不过是在房间里看了一整天戏就是了（囧）
谁让今天是星期日嘛
这会搞得我很忙好吗？
星期日有出
柯南，海贼王，猎人，神之谜题
SKETDANCE，Horinzon，fatezero
漫画又有Fairy Tail，Enigma。。。
看完这些我还要去追我的龙珠。
我怎么可能会记得明天考试啊！

不过。。。
就算记得应该也没有用吧
因为学了也是忘记
所以也只能够在考试那天学
因为我的记忆力
和杯面熟的时间一样
都只有三分钟

but then
明天是第一天考
所以早去学校的我 

要帮忙排桌椅
能学书的时间就会变少了
明天虽然是第一天考
可一考就考生物
我虽然算是生物
可是却不会生物
所以老师
如果考的不好
我只能对自己还有对你说
这不是我的错T.T
因为生物是男（难）的
所以我对他没兴趣啦
 PS：我学书的时间因坐椅而变少了。
不过除了数学外
好像其它科目对我而言
都是男（难）的吧

好了继续努力看戏吧

懂了，又能怎样

我懂
不该再去知道你的近况
那又怎样
因为我还是会去知道

我懂
失去的不会回来
回来的不再完美
那又怎样
因为我还是会等你回来
即使可能性趋近于零

我懂
是因为我
才害的你不在相信人
那又怎样
这不是道歉就能解决的
人总有不相信任何东西的一段时间
我只能希望你的这段时间
很快就会过去

我懂
你不想再看到我
那又怎样
至少
我还有看你的权利

怪怪的。。。

讲怪
实际上
也没有怪到哪里去啦

就今天考试时看到了一篇文章
好像是叫萤火虫来着吧
叫什么不重要啦
最让我觉得怪的是(虽然是我大惊小怪啦,不过我还没到大惊的地步就是了)
为什么是泰戈尔啊
他应该是印度人吧
怎么他的作品
居然跑到我们的考卷上来了

要问为什么我知道
他是印度人
这很简单啊
因为
扣除我学校的印度人
我知道的
世界著名印度人只有两个
那就是甘地和泰戈尔
一个好像是
帮助印度从英国得到独立的哲学家总统
另一个这好像是诗人戏剧家而且也是哲学家吧
(虽然我知道他们的共同点是哲学家
可我不了解哲学家到底是什么就是了)

就是因为不了解
所以每一次
看到我大概知道却
不完全了解的东西时
都会觉得
我怎么那么笨哦
想要学
却没有特地去学的那颗心
让我觉得自己
怎么越大越没用啊!!!!!!

通通去死吧

今天的老师
不懂是怎样咯现在
一个两个
不是说离婚就说分手
（虽然我
是很常把这些话挂在嘴边啦
不过都是说爽罢了）
我还真是怕她哭出来叻
虽然很想找她关心一下
不过想了一想
还是算了吧
因为和她很熟
也是很以前的事情了
所以突然问她关于她的事
反而很奇怪吧
哈哈～

你想怎样是你的事
可是
只要我觉得
你的行为（不小心就算了可你绝对是故意的）
弄到我的那几个混蛋朋友（可能他们无所谓）
或者是我
不高兴（我绝对是真的不高兴）
到时我说话太直刺到你
你就最好不要dulan
因为能弄他们不高兴的只有我
能弄我不高兴的也只有他们（and其它几个人 ）
所以你他妈的给我小心一点！！
垃圾！！

我的EQ果然是和IQ成正比的（都不高）

随便写些东西吧

很久没来了
因为最近忙着
追漫画，追游戏，追动漫

至于考试啊
前两天刚考完
成绩嘛。。。。
我真的是不懂会怎样咯
为什么呢
原因是什么呢？
那就是和我很久没来这里的原因
是一样的


除了历史有在考书前一天学外
其他科目
根本就只有在考试那天才学
所以除了数学和高数外
我全部都没有会及格的自信
虽然说狮子座应该是经常保有自信的
可是我比较不同
因为我
是只有病的狮子^.^V

不过终归是考完了
虽然过多两个星期又要再考
不过等看了我这次的成绩后
到时候在打算吧

家里最近来了两只猫科动物
学名是猫
在我家后院
那天好心的拿了一点食物给它们吃后
居然开始厚起脸皮来
每天都来讨吃了
所以我家前面养的那只称为狗的生物
最近的吃的饭
都稍微少了一点
（为了后院那两只）
不过猫始终是猫
就算两只加起来
吃的食物也不会多到哪里去

就算吃了我们家这么多饭那两只猫里
其中一只还是很怕我
猫和狗最大的不同就是
狗认为
这人每天养我他难道是神吗？
猫认为
这人每天养我难道我是神吗？
大概就是这样的想法吧。

所以就算哪一天
这两只猫从后院蒸发了
也没什么好奇怪的。。。。。

我的天啊

我靠
如果没记错
距离上一次我们去BBQ
不知不觉
已经过了一年了
我居然现在才想到

不过为什么上次会去BBQ
讲真
我已经忘记原因了
只不过
就酱过了一年
让我自己也很惊讶
惊讶的是
为什么我会突然想到

时间也差不多了
不出一年
我们就各走各的
可是至少
现在的我们还有时间。。。

是记忆力的问题吗？

我自认记忆力不好
可是为什么
我就是忘不掉你呢？
你的朋友前几天
又问了我们的事
可我真的不想说
也开不了口
因为我说不出
我犯下的错
因为那句话的错

我并不讨厌考试
可是考试过后
如果早回
我就没什么喜欢了
因为我必须得找事情
转移我的注意力

昨天+今天

因为昨晚睡了一整天
 所以昨天虽然想写
不过还是没写什么东西

 昨天
 应该是最后一次上体育课了
为了不留下遗憾
 所以想
 以往都只是负责support
至少 最后一次
能让我进一粒球也好
终于
我进了两粒(也是第一次打团体赛时进球)
说实话
我是真的很久没打篮球了
 因为篮球
只能算是初中时
和我那时的死党的回忆吧
所以算一算
我也有两年多没打了
如果不是前几次的体育课
他们刚好不够人手打篮球
找我帮忙
不然我想
我以后都不会有机会动到篮球了吧


今天嘛也没什么大事
真有的话
也就是我靠努力(算是努力吧)
证明了一件事情而已...
那就是再大的冰山
也会有融化的一天

不是吧。。。

老天啊
你不是吧
我长酱大
虽然我食量是很大
可是一直以来都吃得很少啦
可是
以前又没看你让我胃痛
你OOXX的现在突然让我胃疼
你是想怎样

muahaha我好了

wakaka
我还真的是有点佩服我自己
这种小病果然
还是靠自己的方法来治疗
会好的比较快
虽然不是完全好了
可是至少
我已经不会发烧咳嗽
剩下的
就只有等鼻塞
自己好就行了。。。。

要嘛不说，一说还真的命中了。。。

昨天出去吃时
还以为
今天醒来只会因为喉咙发炎
所以喉咙痛
不过老天爷对我真不错
不止让我喉咙发炎喉咙痛
还附赠发烧伤风加咳嗽
亏我现在还能怕起来玩电脑
而且有刚好现在是假期
（也因为是假期让我不禁想到
那个每次假期就会生病的家伙
这个假期是不是又生病了）
不会害我不能去学校
少看到他们几天
哈哈
这也算的上是不幸中的大幸啦。。。
写完了
现在就要去把我的病传染给周公了

我的功能好像只有保镖和工人

讲真
我没去记
自己是有多久没和
老姐她们一起出了
虽然
有点扫兴的是
有一位排行第三的
因为在外国念书
所以不能和我们一起

今天
我们出去时
我被她们向其他人宣传为
保镖
（而实际上只是类似于工人的存在）
而且今天还小赚到了一点东西
那就是电话卡哈哈
只是说了我电话没钱（这是事实）
姐就会帮我进了
而且今天还进到了医院里
一些普通人平时不能进的地方
虽然没什么很特别的就是了
有点残念的是
我还不够岁
所以不能去PUB
所以她们想去clubbing的念头
因为我而被干掉了
 而最最最让我后悔的事情是
我明明已经开始喉咙不舒服了
却还是跑去吃些有的没的
我想我明天铁定是哑巴了啦！！！

我的毒嘴就是说不出甜言蜜语怎样！！

与其说我不会说
甜言蜜语
到不如说
我不擅长
甚至不喜欢
原因很简单。。。。
单纯的不喜欢
 （虽然偶尔我还是会说啦【耍白痴的那种】）

因为比起要对人说些
这种类型的话
倒不如说些能对其他人
有益一点的话
现实总是残酷的
所以这些话
通常都不中听
不过我倒是喜欢说这些
不重听的话
（无论对人有益与否）


实在的说
我到现在还不清楚
到底是你变了
还是是我变了

是你找到了一个能听你说话
能装的下你那流不停的眼泪
的容量的朋友
还是你真的不再哭了。。。。

是我已经听不下去了
是我已经装不下你的眼泪了
还是你哭
也不会再告诉我了。。。。

打扫，却打扫出了。。。。

今天
为了让自己
能在假期时
能有呆上一个星期之久的
舒适的房间
所以特地打扫了一番
顺便把自己的
那几个抱啊枕枕头啊什么的
全都丢去晒太阳
当然
还有那每晚陪我睡的那东西
也一起拿去晒
虽然每天睡前都会看它一眼
可是刚才看它的时候
却想到了些不该想的事

一直以来
除了惹你生气，还有伤过你一次后
我好像从没给过你什么
我应该给的东西。。。
也不曾为你做过什么
应尽我责任所做的事
相反的反而是我的到了许多东西
哈哈～～

你可能不知道
虽然我一直在找
可是
我到现在还是找不到
那个能真正代替你位置的人
（这不禁让我想到我老妈子对我说过的话：
平时不让你选东西，随便一选
你就选到贵死人不偿命的高档货。）
（所以你就以身为高档货而感到光荣吧）

其实我一直想得到你的原谅
虽然我知道
就算你亲口告诉我
你原谅了我
那又怎样
因为消失的只是你的伤
不是你的痛
而消失后的伤
是会留下疤的。。。

得到原谅的我
不见的能真的快乐
说出原谅了我的你
是真的原谅了我吗
我们还能够像以前一样吗
就算是神
也有办不到的事
何况我只是人
我始终相信
‘知道不代表办得到’
我知道的事情不算多
但绝不会太少
可是
就算我知道人
不应该过分回忆过去
而要要努力向前
可我却偏偏办不到
应该怪我的脑
记忆力太好所以忘不掉吗
还是应该怪我自己
太过自私呢
又或者我从一开始就不想忘记呢

希望有一天
我再想起这些事时
我会说；
管它的，不管我的事。。

akaun 你去死吧～～～

虽然
我已经没拿akaun了
但是
现在的我还是是想对它说
 你去死吧！！～～
要不是因为它
我昨天
就不会被闷死了
因为akaun
有的人待在家里学书
没人陪我浪费时间
有去学校的
也在班上学书
结果整个早上我都在闲逛。。。。

不过难得（或者奇怪）的是
那个不知道多久没说到话的
恰北北
居然会主动找我

没有下一次了

对不起
我不知道
我生气的样子
会吓到你
对不起我连自己的脾气也控制不了
对不起
EQ低是我的错
对不起
是我没有顾及到你
对不起
是我想的不够周到
虽然想对你说没有下一次了
可是
连自己对她的承诺也办不到的我
没有权利在承诺人什么了。。。
对不起
无论是对你还是对她
我永远都是那么自私
我想我的自私
已经改不掉了。。。

我不是加菲猫

我狮子不发威
你们当我是加菲猫吗！
平时你们怎样说我酸我
我都无所谓
但是我也有我的原则
无论怎样
也不要动那东西！
那东西的价值
并不是你们懂得
一直主张别对人太好的我
果然还是对你们太好了
不然你们也不会向我的耐性挑战。。。
所以
就算因为这件事
让我被你们在我背后说我小气
 我也无所谓
因为我本来就没什么耐心。。。。

其实我们什么都不懂

两年这个词
对我而言的份量
并不是你能懂得
它不是能被挂在嘴边
随随便便就说出来的。。。

什么叫我知道的多
相反的是
正因为知道的多
才知道自己知道的东西
很少很少
就因为什么事
都只知道一点点
所以才想知道更多
可惜却有心无力

最近这几天
我们之间
走的越来越近
可是走的越近
才发现我们之间
变得越来越远
因为你什么都不懂
不懂你在向我抱怨
一些事时
其实你也和那些被你抱怨的人一样
你不懂
这世上并没有坚强的人
只有不甘示弱的人
你不懂
这世上并没有朋友多的人
只有怕不愿寂寞的人
你不懂
这世上并没有不流泪的人
只有习惯受伤的人。。。

其实不懂的人不仅是你
因为我们
什么都不懂。。。。

好运和倒霉是息息相关的

一觉醒来
家里连只苍蝇也没有
去找不知道
算是早餐还是午餐吃得时候
发现到了家里连苍蝇也没有的原因
因为家里连食物也没有
只有一锅饭
不知为啥
我居然衰到～～
想在家里找出一包面也找没有
所以只好亲自下厨
我并不讨厌下厨
只是很懒惰
因为会浪费时间玩电脑
可是真的很饿
自己煮也是没有办法之中的办法
不过幸亏家里的冰橱有尽它的责任
成功的储存了一些材料+昨晚的剩饭
我才能活到现在
在这里写东东
不然等他们回来
我应该成为干尸了。。。。

生日

与其说我讨厌庆祝生日
倒不如说
我不习惯庆祝生日
因为一直以来
都是在庆祝姐姐生日时
顺便庆祝我的生日
所以突然有人庆祝
果然还是有点怪

不过今年的生日
难得收到礼物
而且还有巧克力
这一点是唯一值得安慰的

而有点不喜欢
生日的原因是
因为不知道为什么
这两年的生日
都会想起你
可惜的是今年的你
还是和去年一样。。。。。

过于顺畅的人生不叫人生

虽然我没有宗教
我却认为
神是公平的

因为再幸福的我
也是会有伤心的事
能困扰我这么久的
也只有一件
不过
如果换个角度想想
如果我连这一件
值得让我伤心的事
也没有的话
我就真的是
幸福到有罪了

虽然我常说
‘你死了是你的事’
但其实这句话
它还有第二句
这一句话
的真正涵义
也在第二句
不过
有多少人能猜的到
这个第二句
又有多少人
能够亲耳
听到我
说出这第二句

我EQ低有意见吗！

平时
只要我没心情不好
你们说我有毒
我无所谓
你们说我字丑
我不介意
因为这些都是事实

可是如果
你们把事情扯到她身上
说我喜欢她
就算是对你们
我也不可能会不生气了
你们说我小气也好
重色轻友也罢
我都无所谓

因为我并不喜欢她
我对她好
也只是因为
我有不能对她不好的理由
何况
现在的我并没有谈恋爱的权利

我
EQ低
IQ不高
体能差到对不起我的性别
心思不够细腻
长相有点抱歉
家财别说万贯
连一贯也没有
现在的我
光是陪电脑和床
的时间都不够了
哪里还有时间去爱一个人
最重要的是
我还是忘不了
自己过去犯下的错误
一个连自己最重要的人都能赶走的人
还能去爱谁。。。

情感是会传染

别看我长的吊儿郎当

平日无所事事

每天挂着一张白痴脸

活在这世上闲晃

就以为我是乐天童子好吗

什么叫好像没听过我说什么不开心的事

可是世界上

是有哪个白痴

会特地把不开心的事拿来到处传啊！

情感

是会传染的

把令自己感到发指的事

告诉别人

只会让自己更加愤怒

然后徒增一些

和你一样生气的人而已

把伤心的事

告诉别人

也只会因为自己伤心的倍增

让这世界上

多一个陪你伤心的人罢了

居然如此

拿为什么不把快乐的情感

传染给人呢

不过这种事

说说倒是容易

做起来

可就没这么简单了

虽然知道

情感是会传染

可是我还是很喜欢八卦人家的事情

因为人做事的‘三种心’里

我最强的就是求知心

而且很幸运的

我没这么容易就被人传染

因为基本上

别人的事我只是想知道

知道了

也只会把它当成数据存在脑力

不会放在心上

所以别人死

死他家的事

干涉不到我

就不管我事

今天才知道

一直不问我事的老妈

原来

也是会问一问

关于她儿子的事情的

可是不问则已

一问起来

那就真的是有够麻烦的了

说实话

其实都是报纸惹的祸

为什么呢

因为她看到了心理测验

所以就问了她的儿子

不过还蛮准的就是了

测的是我对爱情的看法吧

（如果我没记错的我）

我测到的是

我对爱情没什么特别的看法

也不太放在心上

因为我总有比爱情还要重要的事要去做

真想把我测到的结果告诉他们

他们就不会在烦我了

不过就算说了

他们也不会相信我吧

那些单细胞呆子。。。

过不了

再高明的骗子
永远也骗不了自己
何况
我并不高明
所以我
更不可能骗的了自己。。。

我就是爱tiu～怎样！(● з ●)

因为出去
我的午睡泡汤了
我少睡了两个钟
而且回到家
没饭吃
所以只好自己煮面吃

虽然每次出去回来
都会tiu酱多
可是没一次
还不是跟过去了

我有个鬼屁办法啊
我总不能让她自己一个人出去吧
再说我不跟去
谁还能陪她

而且往往
在我开始tiu的时候
我已经回到家了。。。

晚餐

今天的晚餐是
SDO 而且是
6key mode的那种
今天原本呢
是有很多人找我去古晋节的
可是又因为某些原因
所以我全都推了

首先
去那里
就是要吃
要吃
就要买
说到买这个字
那就离不开钱了
不知是幸还是不幸

‘我什么都有
可是就是没钱T.T’
（酱看起来是蛮不幸的）

可是如果换成酱写那又不一样了
 ‘我该有的，什么都有了
所以我已经不需要太多的钱了XP’
（酱看的话我看起来就变成蛮幸福的了）
可是重点是
因为没钱所以我没去


不过就算有钱我也不会去
没钱实际上只是我不去的借口
因为如果要钱的话
我只要跟爸妈拿就有啦
而我不想拿的原因有两个
我不想总是向他们拿钱
还有就是
因为太多人找我去
如果我去了任何一边
就好像我不重视另外一边一样
做人要公平嘛所以我不去咯
而不去就得拿没钱为理由
所以我就没拿。。。
就那么简单。。。

第两百贴

刚好
这是第两百贴
可是写的却是些抱怨的东西

今天发生了一些令人
抱怨的事情
首先
是 Part 1
我应该是蛮可怜的吧
被你忘记生日
假装生气不理你
你居然生回我气
结果还是我跟你道歉
这～～这天理何存啊！！

接下来是Part2
本人的名字
不是万能的代名词
更不是无所不能的同义词
也不是很闲空的意思
所以请不要
一遇到困难就
在那鬼吼鬼叫的
叫我的名
而且还一次过来几个
那边叫啊叫的
是不知道我讨厌被人烦哦

我并不讨厌教人功课
但前提是
是要我会的科目
何况你们是没看到
我在专心做功课吗
而且我也说我不会咯
还死命叫
要不是我没精神发脾气
我还不宰了你们。。。

好啦。被你说对了啦

莫明其妙
鞋是我的
被咬掉
衰的人是我
我都没说什么了
不过是鞋被咬去别的地方嘛
有不是咬烂了
干嘛对它发脾气哦

我想
我不的不承认你说的没错
我最近真的是变得有点怪
因为连我家人也酱说
说什么
最近不说话
我以前是有很吵吗？
现在是有很静吗。。。？
最终答案；天晓得啊！酱不重要的事
                    谁管啊。。。

怪怪的？？

是谁？
谁告诉你我变得怪怪的啊！？
居然说我变得怪怪的
我本来就很奇怪
哪还能变够的更奇怪啊。。

最近没看到我笑。。？
更是开玩笑
或许这几天
是有些是弄的我有点心浮气躁
可是也不至于吧
想一想
我有哪天是没笑的吗？
真是的
我觉得
是你想太多了啦。。。

原来

原来呢
霸道
也是会遗传的。。。

一直以来
我以为我的霸道
是因为我星座的关系
结果原来也有点
源自我老爸

我父亲他
今天超sat的
虽然我没看到
不过
光是听我母亲叙述
就可以想象得到画面了

妈咪说
我爹地放工回家
首先问：
XXlei？？（xx=我二姐）
妈：古晋节。。。
爸：XXlei（xx=我四姐）
妈；古晋节。。。
爸：一个两个酱没有用去古晋接不会带你去
妈：。。。。
爸：Kia～你去准备一下，我带你去找她们。。。

结果我妈就这样被我爸拐带到古晋节去了
结论：没人带我去到。。。。。

终于收完了

很久很久
没有收拾房间了
虽然我
没有洁癖
可是我
也没有很喜欢肮脏

所以讨厌麻烦的我
还是要收拾房间
距离上一次收拾房间
应该是四月多的事情吧
以前至少还会一个月
收拾个那么一次
可是因为越来越懒惰
结果就一拖再拖
拖到今天
把我累的half dead
害得我少了很多玩电脑的时间
为了报仇
老子我今晚不睡了！！！

我在你们眼里到底是怎样哦ಠ_ಠ

真是的
我的家人
真是有够爱大惊小怪的
家可爱的
不过是走路去看我朋友
你们到底是多惊讶哦
居然问我
：“你去看的是男的女的？”
我只是回答男的
居然用那种奇怪的眼神看我
莫名其妙
好啦我的确是超重色轻友
但也不用因为我朋友家远
就怀疑我神经病吧

今天才知道
有人说有首个很适合我
可是基本上不听歌的我
会知道这首歌
歌词的可能性
可想而知
所以只好
上网去找
结果发现还蛮不错听的（虽然没有觉得很适合我）
以下便是我所找到的歌词

我是誰 你是否常常這樣問自己（讲真我从没问过咯）
我是誰 總是活在別人的期望裡（这个倒是有啦，可我常让人失望）
我是誰 是誰又擅自幫你定義了（别人怎样定义我并不重要重要的是我自己了解自己就好）
你是誰 只有不是自己才安全   （如果我是别人才不安全吧）

為什麼 你以為這個世界很美麗 （不曾觉得过）
為什麼 你愛這個世界勝過愛自己（我还是比较爱自己的）
為什麼 這個世界不給你平等待遇（因为我也不给别人平等待遇）
為什麼 到底做錯了什麼（很多很多）

朋友都說你太 太 太奇怪（奇怪也好过太平凡吧）
在背後把你當成笑 笑 笑話看（反正大家高兴就好）
每一個動作都被瞎猜（与其说瞎猜到不如说他们根本不了解我）
他們說你是個不能容忍的存在（不能就不能I don care）

你想要的很 很 很簡單（没错）
不過就是最普通的 的 的平凡（完全正确）
誠實做自己有時候很難（双手赞成）
但是請你勇敢的試一次看看（不要）

無論他們又說什麼 閒言閒語無法傷害我
（我够坚强嘛而且就算真的说我闲言闲语那有怎样
我能保证我没说过别人吗）
世界上只有一個我 沒人能代替的我（废话）
無論他們又做什麼 小動作無法打敗我（因为我会还击）
我知道自己是最美麗的
The most beautiful（我是男的）

會不會 上帝把你的靈魂放錯了身體（绝对不会）
會不會 是故意整你不是不小心
會不會 你常常都覺得力不從心（我只觉得自己不够强）
會不會 堅持要做自己太危險（不会）

憑什麼 難道比較特別就是不對（特别不是罪）
憑什麼 先下了註解在認識之前（因为第一印象始终比较重要，不过时间可以改变人对人的一切看法）
憑什麼 只不過想認真的活一遍（我想悠哉游哉的过活）
憑什麼 隨便就把人定罪

我是誰 這個問題困擾你多少天多少夜（从来不曾）
我是誰 誰有資格決定你怎樣才是對（我自己）
我是誰 我是誰我是誰
我就是我你就是你
認真做自己的人最美麗（对！）

写重点吧

现在
虽然有点忙
不过
还是想上来写
因为忙
所以今天就写重点吧

1.我不爱我妈，因为老妈是拿来孝顺的
2.就算我现在说要一辈子单身但是未来的事很难说
3.十五分钟内算完一百题超难的数学是不可能的
4.想你们。。应该不会吧。。。。

运气好，不用强求，自然会遇到好事

今天的运气
还算不错啦
今天
原本就打算
去我那动了手术的朋友家
因为本人不够岁
外带就算够岁也不想驾车的性格
所以吾
一开始
是打算走路去的
结果在路上居然遇到我老姐
所以余
就上了老姐的车让她载我去
居然一开始就打算走路去
回的时候
自然是走路会咯
结果
不知是受了
幸运女神还是男神的眷顾
他妈居然说要载我回家
所以我根本就没走到路

我真的有酱厉害吗？๏̯̃๏

今天有人说
我是个很有才能的人
才能
我不知道
自己到底有没有
但的确很多事
虽然只要
看了几次
体验几次
在加上努力一点
就能大概掌握
可是
这样就能算是有才能的人吗？
我甚至没有能把自己的身份
当好的才能

今天班上
有人做了让很多人担心的事
（虽说很多不过也只有大概67个吧）
我倒是无所谓
可她也该想想
她自己的朋友
会担心她吧
我真的不喜欢担心人
因为担心人
除了担心外
我还能做什么
或许是因为自私
或许是因为觉得没这个必要
反正我就是不喜欢担心人的感觉

这星期蛮多事的

标题上的‘这星期’不是一个人的外号
所以并不是说什么人很鸡婆的那种多事
而是
这星期的事
跟以往比
真的比较多
多的让我自己觉得好像胖了几公斤
（实际上我又瘦了）

体重是用数字来算的
身高亦是用数字
年龄亦然如此
唯一不同的是它们的单位不同
可是正因为它们都是以数字为单位
才让我感到好奇
体重，身高，年龄
是女生最为敏感的事情
可是居然同时数字
为什么我班的女生
数学好的却没几个
其实数学差也不是她们的错
就像我历史不好也不是我的错
只是我的生命设定里没有加入历史而已
我好像偏离主题了


星期一
原本打算陪我的电脑
又或者说
打算让我的电脑陪我
度过我的下午的
结果一通电话打来
我的计划被打破了
因为我要陪她去买书
结果还遇到了A老师
当时就觉得好像不太妙


结论；我很听她话


星期二
我的觉得真的成真了
A老师把看到我们的事情
告诉了B老师
结果B老师
看到我的第一句话就是
“XX，听说你昨天跑去拍拖吼～”
（xx=我的名）
搞得我精神紧张
紧张的原因
不是因为老师知道
我在拍拖的那种紧张
而是因为我没有和她拍拖的关系
才导致我紧张。。。
我可不想被那群
最近才刚刚恢复正常的那些人
又旧病复发
开始问我：“你喜欢她哈？”
这一类的问题


结论：人是八卦的。
            我老师八卦，
            我老师是人 。


星期三
因为星期二没周会
所以换成了今天
结果全都是半奖
聪明的人应该看得出
我的语气充分的显示出了
拿奖从来没有我的份


结论：我和奖品之间的关系
            就像是悲哀连续剧中那种
            明明从对街走过却被
            一辆大卡车挡住的
            男女主角一样
            没缘分啊 ～～


星期四
坐在我旁边的那个白痴
因为盲肠炎
愉快的入住
世间最干净也最肮脏的地方
------医院
而且还要动手术


结论：白痴也是会因为身体问题
            入住医院的


星期五
那个白痴理所当然的没去学校
因为他去切掉了


结论：没有白痴的日子
            我也过的很正常。。。。

人白天醒着是就为了要让自己晚上在晚上睡着

虽然标题是这么说
可我却总是在晚上也醒着

睡觉
一直以来都被我
当作是我的另一条命 可我却好久
没特地去睡觉了
因为
我想让自己更累
让自己更忙
我
不想让自己空闲下来
不想因为躺在床上发呆
结果就掉进了回忆的漩涡
就因为这不适合大家眼中的我
所以我选择让自己忙碌
忙碌到一关眼睛
甚至累到在玩电脑时
不知不觉
就会睡着的程度

而最近的睡眠时间
也越来越短了
 所以前两天才会累的睡了一整天
不过
无论是睡的多
或是没有睡
目的都是一样的

昨天（应该是今天）我大概五点半才睡
这是平时我有课时
睡醒的时间
（却是我今天的睡觉时间）
而我只睡到七点半
醒来时
除了头疼
就是头痛
所以就去洗个澡
顺便看看会不会有黑眼圈
结果答案是否定的
我很怀疑
自己没长过黑眼圈的原因
是不是我因为太黑了
所以看不出我有黑眼圈

就在我回房间看戏看到一半时
我又睡着了
我以为我睡了很久
看下手表
它却告诉我
现在只是九点
（是白天的那种九点）

我知道
睡太多
或睡不够
对身体不好
我更加知道
像我现在这样
没有一定的睡眠时间
会比前两者
还要对身体更不好
可是
我就是想这样
只有这样我才
能让自己
没有空闲的时间
（虽然我现在就很闲空）

睡饱了

我现在
应该算是睡饱了吧
因为下午睡了一整天
睡到晚上才醒
刚才十二点睡
睡到现在三点就醒来了
所以应该是睡饱了吧

其实有没有睡饱
并不是重点
我只是怕明天上课又想睡觉而已

最近
我怀疑自己是不是变的太好了
（在你们而言可能没差
可是对向来主张别对人太好的我而言
我好像变‘温驯’了）

不知道是什么原因
最近发生的一些应该会让我发火的事情
我居然因为觉得生气太麻烦
所以选择‘跳过’生气这个过程
尤其是昨天
把我锁匙弄不见这件事
要是平时
我不把那弄不见我锁匙的人
骂的狗血淋头
是绝不会善罢甘休的
可我居然说；
i‘哦，不用紧’
（完全是一句带过这件事啊！！
我是真的不对劲才会这样说吧！！！）
而且
不太喜欢有人缠着我+不喜欢一个人连续跟我道歉N遍的我
甚至连对一个死缠烂打跟我说对不起的人
我居然也没对她有任何想法


我想今晚（应该说今早吧）
如果不好好的找出原因
几个小时后在学校的我
真的会睡眠不足。。。。

生日会

生日会这种东西

有好久没去参加了

昨天去了我班同学的生日会

最可惜的是

很想去的她

因为一些原因

所以没去

最幸运的

或许也是

她没有去

原因是

昨晚我们玩了罚酒游戏

而她去了的后果就是

我们都不能玩

因为我不被准许喝酒

而我也不准许她喝酒

不过

昨晚我还是喝了

所以我

有向她请罪的必要Zzzz

昨天回到家冲了凉

开了下电脑

就跑去睡了

结果是

我睡到半夜就起来了

可能是因为

睡的太熟

所以一下子就睡饱了吧

哪知道

在我睡醒玩电脑时不知不觉的

我又睡着了

睡到了现在。。。。。

WRITTEN BY:DRUNK DREAMZ

想通了

关于标题
我想应该是这样吧
我应该
是真的想通了吧

不要再为过去所犯下的错
感到后悔
与其一昧的后悔
不如想想办法去补救
才是最实际的吧

所以我决定了
无论什么事
我都不会再骗她了。。。
（只要我们还能有说话的机会的话啦）

讲话讲清楚点！！！不然我会担心好吗！！！ =3= Zzzzz

我从很久起
就没有进电话钱了
就算有进
也是
为了不让号码被删除
到快要过期三个月后才进

而我不进电话钱的理由是
我没有进电话钱的理由
因为大多都是别人打来

我有一个习惯
在电话过期后
如果有经过电话店
我会先买张电话卡
把RELOAD号码
存在电话里
等快要三个月时
我才进钱
这样即方便又省时间


可是就在刚刚
你打了通电话来
看到来电显示是你
我习惯性的等多两秒
再接电话
因为我可不想被你以为
我闲空到
坐在电话旁等你的电话

结果是
你用了一种
好像一个未婚女生
发现自己
有了男朋友的孩子的哽咽语气
说了一句很容易让人误会的话
‘我有咯’
然后就把电话挂了
听到这种声音说出这种话
害我差点以为你有了我的孩子
（我最好是会酱想啦）

然而实际上
我真正想到的是
早上你才说
今天下午你要出去
买东西
我又想到前几天
你才用一脸自傲的表情加语气
对我说
：‘你看～我酱厉害。。
我驾车酱久还没有遇到车祸过。
不像姐姐才拿到lessen不久就撞车了’
我当然是习惯性的
捏了你那长着乌鸦嘴的脸
说：
‘要是被你嘴巴衰，讲到变有车祸去
你就知道’


想到这些
我的第一个想法就是
不是真的酱倒霉吧～～
立刻按了两个按钮进了电话钱
就打电话给你了
（人的大脑实在是很厉害
尤其是思考
因为从你挂掉电话到我打电话给你
只不过画了大约三十秒的时间
PS：这不是重点）

可是
打给你的电话却不会通
就在我不知道该如何是好的时候
电话又响了
我还没看就接起电话
就听到你说；
‘刚才LINE不好，那个我中咯
有被选去参加国民服务blablabla～～～’
我才明白你会哽咽的原因
就在我搞明白的同时
我也在内心里骂了几句
可恶
你讲话就不能讲清楚点吗
你是不知道我会担心哦。。。

最近是怎样
这半个月内
几乎一堆人烦我
间接导致我想起你
虽然
我并不十分介意想起你
我也没有特别去怪
那些让我想起你的人
因为她们什么都不知道
（所谓不知者无罪就是这么一回事嘛）
可是我还是会有种
一想到你
就很对不起的感觉。。。

对不起

就算我

在这里说了再多的对不起

我想

这也传达不到你那里吧。。

我错了

通常
我是不会认错的
因为基本上
我都没错（只有我酱认为）


可是这次我真的错了
在我对你说了第一句谎话时
我就做错了


后悔是很疼苦的
这是任谁都知道的事
可是很多事就算知道
也没有用
就像我知道我不该骗你
我却还是骗了你

如果可以重来
我希望
我能戒掉我的自私
不去想如果失去你
我会怎样
我会珍惜


可是人都有一种特点
就是在后悔时
才知道
一切都太迟了

我想葬送我们未来的
不是谎言
不是你
是我。。。。
是我的自私

对不起。。。。
是我太自私了

救命啊！！！！

爱心再怎样泛滥

也不是这样用的吧

（虽然我现在想讲的事和爱心没什么关系）

拜托

真正的受害者

是我好吗T.T

为什么

被你这大小姐打后

我居然还要亲切的

问你一声：

‘你的手会痛吗？’

我的天啊！

我最近真的

走火入魔

变的越来越不正常啦

（好啦我知道我原本就不正常）