终于收完了

很久很久
没有收拾房间了
虽然我
没有洁癖
可是我
也没有很喜欢肮脏

所以讨厌麻烦的我
还是要收拾房间
距离上一次收拾房间
应该是四月多的事情吧
以前至少还会一个月
收拾个那么一次
可是因为越来越懒惰
结果就一拖再拖
拖到今天
把我累的half dead
害得我少了很多玩电脑的时间
为了报仇
老子我今晚不睡了！！！

我在你们眼里到底是怎样哦ಠ_ಠ

真是的
我的家人
真是有够爱大惊小怪的
家可爱的
不过是走路去看我朋友
你们到底是多惊讶哦
居然问我
：“你去看的是男的女的？”
我只是回答男的
居然用那种奇怪的眼神看我
莫名其妙
好啦我的确是超重色轻友
但也不用因为我朋友家远
就怀疑我神经病吧

今天才知道
有人说有首个很适合我
可是基本上不听歌的我
会知道这首歌
歌词的可能性
可想而知
所以只好
上网去找
结果发现还蛮不错听的（虽然没有觉得很适合我）
以下便是我所找到的歌词

我是誰 你是否常常這樣問自己（讲真我从没问过咯）
我是誰 總是活在別人的期望裡（这个倒是有啦，可我常让人失望）
我是誰 是誰又擅自幫你定義了（别人怎样定义我并不重要重要的是我自己了解自己就好）
你是誰 只有不是自己才安全   （如果我是别人才不安全吧）

為什麼 你以為這個世界很美麗 （不曾觉得过）
為什麼 你愛這個世界勝過愛自己（我还是比较爱自己的）
為什麼 這個世界不給你平等待遇（因为我也不给别人平等待遇）
為什麼 到底做錯了什麼（很多很多）

朋友都說你太 太 太奇怪（奇怪也好过太平凡吧）
在背後把你當成笑 笑 笑話看（反正大家高兴就好）
每一個動作都被瞎猜（与其说瞎猜到不如说他们根本不了解我）
他們說你是個不能容忍的存在（不能就不能I don care）

你想要的很 很 很簡單（没错）
不過就是最普通的 的 的平凡（完全正确）
誠實做自己有時候很難（双手赞成）
但是請你勇敢的試一次看看（不要）

無論他們又說什麼 閒言閒語無法傷害我
（我够坚强嘛而且就算真的说我闲言闲语那有怎样
我能保证我没说过别人吗）
世界上只有一個我 沒人能代替的我（废话）
無論他們又做什麼 小動作無法打敗我（因为我会还击）
我知道自己是最美麗的
The most beautiful（我是男的）

會不會 上帝把你的靈魂放錯了身體（绝对不会）
會不會 是故意整你不是不小心
會不會 你常常都覺得力不從心（我只觉得自己不够强）
會不會 堅持要做自己太危險（不会）

憑什麼 難道比較特別就是不對（特别不是罪）
憑什麼 先下了註解在認識之前（因为第一印象始终比较重要，不过时间可以改变人对人的一切看法）
憑什麼 只不過想認真的活一遍（我想悠哉游哉的过活）
憑什麼 隨便就把人定罪

我是誰 這個問題困擾你多少天多少夜（从来不曾）
我是誰 誰有資格決定你怎樣才是對（我自己）
我是誰 我是誰我是誰
我就是我你就是你
認真做自己的人最美麗（对！）

写重点吧

现在
虽然有点忙
不过
还是想上来写
因为忙
所以今天就写重点吧

1.我不爱我妈，因为老妈是拿来孝顺的
2.就算我现在说要一辈子单身但是未来的事很难说
3.十五分钟内算完一百题超难的数学是不可能的
4.想你们。。应该不会吧。。。。

运气好，不用强求，自然会遇到好事

今天的运气
还算不错啦
今天
原本就打算
去我那动了手术的朋友家
因为本人不够岁
外带就算够岁也不想驾车的性格
所以吾
一开始
是打算走路去的
结果在路上居然遇到我老姐
所以余
就上了老姐的车让她载我去
居然一开始就打算走路去
回的时候
自然是走路会咯
结果
不知是受了
幸运女神还是男神的眷顾
他妈居然说要载我回家
所以我根本就没走到路

我真的有酱厉害吗？๏̯̃๏

今天有人说
我是个很有才能的人
才能
我不知道
自己到底有没有
但的确很多事
虽然只要
看了几次
体验几次
在加上努力一点
就能大概掌握
可是
这样就能算是有才能的人吗？
我甚至没有能把自己的身份
当好的才能

今天班上
有人做了让很多人担心的事
（虽说很多不过也只有大概67个吧）
我倒是无所谓
可她也该想想
她自己的朋友
会担心她吧
我真的不喜欢担心人
因为担心人
除了担心外
我还能做什么
或许是因为自私
或许是因为觉得没这个必要
反正我就是不喜欢担心人的感觉

这星期蛮多事的

标题上的‘这星期’不是一个人的外号
所以并不是说什么人很鸡婆的那种多事
而是
这星期的事
跟以往比
真的比较多
多的让我自己觉得好像胖了几公斤
（实际上我又瘦了）

体重是用数字来算的
身高亦是用数字
年龄亦然如此
唯一不同的是它们的单位不同
可是正因为它们都是以数字为单位
才让我感到好奇
体重，身高，年龄
是女生最为敏感的事情
可是居然同时数字
为什么我班的女生
数学好的却没几个
其实数学差也不是她们的错
就像我历史不好也不是我的错
只是我的生命设定里没有加入历史而已
我好像偏离主题了


星期一
原本打算陪我的电脑
又或者说
打算让我的电脑陪我
度过我的下午的
结果一通电话打来
我的计划被打破了
因为我要陪她去买书
结果还遇到了A老师
当时就觉得好像不太妙


结论；我很听她话


星期二
我的觉得真的成真了
A老师把看到我们的事情
告诉了B老师
结果B老师
看到我的第一句话就是
“XX，听说你昨天跑去拍拖吼～”
（xx=我的名）
搞得我精神紧张
紧张的原因
不是因为老师知道
我在拍拖的那种紧张
而是因为我没有和她拍拖的关系
才导致我紧张。。。
我可不想被那群
最近才刚刚恢复正常的那些人
又旧病复发
开始问我：“你喜欢她哈？”
这一类的问题


结论：人是八卦的。
            我老师八卦，
            我老师是人 。


星期三
因为星期二没周会
所以换成了今天
结果全都是半奖
聪明的人应该看得出
我的语气充分的显示出了
拿奖从来没有我的份


结论：我和奖品之间的关系
            就像是悲哀连续剧中那种
            明明从对街走过却被
            一辆大卡车挡住的
            男女主角一样
            没缘分啊 ～～


星期四
坐在我旁边的那个白痴
因为盲肠炎
愉快的入住
世间最干净也最肮脏的地方
------医院
而且还要动手术


结论：白痴也是会因为身体问题
            入住医院的


星期五
那个白痴理所当然的没去学校
因为他去切掉了


结论：没有白痴的日子
            我也过的很正常。。。。

人白天醒着是就为了要让自己晚上在晚上睡着

虽然标题是这么说
可我却总是在晚上也醒着

睡觉
一直以来都被我
当作是我的另一条命 可我却好久
没特地去睡觉了
因为
我想让自己更累
让自己更忙
我
不想让自己空闲下来
不想因为躺在床上发呆
结果就掉进了回忆的漩涡
就因为这不适合大家眼中的我
所以我选择让自己忙碌
忙碌到一关眼睛
甚至累到在玩电脑时
不知不觉
就会睡着的程度

而最近的睡眠时间
也越来越短了
 所以前两天才会累的睡了一整天
不过
无论是睡的多
或是没有睡
目的都是一样的

昨天（应该是今天）我大概五点半才睡
这是平时我有课时
睡醒的时间
（却是我今天的睡觉时间）
而我只睡到七点半
醒来时
除了头疼
就是头痛
所以就去洗个澡
顺便看看会不会有黑眼圈
结果答案是否定的
我很怀疑
自己没长过黑眼圈的原因
是不是我因为太黑了
所以看不出我有黑眼圈

就在我回房间看戏看到一半时
我又睡着了
我以为我睡了很久
看下手表
它却告诉我
现在只是九点
（是白天的那种九点）

我知道
睡太多
或睡不够
对身体不好
我更加知道
像我现在这样
没有一定的睡眠时间
会比前两者
还要对身体更不好
可是
我就是想这样
只有这样我才
能让自己
没有空闲的时间
（虽然我现在就很闲空）

睡饱了

我现在
应该算是睡饱了吧
因为下午睡了一整天
睡到晚上才醒
刚才十二点睡
睡到现在三点就醒来了
所以应该是睡饱了吧

其实有没有睡饱
并不是重点
我只是怕明天上课又想睡觉而已

最近
我怀疑自己是不是变的太好了
（在你们而言可能没差
可是对向来主张别对人太好的我而言
我好像变‘温驯’了）

不知道是什么原因
最近发生的一些应该会让我发火的事情
我居然因为觉得生气太麻烦
所以选择‘跳过’生气这个过程
尤其是昨天
把我锁匙弄不见这件事
要是平时
我不把那弄不见我锁匙的人
骂的狗血淋头
是绝不会善罢甘休的
可我居然说；
i‘哦，不用紧’
（完全是一句带过这件事啊！！
我是真的不对劲才会这样说吧！！！）
而且
不太喜欢有人缠着我+不喜欢一个人连续跟我道歉N遍的我
甚至连对一个死缠烂打跟我说对不起的人
我居然也没对她有任何想法


我想今晚（应该说今早吧）
如果不好好的找出原因
几个小时后在学校的我
真的会睡眠不足。。。。

生日会

生日会这种东西

有好久没去参加了

昨天去了我班同学的生日会

最可惜的是

很想去的她

因为一些原因

所以没去

最幸运的

或许也是

她没有去

原因是

昨晚我们玩了罚酒游戏

而她去了的后果就是

我们都不能玩

因为我不被准许喝酒

而我也不准许她喝酒

不过

昨晚我还是喝了

所以我

有向她请罪的必要Zzzz

昨天回到家冲了凉

开了下电脑

就跑去睡了

结果是

我睡到半夜就起来了

可能是因为

睡的太熟

所以一下子就睡饱了吧

哪知道

在我睡醒玩电脑时不知不觉的

我又睡着了

睡到了现在。。。。。

WRITTEN BY:DRUNK DREAMZ

想通了

关于标题
我想应该是这样吧
我应该
是真的想通了吧

不要再为过去所犯下的错
感到后悔
与其一昧的后悔
不如想想办法去补救
才是最实际的吧

所以我决定了
无论什么事
我都不会再骗她了。。。
（只要我们还能有说话的机会的话啦）

讲话讲清楚点！！！不然我会担心好吗！！！ =3= Zzzzz

我从很久起
就没有进电话钱了
就算有进
也是
为了不让号码被删除
到快要过期三个月后才进

而我不进电话钱的理由是
我没有进电话钱的理由
因为大多都是别人打来

我有一个习惯
在电话过期后
如果有经过电话店
我会先买张电话卡
把RELOAD号码
存在电话里
等快要三个月时
我才进钱
这样即方便又省时间


可是就在刚刚
你打了通电话来
看到来电显示是你
我习惯性的等多两秒
再接电话
因为我可不想被你以为
我闲空到
坐在电话旁等你的电话

结果是
你用了一种
好像一个未婚女生
发现自己
有了男朋友的孩子的哽咽语气
说了一句很容易让人误会的话
‘我有咯’
然后就把电话挂了
听到这种声音说出这种话
害我差点以为你有了我的孩子
（我最好是会酱想啦）

然而实际上
我真正想到的是
早上你才说
今天下午你要出去
买东西
我又想到前几天
你才用一脸自傲的表情加语气
对我说
：‘你看～我酱厉害。。
我驾车酱久还没有遇到车祸过。
不像姐姐才拿到lessen不久就撞车了’
我当然是习惯性的
捏了你那长着乌鸦嘴的脸
说：
‘要是被你嘴巴衰，讲到变有车祸去
你就知道’


想到这些
我的第一个想法就是
不是真的酱倒霉吧～～
立刻按了两个按钮进了电话钱
就打电话给你了
（人的大脑实在是很厉害
尤其是思考
因为从你挂掉电话到我打电话给你
只不过画了大约三十秒的时间
PS：这不是重点）

可是
打给你的电话却不会通
就在我不知道该如何是好的时候
电话又响了
我还没看就接起电话
就听到你说；
‘刚才LINE不好，那个我中咯
有被选去参加国民服务blablabla～～～’
我才明白你会哽咽的原因
就在我搞明白的同时
我也在内心里骂了几句
可恶
你讲话就不能讲清楚点吗
你是不知道我会担心哦。。。

最近是怎样
这半个月内
几乎一堆人烦我
间接导致我想起你
虽然
我并不十分介意想起你
我也没有特别去怪
那些让我想起你的人
因为她们什么都不知道
（所谓不知者无罪就是这么一回事嘛）
可是我还是会有种
一想到你
就很对不起的感觉。。。

对不起

就算我

在这里说了再多的对不起

我想

这也传达不到你那里吧。。

我错了

通常
我是不会认错的
因为基本上
我都没错（只有我酱认为）


可是这次我真的错了
在我对你说了第一句谎话时
我就做错了


后悔是很疼苦的
这是任谁都知道的事
可是很多事就算知道
也没有用
就像我知道我不该骗你
我却还是骗了你

如果可以重来
我希望
我能戒掉我的自私
不去想如果失去你
我会怎样
我会珍惜


可是人都有一种特点
就是在后悔时
才知道
一切都太迟了

我想葬送我们未来的
不是谎言
不是你
是我。。。。
是我的自私

对不起。。。。
是我太自私了

救命啊！！！！

爱心再怎样泛滥

也不是这样用的吧

（虽然我现在想讲的事和爱心没什么关系）

拜托

真正的受害者

是我好吗T.T

为什么

被你这大小姐打后

我居然还要亲切的

问你一声：

‘你的手会痛吗？’

我的天啊！

我最近真的

走火入魔

变的越来越不正常啦

（好啦我知道我原本就不正常）

最近我已经被
我自己的事情弄的很烦了
你们这些家伙还硬是没事找事做
居然还录了影
对于拍照和录影了
我是有点反感的
虽然就在刚才
我已经想砍人了
可是
我却不能怪你们
因为最近发生的事
我并没有告诉你们。。。。