好危险好危险
再走多几步
说不定
我又会重蹈复测了
上个sem几乎已经不拈花惹草的我
这个sem差点就真的要越界了

或许是因为过了很久
又或许是因为
现在的生活和
让我
我已经忘了
但即使忘记了
也改变不了事实的存在

幸运的是
当初为了能避免自己在犯错
而没有删除的那些mail
适时的阻止了我
也不知是适时还是天意
总之我就是不自觉的就去看了以前的inbox

看来时间真的能冲淡一切
即使我几乎每天都把警告戴在手上
结果到头来我还是忘了
可是我居然。。。

前几天还有人问（or抱怨？）
为什么男生都酱
现在想一下
其实
我还要更糟糕吧

不过居然我又想起来了
那就没关系了吧。。。

命运弄人=3=

与其说是命运弄人
不如说是我自作虐吧
不是我的爱人就只有电脑
只是不知不觉的
我已经忘记该怎么去爱一个人了

今年的我身体真的很弱耶
或许是因为食物的关系吧
（这里指的是真的可以吃的那种食物）
吃不惯重口味食物的我却必须为了活下去
而吃那些重口味的东西
今天的课没去上
不是因为懒
而是因为生病了
ORZ
以前平均一年只生一次病的我
今年已经不知道是第几次了
也许是因为以前都是一生就生那种上吐下泻的大病而
今年都只是一些微不足道的小病的关系吧
所以它就吧一次分成了好几次
（最好是啦）

而真正命运弄人的地方就是
我生病最好的药方一直都是女人吧
在这里
我虽然已经不像以前其他人所说的
一样到处拈花惹草了
可是偶尔还是会。。。

结果就这样
因为这免费的药方
我的病在我经历了约十五个小时的
煎熬后
这就好了
希望明天不要睡醒又复发就好了>"<

嘛嘛。。。又是一年，又快一年了

感觉上
今年过得很快
都是一小时
如果选一件喜欢做的事，一小时显得太短了
如果做一件讨厌做的事，一小时感觉太久了
虽然都是一小时
但是
心态决定了你对时间的感觉

虽然我觉得今年过得很快
可惜的是
我不了我到底是喜欢还是讨厌这一年
年头觉得三个月有点难熬可是三个月一结束
却觉得怎么有点快

在家里呆了一个月多
就来到这里念书
一来就已经过了差不多半年
和这里大多数的人不同
我是来自东马的
 所以不像其他人
一有三五天的假期就坐bus回家乡

而在少数派里
我也是属于少数派的
因为我并不想家
从以前起
我基本上就是个
 酱的人
也不懂该说我是随遇而安啊
 还是该怎么说才好

经常有人抱怨很多烦恼
可我的烦恼就是
我的烦恼到底是什么
 人际问题？
虽然我认识的人未必认识我
但认识我的人，我都认识
这就够啦
健康问题？
除了脑以外
我现在还活着感觉就算不错了
经济问题？
能省则省咯别说对其他人了
我连对自己都很吝啬
爱情问题？
开玩笑，我虽然来到了新的环境
但是这没有办法改变我的原则
别把关系拉的太近就好

够吃就好
因为我虽然没有前面几种问题
可我人格却大有问题

总而言之
今年差不多就只剩一个多月了

餓的時候果然還是要吃東西

我很努力了
真的努力的不乱吃
可是精神上
我接受不了咯
可是如果有鱼自己上来的话
果然还是不要拒绝人家的好意吧
可是这次聪明点
该溜的时候
就该溜。。。

該怎麼勸你

你们俩
都是对我蛮重要的人
当你对我说他先提出分手时
我没办法说是他不好
又或者说是你的问题
因为一段感情
是不能由外人来给予任何批评的
有时候
不哭
不是坚强，而是一种逞强
流泪
不是示弱，而是一种释放

所以当你忍不住时
想哭
你就哭吧
可是哭了以后
请你不要忘记
而是学会接受然后
悠哉游哉的过吧。

或许被人伤害很不好受
可是比起再一次伤害人
说实话
我宁愿被伤
（PS，是很想这么劝你啦可是因为立场关系。。。）

很多人是酱的咯

在这个
被少数负于多数
这规则充斥着的世界
果然还是很不公平

尤其是以下的例子
不知是谁
把人类归纳成了
杂食动物
可是却依然有人自称素食者
 素食的理由很多
健康，生命的尊重，宗教
等等等等
虽然我并不讨厌吃菜
当我还是不会想当一位素食者

明明自己可以仗着把鸡啊猪啊什么的
以它们为家畜为由
大口大口的吃
可是大多数人却会把
吃猴脑的称为残忍什么的
吃狗肉的说成变态之类的
难道猴子是动物
狗也是动物
鸡和猪就不是动物了？

回去，“回去”

昨天下午
又过来（回来？）KL了
可是却有一种：“回来了”
的感觉@。@

这次放假回去
不知是好还是坏呢？
家里养了多两只狗
可我还是对Leo念念不忘回到
每次走过大门
会向Leo打声招呼的习惯
还是没有改掉
怎么改得掉呢
这已经是一个埋进脑里的习惯了
虽然有人会为了新来的狗而吃醋
让我有点暗爽就是了

这次放假回去
好像有另一种“回去”
的感觉的样子
回到了有一段时间没有过去的
算是我半个家的地方
还被他们挑剔说居然这么久没来
被记着的感觉
其实也不错呢

还回到了过去补习的地方
也是我当孩子王的地方
因为去帮忙做工
虽然那里的学生
和我那时期的学生完全不同了
可是就是有种说不出的不错的感觉

最特别的是
这次居然去了从一年起就讲要去
但是这次才去的超特别约会地点
------博物馆
我是很喜欢去这一类的地方没错啦
可是令人讶异的是
当初提出要去那里的
不是我
是她

下次和所以过去见面的日子
大概。。。不
是肯定得留到明年了。。。

回来的第二个星期的第二天

也就是星期一啦
虽然回来了这么久
她就在附近但我一直没去找她
因为。。。
其实也没有因为
就只是没去找她而已
那有人一见面就讨抱抱的啊
何况还是在她家人面前
为了自保
我只能以自保的方式用两只手
在胸前摆了个大叉
我觉得
我和她之间那种
最熟悉的陌生人的fu
越来越强

真正的朋友
是当你失去那个/些朋友时
会让你觉得
你已经没有朋友了
但如果是她
我并没有这种感觉

我自认自己是个
胆小的人
因为我几乎不看那种花钱吓自己的戏
可是今天去看时
连我都觉得
不可怕
为什么呢
可能是和朋友一起看得原因吧
虽然是有朋友一起看的因素
可是
假设你旁边坐着一个
在每一个恐怖
不对.。。
甚至是你觉得不恐怖的场景
发出那种吓人音效的那一瞬间
对你的手发动侵略性的攻击
我想
这就会让你更加OS：
“我真的是在看恐怖片吗？”

昨天已经回来了
努力不去想
可是一句話
讓我有崩潰的感覺
习惯性的从家里小门进去
習慣性的說
：“Leo，我回來了～”
看過去你以往的回應我的地方
如今已是一片被雜草侵略了的外觀
中元節要到了
雖然我的確是怕鬼的人
可是你能不能回來
讓我在聽一聽你的聲音
看看你的樣子
至少
在夢裡
讓我知道
你
過得好嗎

矛盾。。矛盾？矛盾！！！！

因为
某些原因
所以几乎每天多只吃一餐
然而
昨天因为下大雨
所以没去楼下打包吃
就酱继续一直忍到明天早上。。。
我糙
那就不止二十四小时了。。。
而且有因为某些原因
我已经醒来至少二十四小时了
这对身体的负荷真的好大哦
为了忘记肚子饿
应该去睡觉
可是却因为肚子饿睡不着
不知为啥就做了
“那么就去看小说吧”
酱的决定
还有四本
我就抱着好想
肚子而想睡
却因饿睡不着
想看到结局却不想它如此完结的
双重矛盾心情
这样看下去

结果又是酱

是咯
结果又是酱
虽然我已经预到会是酱子了
只是没想到
居然会这么快。。。
我的坚持不到三天

为什么
我又先原谅你的任性呢？
答案一如往常
你是女的
而不巧的是
我是男的
加上你用上了女人的专用武器
 泪水攻击
所以没办法
我只能得过且过了
尽管你居然连一声生日快乐也没对我说
不过没办法
我只能等你不习惯我了

这就是自寻烦恼吗？

后悔吗？
说实话
还真有点
因为呢
压抑太久
导致真的忘了
该怎么去爱一个人
如果能从来
想从来吗？
说实话
真的不想
因为已经有
从了人以外的东西满足我了

之前
还曾因为没有烦恼
而抱怨
没有烦恼的人生
就像没有腊肠的披萨
结果不到一个月
（又好像有一个月了吧）
麻烦就像知道我想它似的
自动跳了出来
可是现在是怎样
玩太大了吧
想要我下地狱去吗？！
虽然我本来
就不是那种能上天堂的料就是了

自古
从人类被称为人类起
（谁懂是几时起啊？又哪来的自古啊！）
害女人流泪
就是种罪
虽然我犯了很多次罪
那些罪也是我应得的
可是这一次
应该不算吧！！
算我求你
别再让我伤人的心了
好吗。。。

依旧是麻烦

当初会对你好
也不过是因为同情你
而且一直以来都是你找我吧
真么可以因为我一个月没找你
就吧错算在我身上了
怎么不想想这之间的一个月
为什么你不找我
却在一个月后的今天
突然对我发起你的公主病来
我可以忍至少在我回去后
如果你还是要
把错算在我头上
把气发在我身上
那我认了
真希望你能冷静下来。。。
也希望你能真的戒掉你的公主病

是真的忘记了

如果不是大前天
有人提起
我实际上
真的忘记了
忘记我生日就快要到了
我甚至忘记现在已经八月了
感觉今年过的很快
或许是因为今年的第一天
就离家过了蛮充实的三个月半吧
回到家后浑浑噩噩的过了两个月
就过来了KL这里
然后日复一日的
过着被上课，assignment，和陪我电脑
这些活动填满的日子
更是加快了我对时间的感觉

甚至导致我昨晚忘记睡觉
没错！！
是真的忘记睡
搞得我今天考试时有点精神不足
不过还好是英文
所以勉强没有什么大碍
跟同学说我忘记睡觉居然还被说我很搞笑
残念的是。。。。
这是事实啊
什么？？
你问我到底为什么会忘记睡啊？
就因为坐在电脑前面就很想一直充电酱啊
结果等到因为充电过满
有点累时看一下右下角的时间显示
6.27A.M.
离我要去楼下搭巴士去学校的时间
只剩二分之三小时
所以就更不能睡了吧

过分的事情还没结束
想要回家后睡个够
结果。。。。
还是受不起诱惑。。。
现在呢
我刀剑神域
我来了！！！～
让我忘记时间的束缚吧

漫画，动漫，小说。。。

因为一部动漫
去看原著漫画
又或者因为
一著漫画
去看它的动漫
这两者的经历
我做了不下N次
可是这应该是第一次
我为了一部动漫
而去看一本小说吧
最可恶的是
它居然真的是
一部很棒的小说！
（个人觉得啦+3+ ）
而且意想不到的它是部
催淚作品
雖然說泪腺会越老越不受控制啦
不过对已经把防泪技能MAX的我来说
还得加把劲哈哈
刀剑神域
虽然应该不是长篇动漫
不过
 已经可以算是我到现在
为止的TOP20以内了吧
期待
期待动漫的结局
等待
等待PSP游戏化的到来>"<

(我真的越来越宅了。。。)

念书？看书？读书？都嘛差不多

前天
因为在图书馆呆了太久
结果居然miss掉了一堂课
可是说出来
也没人信吧
图书馆是一个好地方
除了电脑能给我知识外
我想图书馆的确是个不错的地方
 
最近
一直烦恼的自寻烦恼
忘了哪位名人
说过一句话
A man without fear is a man without hope
所以同理
没有烦恼的人是不知道解决烦恼时的轻松的
可是一站在书架前
就可以看到许多我不知道的知识
看着那些书
虽然那些知识未必能用在生活上
我也未必看完后就能记住全部
可是至少读了书后能让我心里os：
“哦～～原来如此”
感觉也不错啊

真的会变少来吗？

都不懂是怎样？
应该是记忆力的问题
又或者是因为不重要咯

而且不相信别人的承诺
是我自己的准则
虽然可以用嘴巴去毒
可以纯粹讨厌
但生气女人超过五分钟

是不被允许的

何况只要是存在的
总有一天会被发现的啦

因为那五分钟可以让我有时间
相出这些理由
所以结论是
算了

因为我以后应该会比较少来（应该？）
也就是我不确定啦
因为说实话
这里这么多东西至少有一半是那些让我抱怨的
而我抱怨的东西里
至少有一半是。。。
你懂的啦哈哈>"<

居然放了
会写的东西
自然不会多

理论上和观察中发现
恋爱中的人
真的可以把
“很多事情”当有趣
 智商也可以变得犹如我一般
———即负数
失恋的人智商可比
诗仙李白诗圣杜甫
常常可以写的出一堆
让你心想：“是咯，haiz。。”
然后陷入其境的东西

人对负面的东西
总可以有很深的印象
对于正面的。。
却较为少
要举例
或许是问
喜欢吃和不喜欢吃的食物吧
因为印象中
去问人不喜欢吃什么
得到答案的时间
总比喜欢吃的短

害怕的事伤心的事
总能让人决口不提
却不代表那些是
不可怕不伤心
快乐的事高兴的事
虽然可以每天都发生
可是问起来
都是这样草草带过
因为只觉得是理所当然的

常被人觉得
我是会讲话的雪人——话冷
或是内容很翻白眼——白目
甚至让人觉得很特别。。。
对了。。。
是特别奇怪和特别无聊
的特别

看了所有过去写的东西
想不到
我居然也会这么不开心
无论被别人当多白痴
多奇怪
我也只是个普通人
我原来也会
像普通人一样
不开心
像普通人一样
把不开心藏起来
可印象中
我应该没有经常强迫自己笑
因为
你它miao的办得到夹在一群
有能力给你玩
让你笑的人中间 
还需要强迫自己笑的话
你马上给我去外面罚站
顺便面壁思过

我啊我，温习一下自己的原则吧

你看吧！
就告诉你不要对人太好了
现在怎样高兴了没有

只不过买了个礼物
别人就问也不问你的意见
就以为你是那种很愿意帮忙买东西的人了
甚至擅自教唆别人叫我帮忙买东西
现在是怎样
我很久没扮黑脸
你们当我狮子是凯蒂猫还是加菲猫吗？
让我有一股把礼物都拿去烧的冲动
但我不抽烟所以身上不带火
加上我了解只是冲动
所以只好作罢

我真的是一副好人脸吗？
我自认不是咯
谢谢
我的原则
一直都是别对人太好
否则
个性有问题的我
哪天不小心做了什么
可能会让人不高兴
不如一直都对人不好
做了什么别人也不会在意
可是
我因为一时
以食为重
感谢食物来源
犯下了一大错
所以呢。。。。
各位同学
没下次了！！
你们全都给我去罚站去XD

你好吗？我很好。。。

电话震动
是你的号码
原本以为是你误发信息
所以不想去念
手指却还是按了下去
居然是一句我好吗

我能回答我不好吗？
我难道要说
我除了
外公去了天国
Leo不见了
对你的罪恶感还在以外
我一切都好吗？

两年
不。。
这三年来
你第一次找我
还是这种你应该睡觉的时间
我们真的都变了
以前
我从来不过问找我是为了什么
这次却是例外
结果你只是想确定我是不是真的来这里了
我不知道你问的用意是什么
是害怕我出现在你面前吗？
还是单纯的想知道
生性多疑的我
猜不透

再次受到你信息的感觉
很奇怪
很抽象
硬要比喻的话
就好像那种
“一个老年人
突然找到童年时期时重要的东西
失而复得
虽然会想起过去种种
但始终还是得接受这些已经过去
的事实”
的感觉吧
（虽然这比喻一如往常的
比喻地很烂但却蛮贴切的）

和你信息前的这两三年
与其说我害怕离别
我更加没有让人伤心的勇气
我不想再伤到任何人了
重要的人

可是
到最后和你到了声晚安后
我突然觉得自己已经无敌了
因为过去我的弱点就是想起你
这次我
真的感到放心了
因为你
过得很好……

日子依然这样过。。。

七月了
实验结果很满意
六月份里
和班上的人
感情都有UP到
所以日子依然这样过
以为已经戒掉的
精神粮食
就像那些
以为已经成功戒毒的人
看到了毒品一样
还是要吃

父亲节后的七天
依然是星期日
是我来到KL后
第一次
不想宅在家里陪我的最爱
把宅神的身份丢在一边
换上路痴的称号
带着亢奋的心情
口袋装着为数不多的私房钱
就这样踏上了去mid-valley的旅途。。。
（这是在写什么东西啊，
到底是想把星期日去mid-valley这几个字
写成多长啊）

因为不曾去过
所以已有这个想法时
第一个面对的问题就是
要怎样去哦～～？？
这时候
会发光的盒子终于派上用场了
随便问个KL人
就直接上路了


第一次一个人做LRT
再转KTM
光是去那里
就花了两个小时
不是我迷路
而是KTM慢

MId-Valley
我只能用一个字形容
大 
我没有夸张哦
虽然自认脚程不慢
可是光是所有门口走一遍
就花了我90分钟左右
然后！！
我看到了OP的衣服耶
我毫不犹豫的
就买了一件下来
结果私房钱就这样飞走了
一青一红

走着走着想起
食物跟我讨过礼物
虽然我直接拒绝了
因为很贵
可是在这里看到这么多
她要的懒惰熊
只好进店里选购
进店里的心情怪紧张的
这是我第一次一个人进玩偶店耶
可是
我发现
它们真的都很贵耶
已经比我的衣服的一半还贵了
店员还一直介绍那些有心型图案的给我
直到我说是送食物
不对不对。。送朋友而已
她才不好意思的笑一笑
知难而退
因为做人要感恩
尤其是对食物的感恩
 所以即使贵
我还是狠下心来
结果钱包又比刚才
瘦了一圈

那里还有宠物店
我经过了三次
第四次时
才鼓起勇气进去
里面分成很多个部门
鱼鸟猫鼠狗
最后
我还是没有去看狗的勇气
就这样出来了

吃饱回去前，
想起之前因为Leo的事
心情不好乱拿人发脾气
为了道歉
顺便作为生日礼物
所以决定去买个礼物送她吧
她也算是食物吧？
哈哈
可是这 比刚才要买懒惰熊还难
因为刚才的是食物要求的
可是现在是我
突然决定的
又不知道她喜欢什么
而我又不想买海绵宝宝
只好再逛一轮
看到有自制首饰店
就想自己动手
做个电话吊饰给她
结果店员不让T.T
只好让店员动手了
因为不曾弄过这些东西
以为只要选好她名的六个字
电员就会帮我搞掂其它东西
结果还要选头选尾怪麻烦的
因为店员不是华人
所以在她推荐那些心形的图案给我时
我并没有错口说是食物
而是friend punya
决定所有东西后
还钱时才知道
原来这一小条东西
价钱居然和那只熊差不多
钱包再次变薄
私房钱因此清空

原本打算等她们生日时
才分别
拍照片send给她们看
可是我不是感性的人
这种浪漫的事不适合我做
也不是对她们做的

为什么呢？
回答你吧
假设吧
你可以很喜欢吃一种食物
但你会爱上那种食物吗？
一只狼爱上一只羊
它以后还能为了活下去而吃羊吗？
 我自认我不是那种愿意爱上羊后
能宁死而不吃羊的狼
所以我宁愿典当我爱人的权利
赎来一顿精神上的温饱
嘻嘻

我要努力～～

照姐姐的话来说
今天。。。。
是Leo不见满一个星期的日子
一个女人
我用了三年
虽说是三年
可是如果不戴时
不知道在哪里
我也会慌张起来

我想
这就是我
唯一一个 符合
身为左撇子
感性的地方
不过也只感性在戴和不戴罢了
那Leo该多久呢。。。

我变了
我居然去找人
想人说笑话给我听
要不是因为理智
我可能真的又会陷下去

我变了
我居然因为自己不开心
 那人来发脾气
虽然我真的需要冷静

我的原则是
为善不欲人知
（所以原本鲜少做善事的我
更加没有给人我有做过好事的印象了
甚至我自己也不懂我有没有做过善事）
做恶众人皆知
（所以天生长着一副栗子（欠扁）脸的我
 就更加没有人会打算劝导我了
甚至我自己也不记得我做过多少惹人厌的事了）

昨天 只有早上的课
之后
就都没事了
不想胡思乱想
想去游泳
却因为叫扭到
所以不能游
只好呆在房里睡了一整天
却忘记今天的presentation
唯一一科比较擅长的科目--数学
的小考
居然犯了最基本的失误

第一次那么的失意
可是那天听到它失踪时留的泪
现在再怎么想流
也流不出
可是我想它的心还是在的

看了看过去写的东西
发现我过去真的好消极哦
可是思想上的消极
并不会对我生活上的积极有太多的影响
因为日子
还是要过
所有加油吧我
把这件伤心当作
人生的其中一面墙
就算不能一脚跨过
也可以慢慢爬过去
我一定能行的。。。
加油加油加油。。。。

今天一觉醒来
好像
昨天什么事也没发生一样

一直以来都是这么过的吧
把复杂当有趣
把不开心的事当作人生的一部分
把很多事都直接当成
有什么好奇怪的反正就是这样啊
这样的想法
生老病死，生离死别，
富贵名利，酒香肉色。
现在的我对这些东西的
兴趣= 一只羊对面前的顶级菲力牛排一样
前天和班上的一个人突然说到关于女人的事
我直接说
我对女人没兴趣
突然被隔离两米外带异样眼光
我只好强调
我对男的也没兴趣
于是
 他松了两秒的气
换上惊讶的眼神
眼神中发出了脸瞎子也能看得出的信息
“你喜欢变形的哦”
我懒得解释
直接对他说
绝对不是你想的那样

来到这里
我说话的量
不超过以前一个星期说话的量
也失去了去学校上课的兴趣
 因为已经没有觅食的需要
或者该说我的食物换了

不小心才想到
我今年会是第一次不在家里过生日
 是啊
是过
不是庆祝
因为没有庆祝的理由和习惯
所以几乎不告诉人生日
反正生日这种东西只要重要的人记得就好
可惜的是
我不懂该怎么让我的最爱--电脑
记住我的生日诶
不知道为什么
我的生日几乎都和考试放在一起
不用庆祝的理由又多了一个

自我安慰和自我催眠应该是不一样的吧
该这么解释他们的不一样的
我说不上来
可我觉得
我是属于第二者的
以前是刻意去这么做
现在却已经是想呼吸般
下意识的去做了。。。。

给Leo。。。

为什么要酱
为什么要酱对我
为什么要冷不防的告诉我
它不见了
为什么也是在六月
它从来不曾离家多过十二个小时的
之前在兵营
我最担心的就是它
因为今年起
它好像已经十岁
算是高龄了
新年放假回去
它瘦了一圈
去检查
给它吃了药
兵营结束后回家
看到它肥了回去
担心少了一分
放心却多了很多分
 一直以来。。。
除了我和老爸
自己的家人几乎都不碰它
我的事不对家人说
只对它说
当初来KL时我已经很害怕了
因为一只十岁的狗
已经不剩下多少时间了
我在家的时间
也变少了
或许我不是二十四小时都陪着它
但是每次出门时
跟它说再见要它好好看家
回家时
第一个告诉它
Leo我回来了有乖吗
已经是我的习惯了
因为每次回到家只要小声的
说声Leo～
就可以听到它奔跑而来的声音

Leo
你知道吗
你和普通的狗不同
你的眼睛像是途了眼影一样
外轮有一层黑色
Leo
你知道吗
虽然你当初不小心捉伤了我
还发了炎
但我没有对任何人说
我不想别人对你有任何坏印象
因为其它人只要怕你就好了
我不想他们讨厌你

Leo
你知道吗
我一直都把你看得很重
光是我一边流泪
一边写这篇东西
也依然停不下来
我就觉得你好像
比我以前对你说过的“她”
还要重要
至少我写关于“她”的事时
没流过泪

Leo
你知道吗
我们人类之间
一直留传者对你们狗的一种说法
老狗知道自己生命快要结束时
会自己先离开
不让主人
看到自己的死状
所以突然听到
你已经离开家里四天了
你知道我是什么感受吗
你可以推翻这些流言吗
证明这是错的好吗

Leo
你知道吗
有人说
宠物是主人上辈子的情人，亲人或挚友
这辈子是为了陪主人渡过难关而来的
功德圆满后便会离开
那你现在回来陪我度过
我担心你的难关好吗
Leo
你知道吗
从我小学你被领养回来到现在
过了这么多年
我已经不知道
是你看着我长大
还是我看着你长大了
只从08年六月三号起
我知道
你总有一天也会离开
可是这来的太突然了 

Leo
你知道吗
我能这么快乐
是因为
我能把些不能写在这里的
不开心的事的详情
告诉你
我能感受不到压力
是因为有你

Leo
我记得
我的确是对你说过
我希望自己不要酱对人没有感情
我希望能伤心流泪
可是我不想因为你的离开
证明我还是有人性的好吗。。。
这样子
只会让我更加相信
我对电脑和宠物外
不对其他人有兴趣

Leo
你知道吗
虽然我家的庭院不大
虽然姐姐说我很无聊

但是我真的很喜欢
和你玩追逐游戏

喜欢让你跳起来
两只前脚握着我的手
喜欢看你跑去吃我
丢去远方的饼干
喜欢看着你在我回家时
摇着尾巴看着我的样子
喜欢你
从篱笆围着我走到家里大门的样子
喜欢你
听我任性的说着
你可能完全不懂的我不开心的事

Leo
我可以再对你任性最后一次吗
你可以在我八月回家时
让我看着摇尾巴的你
对你说一声
“Leo，我回来了”吗

原本想写出看戏的看后感的结果又打出一些没营养的东西

看了看连续剧
我果然不是看连续剧的料啦
因为到底有多少人
会一边看一边预测剧情
预测到了却在那边觉得闷
可是却又抱着一定要把它看完的坚持

在还来不及被剧情感动前
我已经被自己这一生
的上半辈子打扰了

我
还是保留一点点人性的
过去一直压抑
虽然不至于压抑的不成人形
可是人性已经不见了九成九
笑点变得很怪
很与众不同
所以其他人觉得好笑的事
虽然不懂好笑在哪
但却还是要笑
 连正常人该感动的点
我居然也可以
就酱带过

虽然太大起大落的情绪
对人身体不好
可是如果就一直像死人的心电图一样
没起没落
是有点闷的叻
 而最近唯一有起有落的
就只有昨天我的精神能量
从负一百到了正一百
 然后呢今天又跌回了零
并向负数前。。。。

假设人的生理粮食是吃的话
那么人的心灵食粮是什么呢

我的很简单啦就是信任
只要有人愿意告诉我
她/他烦恼的事
我就愿意当资源回收桶
或者单纯的垃圾桶（马桶也行啦）
因为这样就可以满足了我的能量
 而我也像是
大耳窿愿意借钱给人一样--
来着不拒

自从来了KL
我一个月内
搭升降机的次数
比过去一年还多
一个月内
进图书馆的时间
也比过去的一年多

我喜欢去图书馆
不是因为那里有和‘秦始王’ 一样的图书管理员
（秦始王=暴政=爆正）
也不像那些galge和电视里一样
一男一女同时选上一本书的剧情
因为不可能
（我学校的书架
是一排放两层书的）
我只是真的喜欢看书
如此而已

忙忙忙忙（请用‘将将将将’的音乐来念）

今天又是怎样
（等我按下发布这个键是应该算是昨天了吧）
是什么日子哦
游魂：五号
OS：对是五号不对啦五号个屁我嘛知今天五号
而且我还知道今天是星期二厉害吧
OS中的小os：够了哦！快跳回来！

好
我跳～～
今天只有早上一堂课
之后就没课了
所以打算在家陪我的“女人”
好好过
忘记三次元空间的事情
全力对付二次元

结果叻
我鞘
居然在这种时
候给我有三次元空间的女人打扰我
虽然我还是喜欢三次元的女人啦
可是也不要在这种时候酱啊
如果是
一个
我没关系
两个
我顶的住
三个
我最多幸苦点
可是
重点是三个半
为什么是半呢？
因为这个班回信超慢

就算是三个半
ok ～～fine～～～
我也忍了
反正二次元的女人好就好在
三次元的事不会影响它
所以你不会有那种
陪着你的时候想着她“们”的罪恶感
可是为什么必须用不一样的联络方式叻！！
一用vibal
二用whatsapp
三用普通信息
半用Cubie
我鞘你喵叻
这样我chat乱叻@。@ 

不过也好啦
感觉我的能量
有点得到补充的feel

好不容易终于都去休息了
就想可以专心的看着
刚才一号介绍我看的
连续剧
配我的晚餐的
可是！
晚餐才上电脑桌
保立龙里热腾腾的食物还来不及传到桌面
电话又像是发了个冷颤一样
震了三下
伸手去拿是它像是买三送三一样
又震了三下
好吧所以我不止吃饭配连续剧
我还要回一号三号行了吧

因为我
有个不算好的好习惯
只要算的上是女性的
而且是在情况允许的环境下
我一定会立马回信息

对了在此要告诉各位
其实我并没有
很喜欢看爱情连续剧
因为剧情十个里面
可以预测到七八个吧
而且我
比较喜欢看A片
（别想歪这里A意指Anime）
可是因为一号介绍所以就看啦
也顺便看一看最近的连续剧风格
当作是脑内的资料更新吧

还不知道原来杨宝贝酱出名耶
幸亏前天去看电影时
有去书店逛
刚好看到她的书
顺便记下了她的名字
不过脸嘛
就不太有印象了
不然今天二号讲起她时
我不知道
我绝对会因为自己的资料不足
所以彻底崩溃外加伤心欲绝
个两秒半左右吧
不过我不知道一个名叫糖糖的作家
我只认识一条
刚好名也叫糖糖的腊肠
所以我伤心了四分之一秒
原本是半秒的
不过幸亏那条腊肠
帮我分担了另外半秒

所以最后我花了一个小时吃完我的东西><
好了要去陪我的二次元女人了mua哈哈

昨天的的“心得”

昨天
一个人去看了电影
这是第一次哦
很多很多的第一次
第一次在KL看电影
第一次进那间电影院
第一次只有自己想去看的电影
而不知是幸还是不幸的
好像也是我第一次
自己一个人看电影=.=
之前看电影都是因为和朋友出
不然就是陪她一起去看
她想看的电影

有时我的性格有点像廉价的牛郎
只要是女人约我出
我几乎都不会拒绝

也不是想不到谁可以陪我去
可是如果找人陪我去
就不符合我现在的娱乐了
因为我突然决定把实验调早
让自己在这个月开始和他们混熟
也就是今天起啦
这些是今天的事所以改天再谈
现在谈的还是昨天


为什么要说是
第一次在KL看电影
第一次进这间戏院呢？
废话
因为我
不是KL人啊
简单吧
所以你还想知道
为什么这是我
第一次进这间电影院吗？

有时我的性格有点像中学的数学老师
明明出问题的人是我
却还是会绕一个圈给人答案

第一次想要去看电影
对这是我第一次自己想去
因为之前都是其他人叫
所以才去看
不过并不讨厌就是了
而我这次会想要去看那部电影是因为
小时候我好像看过它（MIB）的动画

有时我的性格像是个失去老伴的老人
随时可以突然的给你念起旧来

可是我没有看过
第一部和第二部的
所以为了看第三部
我特地下了功夫
去找了第一第二部来看

有时我的性格像那复原断了尾巴的壁虎
绝对要有头有尾

看完电影发现时间还早
距离晚餐时间还有点远
可是午茶时间又过了
外带那个叫胃袋的地方里
还有一些玉米的爆炸物和七上碳酸饮料

走着走着就遇到了几位
类似传教士的人
而我就饱抱着前几天
在巴士上让位给一个瞎子坐的同情心
去让那几位传教士拦下我
好让他们帮我途时间
顺便我也希望能的到一些关于宗教里
小偷偷不走的东西————知识
果不其然
我又得到了一些
我想要的知识
而且还附带
看到一些对我而言的
他们的搞笑表情


有时候我的性格像是一只爱整人的猴子

因为他们似乎很惊讶
为什么身为一个无宗教者的我（他们的问卷我勾了我没宗教）
（首先先向各位声明我并没有讨厌任何宗教）
居然会知道关于基督教的事情
其中一个类似领导的人
他第一个问题
是一道让我印象深刻的问题
也可以说是一个陷阱
“你相信科学吗？”
现在这个世界上
只要受过一定程度的教育
我这种年纪的人
都一定念过科学
如果不相信科学那不就是推翻从小的努力了吗
听到这道问题的两秒内
我回答yap，
但是人脑是很奇怪的
因为在我回答了那个yap的下一个瞬间
我心想不应该回答的这么简单
因为这答案是理所当然的所以我在我的yap后多出一个句点前
在不到二分之一秒内把应该存在的句号换成了逗号
然后爆出了一句“我也相信玄学”
不过看他一副“哈？”的表情我就对他说没什么继续吧
过后他又继续问了一些有点常识性的问题
问题是类似
你知道和圣经有关的预言吗？
最早写圣经的人 ？
第一本圣经几时出现的？

他那希望我回答不知道的表情全刻在脸上了
不过刚好当初在form4form5时
我班有一个爱背圣经的女人
也刚好引起了一点我的求知心
所以对不起啦
领导人
我只好让你失望了
我一口气回答玛雅 约伯35
答案全都用两个字简单明了

好了好了又是小知识分享时间
玛雅也就是所谓的玛雅文明啦
就算不熟可大家至少都听过吧
那个古不知为何突然消失代的先进文明

至于约伯他我也不大熟了
因为上次我看的第一篇好像是约伯记什么的
所以我才会说是他

而如果你认为35是三十五年
小心我宰了你
你认为圣经的年纪又这么轻吗？
如果你认为是350年那你的智商至少
比35年的家伙高十倍
可是和普通人比起来对不起
你的智商还是属于偏低的
因为正解是大约3500年前
至于实际的年份我也不太懂啦
 抱歉抱歉

有时候我的性格有点像是
突然被拿出来的快熟面
总是突然对某些事有兴趣
却只有三分钟热度
所以总是知道些有的没的的东西

过后他还讲了些
我听过的和没听过的东西
直到他说出重点邀请我加入教会
我立时看了看表
心想时间刚好可以脚底抹油了
婉拒后向他们说了声谢谢
（我是很诚恳的道谢
因为他们怎么说也是值得让人尊敬的圣职者
而且还给了我许多珍贵的知识）

就这样
我的星期天
我自认过的很充实
我有得到了知识+不错的表情^^

脑海里的东西全都从手指键盘被轰炸了出来

火大
没来由的火大
绝对没有人得罪到我
很久没有这么火大了
念了念
过去写的东西
才发现
不知不觉中
我已经写了两年多
这些没用的东西
没有想到
过去两年来
我居然是这样的消极
现在亦然
文字有时候可以表达出我说不出的话
所以我大多使用信息
可是有时候
文字表达不出语言的灵魂
有时候有些话必须配合表情来表达更加适合

最近
我觉得最近的我
又变得更消极了
我真的不知道自己
到底有什么用处
我出了制造二氧化碳
浪费粮食我还能做些什么
我不合群
我喜欢的东西不多
讨厌的东西却一大把
而我喜欢的东西里有一半以上
是属于二次元空间的

很想知道
我一直以来的压抑如果爆发了
会是怎样
我总对自己说
不要像其它人一样
把自己当成悲剧的主角
因为我一定是幸福的
至少比那些没水喝没食物吃
没电用没父母
没书念等等
的人还要幸福

我甚至知道或许
是因为我还不习惯
突然改变的生活
加上荷尔蒙的关系
我会有些不对劲
可我还是接受不了
我不懂我接受不了什么
所以有时候
我会很羡慕那些‘不知道’的人
因为不知道
所以他们的生活会好些
我不是他们所以我也不能对他们的生活
擅自作出评论

要知道旁观者清
而我是个什么也不知道的当局者
我就算知道了也没用
如果你是个基督徒
你可能会对我说
兄弟来吧主会领导你
一个佛教徒
你可能会说施主
多念点经菩萨会让你清净的
可是现在的我暂时不想
被宗教束缚
因为我认为现在的我
还没有办法去接受它们
如果勉强自己去加入任何一个宗教
我觉得
这只会是比不信任祂们还要大的不敬
所以
一切随缘吧

我相信宗教
他们所信仰的神的存在
基本上我不是无神论者
而是多神论者
无风不起浪
每一个地方都有它们的信仰
他们的传说
我不会去否定任何一个传说
因为总有些是真实的存在的

神的存在很信仰祂的人是共存的
有祂就有他们有他们就有祂缺一不可
只不过假设神真的存在
那又是什么
创造了神
我怀疑过神是不是就是外星人
可是这对祂们是不敬的
所以我放弃了这个怀疑

你可以说
我或许
只是需要个人陪
我也知道我需要ed
可是已经不知道有多少人
离我而去了
今年还没到一半
就已经走了一个
你认为现在的我
还愿意去相信多少人

今天被一个人而且还是男的（这是第一次吧）
一次过揭了我许多伤疤
那几句
“平时的你不是酱的”
“莫你眉头皱到酱紧”
全都是过去她们说过的话
一次过我脑海里充满了她们
被我压抑住的他们
同时
我的心里想对他大喊
你了解我什么了什么叫平时的我不是酱的
你凭什么评论我
可我只对他说可能睡不够吧
因为我想到
我也不了解他
我凭什么对他说这些话

你也可以设想
我是不是需要一个发泄的管道
但一直以来
我只习惯听人发泄
因为这让我知道这世界的阴暗
我没有向人发泄的习惯
因为我知道向人发泄
只会让自己的情绪牵连到它人
就拿昨天来讲
她和他分手了
说实话
这和我有什么关系
为什么你要特地告诉我
我有问你吗
你向我抱怨说他甩了你
这有用吗
答案是否定的
可我就是喜欢听人抱怨
因为这证明有人相信我会替她们保守秘密
至少他们觉得抱怨完了以后心情会好一些
有人能开到她们
他们会有被人关心的感觉
这就是青少年
我自认自己是个很保守秘密的人
至少这是没用的我唯一能为人做到的事
我并没有特别希望谁在遇到不开心的事情时
第一个就想到我
因为我
有自知自明
无论是谁只要愿意把不开心的事情告诉我
我都会觉得我还有点用处可是如今那些
曾愿意向我抱怨的人都跑到哪里去了

那天和一个数面之缘的女生在走廊上谈天
被班上的一个人整说不要公然拍拖
我灵机一动
居然现在不允许自己对和班上的人
有什么交情
可如果是其他班的呢？
可是我一下就放弃了
因为说实话我
甚至对人也没兴趣

我不懂到底是没兴趣还是因为
已经开始了免疫程式
不想靠近人

写了这么多这么久
心情总算是有点平复了
应该是最近天气热加上食物的缘故
所以有点上火吧。。。。

不知道（喜）and不知道（怒）and不知道（哀）and不知道（乐）

我并不介意被说幼稚
因为
我希望能一直幼稚下去
为什么我喜欢看动漫？
不知道。。。
对
就是因为不知道所以才想去看啊
动漫的剧情
永远都是那么令人意想不到
因为不逻辑
所以也不知道下一幕会是什么
（虽然动漫还是被锁在一定的框框里面啦 ）
因为不知道的事情太多了
不像爱情连续剧
（爱看的请别投诉我）
来来去去都差不多
所以动漫万岁
（喜）

我都已经尽量
远离你们了
你们是看不出来如果不是因为功课
我才愿意群聚的吗
真是的就不知道
我脸上已经贴了一张
请勿靠近的表情了吗！！
我只是想当一个
普通到不能在普通的很普通地普通人
如此而已。。。
（怒）

我不知道的事情太多太多了
在这样下去
我的名字和百科全书之间的那个等号就快消失了
有时候还蛮怀念中学时那块被翻烂的样子
或许我知道些十个人可能有一个人懂的问题
而且那种问题可能还是当我回答后
另外九个人都能毫不费劲的就记住的题目
我也知道
如果你问我一百个人里只有一个人懂的问题的话
我应该是属于那九十九人之一吧

我
不知道
贝壳该如何分类
不知道动植物的纲，属，类别该怎么分
不知道
什么国家在地图的什么地方 
不知道
天空的星星哪一颗叫什么名
我不知道的事情很多很多
这让我察觉到
我真正想要的
或许就是知识
（哀）

我不晓得
学会分类贝壳
弄搞清楚纲属类该怎么分
背会世界地图
学会星星的名字
这些东西到底有什么用
可是我总觉得这些知识或许可以填补我的空虚
虽然不知道我现在学到的东西
到底是不是真实的

就好像从前
人们“知道”月亮上有嫦娥吴刚
 就好像过去
在拿破仑or麦哲伦（印象中好像是他们其中一个）
环绕地球前
全世界的人都相信“地平说”
就好像以前
在哥白尼（也好像是他啦我对名人都不熟）
证明是地球围绕太阳转前
全世界都认为
地球是宇宙的中心
等等等等
或许在未来哪天
可能又有某个人
打翻了我们现在的所学

可是我不在乎至少我曾经拥有过一定的知识^^
(乐)

就这些那些事啦

事情发生在前天
也就是星期五晚上
KL
说大不大
说小不小
连放学回家的路上
不对
正确的说
是已经回到我公寓楼下外的火锅店...
连在这里我都可以遇到认识的人
是兵营里认识到得一群女生
 可是我奇迹般的
想不起她们的名字
(那里奇迹了!!明明本来就不擅长急名字)
更奇迹的是
我居然拒绝了她们的邀请
和她们共进晚餐(or宵夜?)
(这够奇迹了吧!!)
因为我可不想又让人请我了
这个月已经被一个女人请(拉)我去
TimeSquare的ThemePark玩了
 要知道
我对这种东西本来就不太有兴趣
(票又超贵的耶,好像有三十多吧让)
而且重点事我们在十分钟前才刚吃饱耶
干嘛非得去玩啊
算了你我都没吐就好
可是当我说不想玩时
回过神来那家伙居然已经买好票了
我操
现在想一想
我当时连她叫什么名都还没记熟耶

以上两个事件我都可以用来证明
你<<没错这里的你指得就是你
(所以说到底是谁啊)
hint:大大嫂
 这hint只是为了让我防止忘记写的是谁啦><
对我的了解是错误的
因为
不是只要女人的名
我都会记住
更不是只要是
我记住的就一定是美女
只有那些
有一定的重要性的人名我才会记住
 (我靠明明就是记性烂到爆还敢在这里装伟大我呸)
 所以能被我记住名字的请感恩
至于那些哪天被我忘记你是
姓什名谁的人也请见谅

 至于我说我去算过
我会单身一辈子自然是乱掰的
可是不想去妨碍其他人的生活
再说现在的我已经铁肠到忘记爱人的感觉了
要说爱的话
我还比较爱二次元空间多一点

你说你存了半年的信息
不小心被删很心疼
告诉你!
老子我
因为必须换手机
而亲手把存了三年的信息给干掉
都还没说话
 不然那里只三年！！！
好啦虽然你的
误删的量是比我亲删的量多
可是对我而言每一封的质和你的质都是不一样的
你对他全是爱意
我对她却是歉意
虽然删是删了
伤也好了但疤依然健在
没有能力让人感到幸福快乐的我
不想再在任何人身上留下伤口还是疤所以
才会有单身一辈子的结论吧


虽然都已经过去了
但是把回忆美化
是人人都会下意识去做的事（还是说只有我是如此呢）
所以说回忆往往都是美好的
是因为人们擅自美化了回忆
这又是其中一件
’我知道不代表办得到的悲剧‘
Orz。。。。。。

为什么你们男生总要女生先睡？
你的这个问题本身就有一个问题
第一
虽然过去我的确是
经常叫女生先睡
但是不是所有男生都会叫女生先睡
并不在我知识范围所知道的事
因为我的知识与常识还不足世界的0.01%

第二
假设的确是
所有男生都会叫女生先睡
也不代表我的原因和其他的男生原因是一样的
我的原因很简单
至少这是我唯一能做到的对女性的最小的关心
当时对于你我只能回答
因为迟睡是女生
美容的天敌
为什么这么说
或许是我骗子的基因在作怪
或许是我压抑的性格在搞鬼
或许是我白烂的思想在捣蛋
谁知道呢？xp

工具？L还是R？不哭？♀？

虽然嘴上说麻烦
但是在一边抱怨麻烦的同时我已经在做了
没错
因为assignment这东西
而且还是和我现在想做的事情
唱反调的
group assignment
所以我必须和他们讨论
我明明就不想去的说。。。
可是为了大局（分数）我还是去了
你们
是怎样
我长得除了像英文翻译机和数学解释器
难道
左脸写了了小组长
右脸写了论点提供中心了吗？
人的脑可以分成很多领域
以我对自己的了解
我才
我比较擅长的领域应该是逻辑推理和计算吧
至于艺术系那一类的感性领域
绝对是比一般人还差的
可是我感觉不到我哪里有能够帮助到你们的感觉

虽然
我是左撇子
理应是右脑发达
（也就是和右撇子的人相比
有一定更高的音感形象性想象力美术情感）
可是我偏偏比较擅长
逻辑，数学，分析，排列，语言等
（也就是所谓的左脑发达啦）
这和我是一个不像狮子的狮子似乎有异曲同工之妙吧

刚才看到了这一句
“小时候摔跤，总要看看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来； 
长大后，遇到不开心的事，也要看看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。”
我想说他错了
因为还是有人即使周围没有人
他也不会哭（还是说我还在所谓的小时候呢？？^^）
记忆中好像有人说过一句话（虽然不知道到底是谁说但真有此人）
哭不代表软弱，只是因为坚强太久了
可我的观点却是觉得
就因为我已经是个不坚强的人了
如果还如此轻易流泪那我连最后的堡垒
也塌了
所以我
不允许自己哭

猴子说对了
没有女人我真的会死
为了玩（实验？）
我也只能选择暂时放弃女人啊
为了证明一下我那烂异性缘的命格还在所以做了些有的没的
结果没想到她居然就冷不防的在我墙上写了她想我
怕被那群烦人的老姐们看到想去删
又怕伤了她心所以我只能希望这时候能有一个人突然spam我wall
把那贴给压下去这样就两全其美了

不知不觉手指就在键盘打出了这些。。。。

“dunno，我不了解你”
这是在猴子问了我
几句话之后的回答对白如下。。。。
M=猴子
D=Dreamz  

M【你那里生活还习惯吗？】
D『还好咯』
。。。。。（有两句我忘了）
M【不是说你没有女人会死昧？】
D『还好啦没个星期都有和女人sms』（对指的就是‘抱歉。。。’那一篇blog的让我一个月最少sms她四小时的女生）
M【XX哦？】（一个在我SPM前，当兵结束后那一段时间我陪着/陪着我的女人名字）
D『不是，为什么是她？我和她很久没联络了』 
M【诶？做么酱快？】（我不懂你所谓的酱快指的是什么）
应该是那个XX的朋友兼吝啬鬼的老婆的人对吝啬鬼说过些什么而那吝啬鬼又对你们说了些什么导致你们有不该有的猜测又或者是因为那次open house我和XX的行为有点暧昧吧
好了跳回来先
D『不懂应该是她sian了吧』我会说是她sian了而不是我不是没有理由的
因为当初也是她闷
我才自愿陪她的大多都是她找我先（所以小少是我找她 ）
可是到现在已经差不多过了一个月没联络了吧
所以对我而言
她现在我脑里的Ctrl+H按键里的其中一个文件夹了 
反正我也已经习惯了那些
自顾自的来
来了又自顾自的走了的 人了
我也就把这些文件夹当做是报应来还债咯
 对后M的回答就是刚才的第一句---
 “dunno，我不了解你”了
在我看来猴子的意思应该是他不懂我为什么总是酱吧

 我操
认识我酱久第一次听到你说这句话
 不过算了这是五十减十嘛---也就是四十（事实）啦
因为没有多少人能真正了解别人的嘛
 最多只能靠猜测来了解咯
除非是专家

你说的没错
我没有女人的确活不了多久
但那前提是
如果还是在高中的时候嘛
本来嘛高中生活如果七早八早就
突然之被允许和一个女人沟通的话
那我的高中生活
不久DEAD了吗
可是现在不同咯
虽然我还是我
不同的是
我不过
从高中生变成了学院生
从家里住搬到了外地住


那这又和我就算没有女人也能活的原因
有什么关系呢
因为我啊
在拿自己做实验
如果换个角度来看的话
 或许也可以说成是我在玩吧
（到底算不算呢？？）


想一想
小学时的我是班上的小霸王
（应该是把至少我记忆是如此）
中学的我认识了一位很重要的雌性生物
小霸王脾气也改了点，当了很灰（没错是很灰）的巡查员
高中的我不再干巡查员这工
只为了普通的自由这东西
而且人缘最好的时刻就是这时吧？
那还有什么角色是我目前的人生还没有当过（或者玩过的呢）
没错普通中的普通
外带那个不怎么显眼的角色

这是我开学后不久就已经决定了的事
至少我这个学期是想当个酱的角色
暂时享受一个人的自由
顺便 想去实验一下如果我在开学后
比其他人慢半个月左右去
主动和其他人搭话
会是什么结果 。。。


看到了吗？
没错！
是“想当”和”想去实验‘
所以我没当成（或没完全当成）
开学时正常上来讲
都会因为不太熟
所以自己一个人坐
或者是就算有人坐隔壁也说不到几句话
可是或许是我脸和百科全书有几分相似
所以还是有人来凡我这本百科全书吧
（也就是问我一些问题啦）
而我只能说
老天生下来的人缘不是
被人生出来的我能对抗的
即使已经压抑了去结识朋友的冲动
还是会被缠上。。。
经过了一番主持节目般的
你问我答栏目后
就又认识了人

那也就算了
为了能真的做到我的实验
我特地去图书馆借了小说看（其实也刚好是我喜欢的系列小说啦，所以我会说实验算有点成功因为我尽量不主动去搭话）
大部分时间都在看小说甚至用电话听歌
 （先说明我是一个没有用电话听歌习惯的人）
 可是难道我中学时期
那种给人有点万能的感觉还在（虽然实际上我是万事不能的人是）
 还是因为我的名字太好叫
又或者两者兼有
我被当成了 
有附赠英文翻译机和数学解释器的
活百科全书了（我明明是这么的烂啊T.T）

会不会认为当初只有女人是死穴的我
不再为了女人而烦恼已经是无敌的了呢？
不用当心
只要看到你们
我就还会是高中and中学的我 


只有在这里才是学院的我
（而且现在这种状况也只是暂时的）

 ‘学院的生活
就是一段恋爱的开始’
我对这句话的感觉是保持中立
因为我可能只是这句话的其中一个例外
而且每个人的立场与想法都不同嘛
所以我对这句话有所保留

我和阿尔一样
都认为爱情是感性的
我和阿尔却有点不一样
它最求真相也认为自己因为最求真相而不能太感性
可我却不知道自己最求的是什么？
 是自由吗？

如果说自由
以人类的生活方式来看
要得到自由。。
hmmm。。。
有点难
不了解？？
那我解释一下
你不想被父母束缚？
好吧
假设你父母完全放任你
你依然被法律绑着
被名为社会的牢笼关着
我在退一百不来说
假设你完全不问社会世事
你该怎么生活？
现在的社会没有$
日子还能够过吗？
所以要做工。。
这样又会跳进所谓的阶层生活
这个圈套了
完全的只有不是所有人都能得到的
例子要多少有多少
我
写不完也不需要写如此之多 
所以我最求的也许不是自由
是一切的开始吗？
是那些我一直很想要有的知识吗？

那么到底是什么呢？
天晓得。。。。。

戒？

戒吗？
一开始
我想写的是戒掉一些东西
所以吧标题写成了戒
可是当我写出戒时
我下意识的看了一下左手食指上的
那枚戒指
或许戒掉戴它的习惯
也是我想戒掉的其中一个习惯吧


以前
（对又是以前
感觉上
我写了好多好多个以前
『不过我的历史不好啦』）
有一段时间我被人说我很冷血
最近
我努力的学习能让自己流出几滴泪
可是看了一些应该感动的戏
我的脑海里居然只有
不过是戏而已吗
（加上你只要知道电影的主要催泪工具是当时的音乐你就更不会想哭了）


明明想要戒掉那种有点人缘的人缘
可是似乎是与生俱来的想逃
也逃不掉
（好啦或许和我这爱白烂的性格有关啦）


其实没有一个人能够完全了解另一个人的心情
就算是顶尖的心理学家
也办不到
因为很多时候
我们甚至自己也不了解自己在想什么
所以我想戒掉揣测别人的心理的习惯

那天学校的一个survey
证明了我是视觉学习者而非听觉学习者
而视觉学习者的其中一个特征就是
会记住别人的脸
但不太会记住名字
这一点我举十指赞成
因为我朋友都深刻的体会到了
可是这也是我想戒掉的其中一样事


想戒的好多可是另一方面
我有不想戒掉它们
因为这是属于我的
我的特征
嘻嘻

抱歉。。。

我很抱歉
每一次你伤心失落的时候
明明如此的近
我却一次也不曾在你身边
只能听着你伤心的声音或是字句

我很抱歉
在我来这里之前
你说过一个月最少要和你sms四个小时
可是从我来到现在
一直都是你先sms我

我很抱歉
一直以来
你都说我是你的BFF
可我却从来没有对你说过

我很抱歉
即使是现在
你和你和你男友吵架
我还是不能陪着你
甚至认为这是迟早的
（因为你的大小姐/公主性格吧）
当然
他也有他不相信你的错

我很抱歉
因为我个人觉得
你的性格若是不改改
除了我之外
应该也真的只有少数人
能接受得了了

我很抱歉
我一直陪着你
或许
只是因为同情你吧。。。

不是520而是250

来的这里我好像已经戒掉了
戒掉了那个认为两个人迟早会XX的习惯
尤其是再看到那两个初三同班时
我认定他们两个一定会在一起的家伙的照片
我觉得“他们应该会幸福吧‘的时候
因为再怎么说我一直都认为那男的他很好哈哈


昨天不是特意的想要去安慰人
（算是安慰吧虽然我的性格不适合做这种事）
我只是不想自己的同班同学ed （ed代表过去式我很厉害吧）
说出那样的句子
因为我
也曾经是那种人
我也曾经是那种假装快乐的人
或许有时候
现在的我依然会那样吧
但我可以肯定很多人都是酱的吧




’如果那时的我是个什么都不懂的人，
如果那时的我有一个人安慰我并告诉我那些
我昨天告诉人的东西
现在的我会是个怎么样的人呢 ‘
这并不重要
因为那时的我
已经知道了那些我昨晚安慰人的道理
可我却还是会有那样的想法
这只能证明我还是那么的懦弱吧
那些道理是通过个方面的知识
靠我自己领悟出来的
可是如果昨天
就酱对她说是那些都只是我的认为
会怎么样呢？我不知道因为我对她说了这是心理学
为什么会说是心理学呢
可能是我曾有过相当心理学家的关系吧
（而且酱说可能能更有效点，当然还有一点就是我不想被说成熟因为我崇尚幼稚白目与无聊并切始终保持着只有在真的需要认真和成熟的时候才认真嘛
『虽然我真的认真的时候很少啊哈哈哈，啊哈哈哈哈』） 
这就是你说过的我的压抑吗。。。。
你知道最近又有人问我
‘为什么你一直邹眉头吗？’


我也知道撒谎是不对的
不过
我是个连最基本的承诺
也办不到的骗子所以没关系吧
而且
我也不像许多男生一样
有唱歌跳舞的歌舞才华
有上台表演的自信勇气
有运动打球的运动天分
有让人喜欢的俊俏脸庞
有温柔细心的关心体贴
有弹琴画画的艺术细胞
有着一等一的优等成绩

我很普通
我
没什么歌舞才华甚至算是五音不全（K-Box下就懂了）
没什么自信勇气甚至容易紧张祛场（看过我班上的表演吗？）
没什么运动天分甚至有点手像脚酱（不信和我打下球什么球都行）
没什么俊俏脸庞甚至还长得很欠打（这已经是公认的了）
没什么关心体贴甚至还只会欺负人（和我熟点的女人都很赞同）
没什么艺术细胞甚至连字都有问题（所以我字是艺术？）
没什么优等成绩甚至连中上也不算（尤其是历史）

可是
我也有我自己的东西
或许我
没有歌舞才华
可我有那少见且怪异的幽默感
或许我
没有自信勇气
可我有在朋友面前搞怪的性格
或许我
没有运动天分
可我有那么一点点的运动精神
或许我
没有俊俏脸庞
可我有一张还算有点人缘的脸
或许我
没有艺术细胞
可我有着愿意学习的一颗大脑
或许我没有优等成绩
可我有时候还是懂得随机应变

或许我没什么优点
可是我
还是我
没什么优点的那个我
chachacha

Written by；昨晚又做了梦的Dreamz

原本呢
在来到来到这里之前
就有打算想要先让自己试试看
那种没交朋友工会是怎么样的生活
结果叻？
第一天开学典礼就有几只东西跳过来了
或许是天生人缘好吧
结果还没体会到一个人的学院生活
就先认识了一些人
然后想要参加那个KL trip
试试看一个人旅游的Feel
结果同样的又是几只东西跳出来
我又认识了一些人
不知道
下个星期的马六甲游
会是怎样呢？

学院说大不大说小不小
是个刚好可以让新人迷路的大小
如果它们没给地图还真的会迷路
光是吧地图背起来就花了我好一段时间（有十分钟吧？因为我和君凡不同啊）
而且还只是被了个大概而已
学院的生活啊星期一就要开始了
所以我啊我
要努力加油了

这种假期

02:47《《《《这个是显示在我电脑荧幕右下角的数字
我会在这种时候看到这种数字是因为。。。。
这个时间我还没睡
这就是假期的我
这种假期
说实话
我不是很喜欢

九号那天
我的一位初中女同学回来了
从johor
所以我们像是中了毒一般
又去了spring
看完戏后
她们好像是想换另一种“毒”一样
于是去了hill唱K
说实话我不讨厌听歌也不讨厌唱歌
（虽然个歌唱的比不好还不好）
可是在那种阴暗的地方唱歌
那些歌词总会让人有点感触吧

而且我还在那天无意的听见有人说
我变了
可这对我而言不是第一次听见人酱说了
只不过这一次和上一次的时间
不知道差了多久而已

前几天我才发现
你恋爱了
可一向总爱让人分手的我（我好坏哦哈哈）
还是会祝福你
因为至少他能给你快乐
给你那
我从不曾给过你的
快乐。。。。

我回来了

我回来了
我不只回来写blog
而且我也真真正正的
从国民服务那里回来了

好吧我承认我回来很久了
只是没来写而已
在那里体验了很多事可是
该先写些什么呢？
这有点乱


在那里
我过着几乎每天
都是我假期时睡觉时间
就得醒的日子
这一点虽然刚开始不习惯
不过当你习惯一件事以后
那是很可怕的。。。。


更可恶的事
睡醒梳洗后的第一件事
居然不是吃
而是做早操回想起来只有一个字形容
干！
PS:骂粗口是不对的哦
      但在那里没人管又
      整天和一群 雄性荷尔蒙聚合体鬼混
      所以出口成脏是在所难免的


当然无论在哪里
我永远不会
只参那些小流氓
或只参那些读书仔（其中有两个成绩比我好太多了）
 所以无论我在哪里
总能知道我想知道的大部分消息>.< 

在那里让大部分恋爱中的人
受不了的应该不是不能和爱人见面
而是不止见不到面连电话都要被收起来
只有双休时还会来吧

不过这一点对我没差
不是因为我爱人在同一个兵营
而是因为我单身
虽然拿到电话后玩信息玩的很起劲
甚至被认为是有女人了
可我真的是单身
（我只是想充电而已）

兵变这个词
我想就是在这种时候用的吧
这种事应该是每个兵营都会有的吧
至于认识我的人应该知道我的想法了吧
chachacha =x


有花落自然会有花开
所以那里也会有新的恋情
但对我而言有90%都只是玩玩
而剩下的10%迟早的啦XP

在那里除了她
我几乎不近女色
因为答应过要好好照顾她
虽然我没有很好的完成就是了
平时的幽默感收略了起来
白痴无聊白烂等烂习惯
全都被我下令不许出来了
可是不是我想说
但天生有点女人缘的我
还是会有女人跳出来
更恐怖的事其中一个几乎只要在附近
找朋友帮我看她看哪里时
答案都是
“你这里啊”
可恶我他喵的再干多一次
你们可以不要用那种
如此轻松的口气回答出
这种你们认为理所当然的答案吗
也请不要冷不防的对我说
’她出现了哦‘
这很恐怖耶！
我只不过曾经在班上
和她同组一星期罢了T.T

而我几乎不进女色的原因
是因为答应另一个呆子 在兵营里还是会陪她
虽然只有星期六和日能够，但也够了
（没办法我就是那种就算可以不用遵守约定
或已经不需要遵守约定了却还是会尽量去遵守的那种人
或许是因为自尊心高的关系吧）
虽然常对事情说刚刚好就好
但我总会对自己定下不告诉人的要求
不告诉人是因为我害怕失败
还有些事等我想写时在写吧
我突然很懒了=3

今天
我回来了
今年会是我出生以来
第一次过那种
第一间拜年的对象不是外公的年

妈妈说
昨天做了头七
可我却在兵营
我
真的很不孝


不知道当兵回来以后我会去哪里呢
我想做的东西很多
我对心理学很有兴趣
所以想念心理学，
我想当学会做更多好吃的
所以想学烹饪
可是
现实不允许
因为钱永远都是不够的
而且家人应该也不会允许吧。。。

外公，您慢走

原本现在应该在兵营的我
现在却坐在家里

昨天午饭吃到一半
司令台上叫出我的名字
去到那里
只见jurulatih拿了一张黄色的便利贴
写着我的名
下面写着
datuk meninggal
我没听明白他跟我说什么也不想听
我只知道他拿了架电话给我
我下意识的就是打回家里
打完后
我就继续吃我的午饭
原以为我回到位置上时我的朋友
会问我什么事
但他们没问
过后我收拾行李准备回家时
他们才跟我说
‘你的脸看不出来像是死了人一样’
但每当有人问我回家的原因时
我确定当时的我是伤心的，
那时我。。。
很笃定

在等车来接我时，
手机回来了
我下意识的是找她，
是因为习惯了她吗？或许是戒不掉吧？
这时找她的我不自私吗？或许是吧？
可我却忘了她在kl做着工
等她回我信息时
我只能回她
没事liao。。。

在车上姐姐看着我
问你怎么这么冷静？
你哭了吗？
我只耸了耸肩回答第一个问题
和用摇头来回答第二个问题
这时的我是伤心的吗？我怀疑了

到了灵前我依然没哭
但我的内心很肯定的告诉了我
我很伤心

不哭不代表我不孝顺
眼泪与孝心是不能成正比的
他在世时你不孝顺他
哭得再多也是枉然
我不认为我是最孝顺他的
当我至少还是孝顺他
所以我才希望
能笑着见他最后一面。。。