脑海里的东西全都从手指键盘被轰炸了出来

火大
没来由的火大
绝对没有人得罪到我
很久没有这么火大了
念了念
过去写的东西
才发现
不知不觉中
我已经写了两年多
这些没用的东西
没有想到
过去两年来
我居然是这样的消极
现在亦然
文字有时候可以表达出我说不出的话
所以我大多使用信息
可是有时候
文字表达不出语言的灵魂
有时候有些话必须配合表情来表达更加适合

最近
我觉得最近的我
又变得更消极了
我真的不知道自己
到底有什么用处
我出了制造二氧化碳
浪费粮食我还能做些什么
我不合群
我喜欢的东西不多
讨厌的东西却一大把
而我喜欢的东西里有一半以上
是属于二次元空间的

很想知道
我一直以来的压抑如果爆发了
会是怎样
我总对自己说
不要像其它人一样
把自己当成悲剧的主角
因为我一定是幸福的
至少比那些没水喝没食物吃
没电用没父母
没书念等等
的人还要幸福

我甚至知道或许
是因为我还不习惯
突然改变的生活
加上荷尔蒙的关系
我会有些不对劲
可我还是接受不了
我不懂我接受不了什么
所以有时候
我会很羡慕那些‘不知道’的人
因为不知道
所以他们的生活会好些
我不是他们所以我也不能对他们的生活
擅自作出评论

要知道旁观者清
而我是个什么也不知道的当局者
我就算知道了也没用
如果你是个基督徒
你可能会对我说
兄弟来吧主会领导你
一个佛教徒
你可能会说施主
多念点经菩萨会让你清净的
可是现在的我暂时不想
被宗教束缚
因为我认为现在的我
还没有办法去接受它们
如果勉强自己去加入任何一个宗教
我觉得
这只会是比不信任祂们还要大的不敬
所以
一切随缘吧

我相信宗教
他们所信仰的神的存在
基本上我不是无神论者
而是多神论者
无风不起浪
每一个地方都有它们的信仰
他们的传说
我不会去否定任何一个传说
因为总有些是真实的存在的

神的存在很信仰祂的人是共存的
有祂就有他们有他们就有祂缺一不可
只不过假设神真的存在
那又是什么
创造了神
我怀疑过神是不是就是外星人
可是这对祂们是不敬的
所以我放弃了这个怀疑

你可以说
我或许
只是需要个人陪
我也知道我需要ed
可是已经不知道有多少人
离我而去了
今年还没到一半
就已经走了一个
你认为现在的我
还愿意去相信多少人

今天被一个人而且还是男的（这是第一次吧）
一次过揭了我许多伤疤
那几句
“平时的你不是酱的”
“莫你眉头皱到酱紧”
全都是过去她们说过的话
一次过我脑海里充满了她们
被我压抑住的他们
同时
我的心里想对他大喊
你了解我什么了什么叫平时的我不是酱的
你凭什么评论我
可我只对他说可能睡不够吧
因为我想到
我也不了解他
我凭什么对他说这些话

你也可以设想
我是不是需要一个发泄的管道
但一直以来
我只习惯听人发泄
因为这让我知道这世界的阴暗
我没有向人发泄的习惯
因为我知道向人发泄
只会让自己的情绪牵连到它人
就拿昨天来讲
她和他分手了
说实话
这和我有什么关系
为什么你要特地告诉我
我有问你吗
你向我抱怨说他甩了你
这有用吗
答案是否定的
可我就是喜欢听人抱怨
因为这证明有人相信我会替她们保守秘密
至少他们觉得抱怨完了以后心情会好一些
有人能开到她们
他们会有被人关心的感觉
这就是青少年
我自认自己是个很保守秘密的人
至少这是没用的我唯一能为人做到的事
我并没有特别希望谁在遇到不开心的事情时
第一个就想到我
因为我
有自知自明
无论是谁只要愿意把不开心的事情告诉我
我都会觉得我还有点用处可是如今那些
曾愿意向我抱怨的人都跑到哪里去了

那天和一个数面之缘的女生在走廊上谈天
被班上的一个人整说不要公然拍拖
我灵机一动
居然现在不允许自己对和班上的人
有什么交情
可如果是其他班的呢？
可是我一下就放弃了
因为说实话我
甚至对人也没兴趣

我不懂到底是没兴趣还是因为
已经开始了免疫程式
不想靠近人

写了这么多这么久
心情总算是有点平复了
应该是最近天气热加上食物的缘故
所以有点上火吧。。。。

不知道（喜）and不知道（怒）and不知道（哀）and不知道（乐）

我并不介意被说幼稚
因为
我希望能一直幼稚下去
为什么我喜欢看动漫？
不知道。。。
对
就是因为不知道所以才想去看啊
动漫的剧情
永远都是那么令人意想不到
因为不逻辑
所以也不知道下一幕会是什么
（虽然动漫还是被锁在一定的框框里面啦 ）
因为不知道的事情太多了
不像爱情连续剧
（爱看的请别投诉我）
来来去去都差不多
所以动漫万岁
（喜）

我都已经尽量
远离你们了
你们是看不出来如果不是因为功课
我才愿意群聚的吗
真是的就不知道
我脸上已经贴了一张
请勿靠近的表情了吗！！
我只是想当一个
普通到不能在普通的很普通地普通人
如此而已。。。
（怒）

我不知道的事情太多太多了
在这样下去
我的名字和百科全书之间的那个等号就快消失了
有时候还蛮怀念中学时那块被翻烂的样子
或许我知道些十个人可能有一个人懂的问题
而且那种问题可能还是当我回答后
另外九个人都能毫不费劲的就记住的题目
我也知道
如果你问我一百个人里只有一个人懂的问题的话
我应该是属于那九十九人之一吧

我
不知道
贝壳该如何分类
不知道动植物的纲，属，类别该怎么分
不知道
什么国家在地图的什么地方 
不知道
天空的星星哪一颗叫什么名
我不知道的事情很多很多
这让我察觉到
我真正想要的
或许就是知识
（哀）

我不晓得
学会分类贝壳
弄搞清楚纲属类该怎么分
背会世界地图
学会星星的名字
这些东西到底有什么用
可是我总觉得这些知识或许可以填补我的空虚
虽然不知道我现在学到的东西
到底是不是真实的

就好像从前
人们“知道”月亮上有嫦娥吴刚
 就好像过去
在拿破仑or麦哲伦（印象中好像是他们其中一个）
环绕地球前
全世界的人都相信“地平说”
就好像以前
在哥白尼（也好像是他啦我对名人都不熟）
证明是地球围绕太阳转前
全世界都认为
地球是宇宙的中心
等等等等
或许在未来哪天
可能又有某个人
打翻了我们现在的所学

可是我不在乎至少我曾经拥有过一定的知识^^
(乐)

就这些那些事啦

事情发生在前天
也就是星期五晚上
KL
说大不大
说小不小
连放学回家的路上
不对
正确的说
是已经回到我公寓楼下外的火锅店...
连在这里我都可以遇到认识的人
是兵营里认识到得一群女生
 可是我奇迹般的
想不起她们的名字
(那里奇迹了!!明明本来就不擅长急名字)
更奇迹的是
我居然拒绝了她们的邀请
和她们共进晚餐(or宵夜?)
(这够奇迹了吧!!)
因为我可不想又让人请我了
这个月已经被一个女人请(拉)我去
TimeSquare的ThemePark玩了
 要知道
我对这种东西本来就不太有兴趣
(票又超贵的耶,好像有三十多吧让)
而且重点事我们在十分钟前才刚吃饱耶
干嘛非得去玩啊
算了你我都没吐就好
可是当我说不想玩时
回过神来那家伙居然已经买好票了
我操
现在想一想
我当时连她叫什么名都还没记熟耶

以上两个事件我都可以用来证明
你<<没错这里的你指得就是你
(所以说到底是谁啊)
hint:大大嫂
 这hint只是为了让我防止忘记写的是谁啦><
对我的了解是错误的
因为
不是只要女人的名
我都会记住
更不是只要是
我记住的就一定是美女
只有那些
有一定的重要性的人名我才会记住
 (我靠明明就是记性烂到爆还敢在这里装伟大我呸)
 所以能被我记住名字的请感恩
至于那些哪天被我忘记你是
姓什名谁的人也请见谅

 至于我说我去算过
我会单身一辈子自然是乱掰的
可是不想去妨碍其他人的生活
再说现在的我已经铁肠到忘记爱人的感觉了
要说爱的话
我还比较爱二次元空间多一点

你说你存了半年的信息
不小心被删很心疼
告诉你!
老子我
因为必须换手机
而亲手把存了三年的信息给干掉
都还没说话
 不然那里只三年！！！
好啦虽然你的
误删的量是比我亲删的量多
可是对我而言每一封的质和你的质都是不一样的
你对他全是爱意
我对她却是歉意
虽然删是删了
伤也好了但疤依然健在
没有能力让人感到幸福快乐的我
不想再在任何人身上留下伤口还是疤所以
才会有单身一辈子的结论吧


虽然都已经过去了
但是把回忆美化
是人人都会下意识去做的事（还是说只有我是如此呢）
所以说回忆往往都是美好的
是因为人们擅自美化了回忆
这又是其中一件
’我知道不代表办得到的悲剧‘
Orz。。。。。。

为什么你们男生总要女生先睡？
你的这个问题本身就有一个问题
第一
虽然过去我的确是
经常叫女生先睡
但是不是所有男生都会叫女生先睡
并不在我知识范围所知道的事
因为我的知识与常识还不足世界的0.01%

第二
假设的确是
所有男生都会叫女生先睡
也不代表我的原因和其他的男生原因是一样的
我的原因很简单
至少这是我唯一能做到的对女性的最小的关心
当时对于你我只能回答
因为迟睡是女生
美容的天敌
为什么这么说
或许是我骗子的基因在作怪
或许是我压抑的性格在搞鬼
或许是我白烂的思想在捣蛋
谁知道呢？xp

工具？L还是R？不哭？♀？

虽然嘴上说麻烦
但是在一边抱怨麻烦的同时我已经在做了
没错
因为assignment这东西
而且还是和我现在想做的事情
唱反调的
group assignment
所以我必须和他们讨论
我明明就不想去的说。。。
可是为了大局（分数）我还是去了
你们
是怎样
我长得除了像英文翻译机和数学解释器
难道
左脸写了了小组长
右脸写了论点提供中心了吗？
人的脑可以分成很多领域
以我对自己的了解
我才
我比较擅长的领域应该是逻辑推理和计算吧
至于艺术系那一类的感性领域
绝对是比一般人还差的
可是我感觉不到我哪里有能够帮助到你们的感觉

虽然
我是左撇子
理应是右脑发达
（也就是和右撇子的人相比
有一定更高的音感形象性想象力美术情感）
可是我偏偏比较擅长
逻辑，数学，分析，排列，语言等
（也就是所谓的左脑发达啦）
这和我是一个不像狮子的狮子似乎有异曲同工之妙吧

刚才看到了这一句
“小时候摔跤，总要看看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来； 
长大后，遇到不开心的事，也要看看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。”
我想说他错了
因为还是有人即使周围没有人
他也不会哭（还是说我还在所谓的小时候呢？？^^）
记忆中好像有人说过一句话（虽然不知道到底是谁说但真有此人）
哭不代表软弱，只是因为坚强太久了
可我的观点却是觉得
就因为我已经是个不坚强的人了
如果还如此轻易流泪那我连最后的堡垒
也塌了
所以我
不允许自己哭

猴子说对了
没有女人我真的会死
为了玩（实验？）
我也只能选择暂时放弃女人啊
为了证明一下我那烂异性缘的命格还在所以做了些有的没的
结果没想到她居然就冷不防的在我墙上写了她想我
怕被那群烦人的老姐们看到想去删
又怕伤了她心所以我只能希望这时候能有一个人突然spam我wall
把那贴给压下去这样就两全其美了

不知不觉手指就在键盘打出了这些。。。。

“dunno，我不了解你”
这是在猴子问了我
几句话之后的回答对白如下。。。。
M=猴子
D=Dreamz  

M【你那里生活还习惯吗？】
D『还好咯』
。。。。。（有两句我忘了）
M【不是说你没有女人会死昧？】
D『还好啦没个星期都有和女人sms』（对指的就是‘抱歉。。。’那一篇blog的让我一个月最少sms她四小时的女生）
M【XX哦？】（一个在我SPM前，当兵结束后那一段时间我陪着/陪着我的女人名字）
D『不是，为什么是她？我和她很久没联络了』 
M【诶？做么酱快？】（我不懂你所谓的酱快指的是什么）
应该是那个XX的朋友兼吝啬鬼的老婆的人对吝啬鬼说过些什么而那吝啬鬼又对你们说了些什么导致你们有不该有的猜测又或者是因为那次open house我和XX的行为有点暧昧吧
好了跳回来先
D『不懂应该是她sian了吧』我会说是她sian了而不是我不是没有理由的
因为当初也是她闷
我才自愿陪她的大多都是她找我先（所以小少是我找她 ）
可是到现在已经差不多过了一个月没联络了吧
所以对我而言
她现在我脑里的Ctrl+H按键里的其中一个文件夹了 
反正我也已经习惯了那些
自顾自的来
来了又自顾自的走了的 人了
我也就把这些文件夹当做是报应来还债咯
 对后M的回答就是刚才的第一句---
 “dunno，我不了解你”了
在我看来猴子的意思应该是他不懂我为什么总是酱吧

 我操
认识我酱久第一次听到你说这句话
 不过算了这是五十减十嘛---也就是四十（事实）啦
因为没有多少人能真正了解别人的嘛
 最多只能靠猜测来了解咯
除非是专家

你说的没错
我没有女人的确活不了多久
但那前提是
如果还是在高中的时候嘛
本来嘛高中生活如果七早八早就
突然之被允许和一个女人沟通的话
那我的高中生活
不久DEAD了吗
可是现在不同咯
虽然我还是我
不同的是
我不过
从高中生变成了学院生
从家里住搬到了外地住


那这又和我就算没有女人也能活的原因
有什么关系呢
因为我啊
在拿自己做实验
如果换个角度来看的话
 或许也可以说成是我在玩吧
（到底算不算呢？？）


想一想
小学时的我是班上的小霸王
（应该是把至少我记忆是如此）
中学的我认识了一位很重要的雌性生物
小霸王脾气也改了点，当了很灰（没错是很灰）的巡查员
高中的我不再干巡查员这工
只为了普通的自由这东西
而且人缘最好的时刻就是这时吧？
那还有什么角色是我目前的人生还没有当过（或者玩过的呢）
没错普通中的普通
外带那个不怎么显眼的角色

这是我开学后不久就已经决定了的事
至少我这个学期是想当个酱的角色
暂时享受一个人的自由
顺便 想去实验一下如果我在开学后
比其他人慢半个月左右去
主动和其他人搭话
会是什么结果 。。。


看到了吗？
没错！
是“想当”和”想去实验‘
所以我没当成（或没完全当成）
开学时正常上来讲
都会因为不太熟
所以自己一个人坐
或者是就算有人坐隔壁也说不到几句话
可是或许是我脸和百科全书有几分相似
所以还是有人来凡我这本百科全书吧
（也就是问我一些问题啦）
而我只能说
老天生下来的人缘不是
被人生出来的我能对抗的
即使已经压抑了去结识朋友的冲动
还是会被缠上。。。
经过了一番主持节目般的
你问我答栏目后
就又认识了人

那也就算了
为了能真的做到我的实验
我特地去图书馆借了小说看（其实也刚好是我喜欢的系列小说啦，所以我会说实验算有点成功因为我尽量不主动去搭话）
大部分时间都在看小说甚至用电话听歌
 （先说明我是一个没有用电话听歌习惯的人）
 可是难道我中学时期
那种给人有点万能的感觉还在（虽然实际上我是万事不能的人是）
 还是因为我的名字太好叫
又或者两者兼有
我被当成了 
有附赠英文翻译机和数学解释器的
活百科全书了（我明明是这么的烂啊T.T）

会不会认为当初只有女人是死穴的我
不再为了女人而烦恼已经是无敌的了呢？
不用当心
只要看到你们
我就还会是高中and中学的我 


只有在这里才是学院的我
（而且现在这种状况也只是暂时的）

 ‘学院的生活
就是一段恋爱的开始’
我对这句话的感觉是保持中立
因为我可能只是这句话的其中一个例外
而且每个人的立场与想法都不同嘛
所以我对这句话有所保留

我和阿尔一样
都认为爱情是感性的
我和阿尔却有点不一样
它最求真相也认为自己因为最求真相而不能太感性
可我却不知道自己最求的是什么？
 是自由吗？

如果说自由
以人类的生活方式来看
要得到自由。。
hmmm。。。
有点难
不了解？？
那我解释一下
你不想被父母束缚？
好吧
假设你父母完全放任你
你依然被法律绑着
被名为社会的牢笼关着
我在退一百不来说
假设你完全不问社会世事
你该怎么生活？
现在的社会没有$
日子还能够过吗？
所以要做工。。
这样又会跳进所谓的阶层生活
这个圈套了
完全的只有不是所有人都能得到的
例子要多少有多少
我
写不完也不需要写如此之多 
所以我最求的也许不是自由
是一切的开始吗？
是那些我一直很想要有的知识吗？

那么到底是什么呢？
天晓得。。。。。

戒？

戒吗？
一开始
我想写的是戒掉一些东西
所以吧标题写成了戒
可是当我写出戒时
我下意识的看了一下左手食指上的
那枚戒指
或许戒掉戴它的习惯
也是我想戒掉的其中一个习惯吧


以前
（对又是以前
感觉上
我写了好多好多个以前
『不过我的历史不好啦』）
有一段时间我被人说我很冷血
最近
我努力的学习能让自己流出几滴泪
可是看了一些应该感动的戏
我的脑海里居然只有
不过是戏而已吗
（加上你只要知道电影的主要催泪工具是当时的音乐你就更不会想哭了）


明明想要戒掉那种有点人缘的人缘
可是似乎是与生俱来的想逃
也逃不掉
（好啦或许和我这爱白烂的性格有关啦）


其实没有一个人能够完全了解另一个人的心情
就算是顶尖的心理学家
也办不到
因为很多时候
我们甚至自己也不了解自己在想什么
所以我想戒掉揣测别人的心理的习惯

那天学校的一个survey
证明了我是视觉学习者而非听觉学习者
而视觉学习者的其中一个特征就是
会记住别人的脸
但不太会记住名字
这一点我举十指赞成
因为我朋友都深刻的体会到了
可是这也是我想戒掉的其中一样事


想戒的好多可是另一方面
我有不想戒掉它们
因为这是属于我的
我的特征
嘻嘻

抱歉。。。

我很抱歉
每一次你伤心失落的时候
明明如此的近
我却一次也不曾在你身边
只能听着你伤心的声音或是字句

我很抱歉
在我来这里之前
你说过一个月最少要和你sms四个小时
可是从我来到现在
一直都是你先sms我

我很抱歉
一直以来
你都说我是你的BFF
可我却从来没有对你说过

我很抱歉
即使是现在
你和你和你男友吵架
我还是不能陪着你
甚至认为这是迟早的
（因为你的大小姐/公主性格吧）
当然
他也有他不相信你的错

我很抱歉
因为我个人觉得
你的性格若是不改改
除了我之外
应该也真的只有少数人
能接受得了了

我很抱歉
我一直陪着你
或许
只是因为同情你吧。。。

不是520而是250

来的这里我好像已经戒掉了
戒掉了那个认为两个人迟早会XX的习惯
尤其是再看到那两个初三同班时
我认定他们两个一定会在一起的家伙的照片
我觉得“他们应该会幸福吧‘的时候
因为再怎么说我一直都认为那男的他很好哈哈


昨天不是特意的想要去安慰人
（算是安慰吧虽然我的性格不适合做这种事）
我只是不想自己的同班同学ed （ed代表过去式我很厉害吧）
说出那样的句子
因为我
也曾经是那种人
我也曾经是那种假装快乐的人
或许有时候
现在的我依然会那样吧
但我可以肯定很多人都是酱的吧




’如果那时的我是个什么都不懂的人，
如果那时的我有一个人安慰我并告诉我那些
我昨天告诉人的东西
现在的我会是个怎么样的人呢 ‘
这并不重要
因为那时的我
已经知道了那些我昨晚安慰人的道理
可我却还是会有那样的想法
这只能证明我还是那么的懦弱吧
那些道理是通过个方面的知识
靠我自己领悟出来的
可是如果昨天
就酱对她说是那些都只是我的认为
会怎么样呢？我不知道因为我对她说了这是心理学
为什么会说是心理学呢
可能是我曾有过相当心理学家的关系吧
（而且酱说可能能更有效点，当然还有一点就是我不想被说成熟因为我崇尚幼稚白目与无聊并切始终保持着只有在真的需要认真和成熟的时候才认真嘛
『虽然我真的认真的时候很少啊哈哈哈，啊哈哈哈哈』） 
这就是你说过的我的压抑吗。。。。
你知道最近又有人问我
‘为什么你一直邹眉头吗？’


我也知道撒谎是不对的
不过
我是个连最基本的承诺
也办不到的骗子所以没关系吧
而且
我也不像许多男生一样
有唱歌跳舞的歌舞才华
有上台表演的自信勇气
有运动打球的运动天分
有让人喜欢的俊俏脸庞
有温柔细心的关心体贴
有弹琴画画的艺术细胞
有着一等一的优等成绩

我很普通
我
没什么歌舞才华甚至算是五音不全（K-Box下就懂了）
没什么自信勇气甚至容易紧张祛场（看过我班上的表演吗？）
没什么运动天分甚至有点手像脚酱（不信和我打下球什么球都行）
没什么俊俏脸庞甚至还长得很欠打（这已经是公认的了）
没什么关心体贴甚至还只会欺负人（和我熟点的女人都很赞同）
没什么艺术细胞甚至连字都有问题（所以我字是艺术？）
没什么优等成绩甚至连中上也不算（尤其是历史）

可是
我也有我自己的东西
或许我
没有歌舞才华
可我有那少见且怪异的幽默感
或许我
没有自信勇气
可我有在朋友面前搞怪的性格
或许我
没有运动天分
可我有那么一点点的运动精神
或许我
没有俊俏脸庞
可我有一张还算有点人缘的脸
或许我
没有艺术细胞
可我有着愿意学习的一颗大脑
或许我没有优等成绩
可我有时候还是懂得随机应变

或许我没什么优点
可是我
还是我
没什么优点的那个我
chachacha

Written by；昨晚又做了梦的Dreamz