幸福,担心

今天
我对一个人说
认识你.我是幸福的
说出这句话前
我什么都没想

没去想
对我而言的幸福
是什么
我幸福的定义
是什么


不过现在想一想
现在的我
幸福的定义
或许
就是知道你们是快乐的


因为不想她伤心
我才会对她这样说吧
她似乎发生了什么事
可是却又不告诉我
因为她是我认识的女生中
其中一个
站在靠近善良顶点的家伙
她不想让人为她担心
所以选择什么都不说
所以我选择了什么都不问
不去伤害她的善良
可是她不知道
什么都不说只会让我更担心..

关心

今年(虽然之过了十四天)
很多人都
说谢谢我的关心
我都告诉她们
我这叫鸡婆
因为关心
真的真的
很恶而且又超不适合我的啊
所以我很想在FB上post
"请不要跟我说谢谢你的关心了很恶耶"
可是我姐姐们都有玩FB
我又不想被他们烦
所以我就在这里写吧
因为他们不知道我有玩BLOG
 muahahaha

告诉了她

刚才
 我告诉了第三位一切
 她说没关系
 她都能体谅我
我很庆幸
也很高兴....

她+她+她=她们

我的这一生
我的生命中
出现过好几个她


她们都出现在我的blog中
我的blog中
除了我和某个特定的她外
能完全看懂的人
大概不多


可是
无论是哪一个她
她们都是曾经提供我养料的人
我离不开女性
从某个角度来讲
她们算的上是我的
精神粮食
过去
我都曾经认为
我离不开某一个她
虽然每一个她都曾答应不会离开
可是因为这世上有背叛这个词
所以她们
都离开了...
离开了我...
 而我也只好一再的寻找
下一份粮食


而最近这半年
我算的上是半缺粮的状态
因为我上一份粮食看起来
要完不完酱
而现在在我身边的只有一份紧急粮食
她
最近都是我的救命良药
每当我想起过去时
我都会找她这份紧急粮食
她
很可怜
在她身为别人的替代品时
就已经很可怜了
如今
她还成了紧急粮食
她就是第三位


为了减少我
做出太多对不起她的事
平时在学校
我都以那些"零食"
混日子
而不在学校的日子
我才找她......

雨季

这几天
都睡的好舒服哦~
尤其是昨晚
更是好的没话说
因为今天不用上课
所以可一睡的特别迟
而且难得的好天气
也压住了我的坏习惯
让我不用在睡眠中
特地醒来

这几天
都在下雨
可是我的心情
还是阳光普照的
因为
我
恋爱了
我爱上了雨季XD
雨季是个舒服的季节
尤其是以睡觉为爱好的我
更是个很棒的天气

这几天
我淋了好多雨
我也终于知道
为什么
以前
我总不让别人淋雨
可别人却
总要淋雨的原因了


这几天
因为下雨
让我相信了
 一个爱淋雨的人
身旁都会有一个
不准他淋雨的人出现
 昨天
因为我和朋友打球
所以可能会走路回
她知道了就命令我
对
是命令讨厌被命令的我
命令我带雨伞去打球
所以我
也只好乖乖的带伞去学校
(因为我放学后就直接去打球了)
把伞带去学校的好处就是
如果她想检查
我随时可以拿出来
证明给她看我有听话
不过她似乎很相信我
所以没检查
我很高兴
我是被她相信的....

她说

有个人
她曾经说过一句话
她说
我并不奇怪,我只是比较特别
我却说
'有差吗?'
她第一次告诉我这句话时
我很高兴
因为在她心里
我是特别的

有个人
她曾经说过一句话
她说
我很压抑
我却用很怀疑的语气回答她说
"你真的知道什么叫压抑吗?"
其实我知道我是个不坦率的人
但我仅仅是知道我不坦率
她却说这种不坦率
就叫压抑



有个人
她曾经说过一句话
她说
我很细心
我却说
'这句话和我不配,重点是我一点也不细心,这是所有人都知道的吧'
而且说男生细心也怪恶心的'

可她说
我这种细心
和我压抑的性格很相配
因为我总把对别人的细心
用较无赖的方式表现出来
这就是我最压抑的地方
我想回答她
'对人好应该不用刻意表现出来吧'
可是俗辣的我没说
因为我怕她又要长篇大论
她说
我对别人的细心
是用与平时没什么差别的无赖所表现出来的
所以
可能没有什么人会发现
可是她
却发现了
发现了我的细心


可是昨天
在我写一篇
成长的滋味这篇作文时
我想到了这些
她说过的
这些话
这些让我不知道
成长
到底是快乐的
还是痛苦的...
她说的话....

活在过去的人

虽然我
今天的心情很干
可是
我却没因为
刚刚被放鸽子
而生气
难道
她真的只是一个替代品
即使她放我鸽子
我也对她不抱有任何的怨言吗....

你说过
脸上不带任何表情的我
很像在生气(其实我只是不笑而已)
这样的我
好恐怖
所以我
才一直带着那
没有任何营养的白痴笑容
其实并不是我想笑
我只是不想你吓到
(可是我认真做事情的时候
还是会面无表情...)

你说我很冷血
我说不是我冷血
只是我比你见识的多
所谓的死亡与感动
这些东西我已经
见怪不怪
所以我不会为了这些小事而去
动情

你说
我铁石心肠
可你却不知道
我的心也是肉做的
因为
就在刚刚
我才因为
我不为她放我鸽子生气这件事
感到疑惑
我很怀疑
我是不是
又对不起多一个人了....


过去曾有一个人
想要取代你
而我却犹豫了
我知道
在我犹豫的那一刻
我已经对不起你了
我有想过
会不会是因为她
我才失去了你
可是
从失去你到现在为止
我却没憎恨过她
也没告诉过她
因为我认识的女生
大多
都好死不死是一些
很敏感
超怕自己害到人的
单细胞

而我也知道
 那一次之后
我们便从日联(日联=每日联络)
变成了月联
然后又变成了爱联不联
直达最后
变成了现在的几乎不联了

这些的起因
都是因为我
那一刻的犹豫....

如果我说
我是一个不幽默的人
别说你们不信
就算是我自己
也得在被催眠后
才敢相信
可是我
真的并不幽默
我说的是以前的我
我的幽默都是学来的
跟我的心理学一样(虽然心理学只学了皮毛)
都是学来的...
从书上学来的
为了别人....
学来的.......


如果要从心理学来说
我是个有轻微自闭却又怕孤独的色小鬼
可是就我个人而言
我只是一个普通的青少年....

 我
或许已经不在是我
不在是我们以前认识的我
可是没关系
至少
在我心里的某一处
我
还是那个我....

干!

今天的心情很干
是真的很干
因为我真的觉得
非常非常干!!!!!!

青梅竹马

昨晚
是新的一年的
第一个晚上
不过我的晚餐
却不是和家人一起吃
因为昨晚
我的晚餐
是我从小学就在一起的
青梅竹马
一起吃的
虽然是这样
不过我们这去年几乎都没见面
因为她在考PMR
可是见面后
她给我的印象就是
这家伙还是没什么变嘛.....

我不说

刚刚
我做了一个问卷
其中一题
 问我最难忘的日子
 我写了
17/12/09
 那是我和我那已经烂掉的桃花
第一次见面的日子
可是我最难忘的日子
却是20/3/10
那是我唯一一次和你出去的记录
 不过我想
 你已经忘记了吧....
^^