想通了

关于标题
我想应该是这样吧
我应该
是真的想通了吧

不要再为过去所犯下的错
感到后悔
与其一昧的后悔
不如想想办法去补救
才是最实际的吧

所以我决定了
无论什么事
我都不会再骗她了。。。
（只要我们还能有说话的机会的话啦）

讲话讲清楚点！！！不然我会担心好吗！！！ =3= Zzzzz

我从很久起
就没有进电话钱了
就算有进
也是
为了不让号码被删除
到快要过期三个月后才进

而我不进电话钱的理由是
我没有进电话钱的理由
因为大多都是别人打来

我有一个习惯
在电话过期后
如果有经过电话店
我会先买张电话卡
把RELOAD号码
存在电话里
等快要三个月时
我才进钱
这样即方便又省时间


可是就在刚刚
你打了通电话来
看到来电显示是你
我习惯性的等多两秒
再接电话
因为我可不想被你以为
我闲空到
坐在电话旁等你的电话

结果是
你用了一种
好像一个未婚女生
发现自己
有了男朋友的孩子的哽咽语气
说了一句很容易让人误会的话
‘我有咯’
然后就把电话挂了
听到这种声音说出这种话
害我差点以为你有了我的孩子
（我最好是会酱想啦）

然而实际上
我真正想到的是
早上你才说
今天下午你要出去
买东西
我又想到前几天
你才用一脸自傲的表情加语气
对我说
：‘你看～我酱厉害。。
我驾车酱久还没有遇到车祸过。
不像姐姐才拿到lessen不久就撞车了’
我当然是习惯性的
捏了你那长着乌鸦嘴的脸
说：
‘要是被你嘴巴衰，讲到变有车祸去
你就知道’


想到这些
我的第一个想法就是
不是真的酱倒霉吧～～
立刻按了两个按钮进了电话钱
就打电话给你了
（人的大脑实在是很厉害
尤其是思考
因为从你挂掉电话到我打电话给你
只不过画了大约三十秒的时间
PS：这不是重点）

可是
打给你的电话却不会通
就在我不知道该如何是好的时候
电话又响了
我还没看就接起电话
就听到你说；
‘刚才LINE不好，那个我中咯
有被选去参加国民服务blablabla～～～’
我才明白你会哽咽的原因
就在我搞明白的同时
我也在内心里骂了几句
可恶
你讲话就不能讲清楚点吗
你是不知道我会担心哦。。。

最近是怎样
这半个月内
几乎一堆人烦我
间接导致我想起你
虽然
我并不十分介意想起你
我也没有特别去怪
那些让我想起你的人
因为她们什么都不知道
（所谓不知者无罪就是这么一回事嘛）
可是我还是会有种
一想到你
就很对不起的感觉。。。

对不起

就算我

在这里说了再多的对不起

我想

这也传达不到你那里吧。。

我错了

通常
我是不会认错的
因为基本上
我都没错（只有我酱认为）


可是这次我真的错了
在我对你说了第一句谎话时
我就做错了


后悔是很疼苦的
这是任谁都知道的事
可是很多事就算知道
也没有用
就像我知道我不该骗你
我却还是骗了你

如果可以重来
我希望
我能戒掉我的自私
不去想如果失去你
我会怎样
我会珍惜


可是人都有一种特点
就是在后悔时
才知道
一切都太迟了

我想葬送我们未来的
不是谎言
不是你
是我。。。。
是我的自私

对不起。。。。
是我太自私了

救命啊！！！！

爱心再怎样泛滥

也不是这样用的吧

（虽然我现在想讲的事和爱心没什么关系）

拜托

真正的受害者

是我好吗T.T

为什么

被你这大小姐打后

我居然还要亲切的

问你一声：

‘你的手会痛吗？’

我的天啊！

我最近真的

走火入魔

变的越来越不正常啦

（好啦我知道我原本就不正常）

最近我已经被
我自己的事情弄的很烦了
你们这些家伙还硬是没事找事做
居然还录了影
对于拍照和录影了
我是有点反感的
虽然就在刚才
我已经想砍人了
可是
我却不能怪你们
因为最近发生的事
我并没有告诉你们。。。。

今晚得早睡了

刚才和她一起补习
一看到她
就会想起早上的事
由于我的思绪太乱
所以今晚
我几乎
没和她说什么话
她问了问
我就随口回答她
我昨晚睡不够
所以现在很累

我知道
这样做是不对的
可是
我已经不是第一次
明知故犯了
明知道做什么
是错的
我还是会照做
因为
我很自私。。。
我真的很自私
尤其是在她刚才
用电话找了一句
她想对我说的话的时候
更加体现出了
我的自私
她说
我是她最好的朋友


当然
我知道
我是她的其中一个
最好的朋友
可是我还是很过分
她至少对我说
她把我当成什么
也常把关于自己的事
告诉我，无论是
快乐的，
伤心的，
害怕的，
反感的，
小时候的，
甚至一些秘密的

可我却是一如从前
不太把自己的事
告诉其他人
所以也没把太多的事
告诉她
虽然平时和她说很多话
但大多是我身边的人发生的事


回家的路上
在车里
她用了
命令人中又带点哄小孩
的口气说
回到家里你吃了饭
就去睡觉不要玩电脑
因为我一直都不喜欢
被人担心
自然不会有太多的人关心我
所以
这种被人关心的感觉
不知道有多久没感受到了
幸好我泪腺不发达
不然可能真的会流泪

我知道我没有拒绝她的权利
可我还是习惯性的说
我不要
因为造反是我的天性
虽然我已经知道
就算她不知道
我还是会很听话的早睡

PS；已经九点半了
我也差不多该睡了
虽然我认为
我至少还要在床上发呆多一个小时

难道有人生日我就一定会发生什么事吗？？

虽然标题是这么写

可是今天我发生的事

却和今日的寿星完全没有关系

我只是想这么写而已。

今天早上

我照惯例去了隔壁班

‘她’的朋友

却用了一句话

击碎了我一年来

封闭的心

我不知道为什么她的朋友

会突然好奇我和她之间的事

可我给她朋友的答案

自然全是‘不知道’

只不过

一经她朋友的提起

我和她之间的回忆

就像水冲出爆开的水龙头一样

不停的流了出来

她朋友的所有的问题中

真正打开这水龙头的

只有一个

她朋友以为我们冷战

而我说不是

她朋友就爆出一句：

‘那为什么她不理你？’

看见女生的笑容时

我会有种类似于

看到一顿美味的食物一样

的满足（很难解释啦）

而她朋友在问我这问题的时候

一边问还一边冒出了一个

天真的小孩子在问了自己好奇的问题

却不知道自己问了不该问的问题的

那种天真笑容

可是她朋友的笑容

随着那个问题

却没让我有那种感觉

我回答不出来

回答不出为什么她不理我

又或者

是我不想想起

为什么

她不想理我。。。

其实从一开始

我就知道答案

只是我一直为了不去想她

而让自己每天泡在人群中

还找了3号

麻痹自己

她不理我的原因

不在她身上

而是我

我做了些对不起她的事

所以

即使哪一天

她突然把我赶出她班

不让我进去

我也不会有任何怨言

应该说我不能有任何怨言。。。。

想到这些

为了冷静下来

我就离开她的班了

幸亏今天我书包有一本小说

而且班上还有朋友们

所以今天为了不想影响其他人

我基本上除了思绪很乱外

应该是和平时没什么不同的（或许吧）

居然写完了明天就努力保持平常心去上课吧

加油！！！！

说到底

人和人的感情

并不是说忘就能忘的

 

怎么说呢

要怎么说呢
开学了（没错啦~实际上已经开学很久了）
不过这不是重点


不知道是何时起
我的生活开始有了一种新的规律
当然这并不表示
我以前的生活毫无规律可言
只不过
现在的生活和以前有了强烈的对比


以前假期
大多的生活都是
七点半醒
打信息打到中午十一二点
午休后
继续下半场
晚上
上网，看戏，漫画，小说，出去。。。。
十一二点睡觉
准备度过同样的第二天


现在假期
却是从凌晨开始
算起我一天的生活
凌晨十二点正
我还在继续前一分钟（十一点五十九分）
即前一天在做的事情---玩电脑
基本上就华文来说
’玩电脑‘这个词
是有语病的
什么玩电脑玩电脑的
电脑该怎么玩啊？！
所以应该说是用电脑


可是现在的社会里
人们的思想大多是统一的
一旦有人
说些和大多数人的想法不同的东西
就会被人们把自己和奇怪一词畫上等号
却不曾想过他们
只不过是有和其他人不同的思维
所以我在这里还是用‘玩电脑’这一词吧
因为我不想被当成是怪人
虽然我已经是了
（好像不小心把话扯到太远了）


好的继续刚才的话
一直玩到两点到三点之间
把电话铃声开到最大
才跑去床上找周公下棋
然后七点半起床
坐在床上上等五分钟
然后再回去下第二盘棋
通常第二盘棋
只下了两个小时
我就回来了
打开电脑，冲凉，拿饭回房间吃，玩电脑
然后一直到第二天的凌晨２～３ａｍ
基本就是酱 


看上去我以前的假期
和现在的假期没什么差别
可是它之所以看上去没什么差别
原因很简单
因为
它真的没什么太大的差别

可是现在的非假日
却和以前的非假日不同了
以前的非假日和以前的假日差不多
只不过多了一个上课

而现在的非假日
或者说从开学后的非假日起
我的生活稍微起了一点变化
上课前
把时间分配在隔壁的两班
‘早餐’结束后就回班了
注意--只是‘‘回班了’’
不代表我要上课
即便上课我也不一定要听课
而之后也就是放学后的时间
下午ａｎｄ晚上
 几乎每一天的晚上
不是和他们一起补习
就是陪她了（幸好今天是我的假日）
 而我生活上
那所谓的变化也是因为她

之所以会改变
也算是我自找的吧
或许是我的问题吧
在我身边的女人都呆不久
她也算的上是少数的几个


然而基本上
普通情侣会做的事
我们差不多都做过了
只不过 
我们还是比较适合做朋友
因为我觉得
现在这样就已经足够

你这垃圾
干吗跑来打扰我睡觉!!
如果我睡觉时做梦
梦到谁的话
我就会对他说这句话
可是今天的梦
比较不同


今天
或许是假期的关系吧
所以我梦到你了

我之所以擅长
对人花言巧语
不是因为我口才好
只是因为我
不擅长表达

我以前就曾对你说过
我不是好人
却没对你说
我也不是坏人
因为我也会感到内疚


我不是个伟大的人
相反的
我很自私
因为我从
不去得到
我害怕失去的人,事,物...


 所以我传了一封
没事别烦我的信息给你
作为赶走你的理由
自私的我
没有想到你的感受
也不管你的想法
就做了这样的决定.

我不知道
那时候的你
有没有哭
不过现在
你已经不会再
因为我而哭了.

那天有人问我说
你每天都这样笑
你没有压力吗
我直接回答
'都看到我每天笑到这样咯
你说有吗.'
她回答了一句我懂
却不愿意听到的话
你这样的人
心里一定有很多不告诉人的
伤心事.

我只是不想让人看到我伤心的一面
因为我不喜欢担心人的感觉
因为每一次我担心人
我也都只有担心的份
除了担心没有任何用处 
那种无力感
我很讨厌...
所以我干脆
不要露出担心人
还有让人担心的表情
我不知道
是不是每个人都是这样想
可至少我是....


假期里
我习惯性的讨厌假期
因为我总
会在假期感到消极
只有在你们面前
我才笑的出来