工具？L还是R？不哭？♀？

虽然嘴上说麻烦
但是在一边抱怨麻烦的同时我已经在做了
没错
因为assignment这东西
而且还是和我现在想做的事情
唱反调的
group assignment
所以我必须和他们讨论
我明明就不想去的说。。。
可是为了大局（分数）我还是去了
你们
是怎样
我长得除了像英文翻译机和数学解释器
难道
左脸写了了小组长
右脸写了论点提供中心了吗？
人的脑可以分成很多领域
以我对自己的了解
我才
我比较擅长的领域应该是逻辑推理和计算吧
至于艺术系那一类的感性领域
绝对是比一般人还差的
可是我感觉不到我哪里有能够帮助到你们的感觉

虽然
我是左撇子
理应是右脑发达
（也就是和右撇子的人相比
有一定更高的音感形象性想象力美术情感）
可是我偏偏比较擅长
逻辑，数学，分析，排列，语言等
（也就是所谓的左脑发达啦）
这和我是一个不像狮子的狮子似乎有异曲同工之妙吧

刚才看到了这一句
“小时候摔跤，总要看看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来； 
长大后，遇到不开心的事，也要看看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。”
我想说他错了
因为还是有人即使周围没有人
他也不会哭（还是说我还在所谓的小时候呢？？^^）
记忆中好像有人说过一句话（虽然不知道到底是谁说但真有此人）
哭不代表软弱，只是因为坚强太久了
可我的观点却是觉得
就因为我已经是个不坚强的人了
如果还如此轻易流泪那我连最后的堡垒
也塌了
所以我
不允许自己哭

猴子说对了
没有女人我真的会死
为了玩（实验？）
我也只能选择暂时放弃女人啊
为了证明一下我那烂异性缘的命格还在所以做了些有的没的
结果没想到她居然就冷不防的在我墙上写了她想我
怕被那群烦人的老姐们看到想去删
又怕伤了她心所以我只能希望这时候能有一个人突然spam我wall
把那贴给压下去这样就两全其美了

不知不觉手指就在键盘打出了这些。。。。

“dunno，我不了解你”
这是在猴子问了我
几句话之后的回答对白如下。。。。
M=猴子
D=Dreamz  

M【你那里生活还习惯吗？】
D『还好咯』
。。。。。（有两句我忘了）
M【不是说你没有女人会死昧？】
D『还好啦没个星期都有和女人sms』（对指的就是‘抱歉。。。’那一篇blog的让我一个月最少sms她四小时的女生）
M【XX哦？】（一个在我SPM前，当兵结束后那一段时间我陪着/陪着我的女人名字）
D『不是，为什么是她？我和她很久没联络了』 
M【诶？做么酱快？】（我不懂你所谓的酱快指的是什么）
应该是那个XX的朋友兼吝啬鬼的老婆的人对吝啬鬼说过些什么而那吝啬鬼又对你们说了些什么导致你们有不该有的猜测又或者是因为那次open house我和XX的行为有点暧昧吧
好了跳回来先
D『不懂应该是她sian了吧』我会说是她sian了而不是我不是没有理由的
因为当初也是她闷
我才自愿陪她的大多都是她找我先（所以小少是我找她 ）
可是到现在已经差不多过了一个月没联络了吧
所以对我而言
她现在我脑里的Ctrl+H按键里的其中一个文件夹了 
反正我也已经习惯了那些
自顾自的来
来了又自顾自的走了的 人了
我也就把这些文件夹当做是报应来还债咯
 对后M的回答就是刚才的第一句---
 “dunno，我不了解你”了
在我看来猴子的意思应该是他不懂我为什么总是酱吧

 我操
认识我酱久第一次听到你说这句话
 不过算了这是五十减十嘛---也就是四十（事实）啦
因为没有多少人能真正了解别人的嘛
 最多只能靠猜测来了解咯
除非是专家

你说的没错
我没有女人的确活不了多久
但那前提是
如果还是在高中的时候嘛
本来嘛高中生活如果七早八早就
突然之被允许和一个女人沟通的话
那我的高中生活
不久DEAD了吗
可是现在不同咯
虽然我还是我
不同的是
我不过
从高中生变成了学院生
从家里住搬到了外地住


那这又和我就算没有女人也能活的原因
有什么关系呢
因为我啊
在拿自己做实验
如果换个角度来看的话
 或许也可以说成是我在玩吧
（到底算不算呢？？）


想一想
小学时的我是班上的小霸王
（应该是把至少我记忆是如此）
中学的我认识了一位很重要的雌性生物
小霸王脾气也改了点，当了很灰（没错是很灰）的巡查员
高中的我不再干巡查员这工
只为了普通的自由这东西
而且人缘最好的时刻就是这时吧？
那还有什么角色是我目前的人生还没有当过（或者玩过的呢）
没错普通中的普通
外带那个不怎么显眼的角色

这是我开学后不久就已经决定了的事
至少我这个学期是想当个酱的角色
暂时享受一个人的自由
顺便 想去实验一下如果我在开学后
比其他人慢半个月左右去
主动和其他人搭话
会是什么结果 。。。


看到了吗？
没错！
是“想当”和”想去实验‘
所以我没当成（或没完全当成）
开学时正常上来讲
都会因为不太熟
所以自己一个人坐
或者是就算有人坐隔壁也说不到几句话
可是或许是我脸和百科全书有几分相似
所以还是有人来凡我这本百科全书吧
（也就是问我一些问题啦）
而我只能说
老天生下来的人缘不是
被人生出来的我能对抗的
即使已经压抑了去结识朋友的冲动
还是会被缠上。。。
经过了一番主持节目般的
你问我答栏目后
就又认识了人

那也就算了
为了能真的做到我的实验
我特地去图书馆借了小说看（其实也刚好是我喜欢的系列小说啦，所以我会说实验算有点成功因为我尽量不主动去搭话）
大部分时间都在看小说甚至用电话听歌
 （先说明我是一个没有用电话听歌习惯的人）
 可是难道我中学时期
那种给人有点万能的感觉还在（虽然实际上我是万事不能的人是）
 还是因为我的名字太好叫
又或者两者兼有
我被当成了 
有附赠英文翻译机和数学解释器的
活百科全书了（我明明是这么的烂啊T.T）

会不会认为当初只有女人是死穴的我
不再为了女人而烦恼已经是无敌的了呢？
不用当心
只要看到你们
我就还会是高中and中学的我 


只有在这里才是学院的我
（而且现在这种状况也只是暂时的）

 ‘学院的生活
就是一段恋爱的开始’
我对这句话的感觉是保持中立
因为我可能只是这句话的其中一个例外
而且每个人的立场与想法都不同嘛
所以我对这句话有所保留

我和阿尔一样
都认为爱情是感性的
我和阿尔却有点不一样
它最求真相也认为自己因为最求真相而不能太感性
可我却不知道自己最求的是什么？
 是自由吗？

如果说自由
以人类的生活方式来看
要得到自由。。
hmmm。。。
有点难
不了解？？
那我解释一下
你不想被父母束缚？
好吧
假设你父母完全放任你
你依然被法律绑着
被名为社会的牢笼关着
我在退一百不来说
假设你完全不问社会世事
你该怎么生活？
现在的社会没有$
日子还能够过吗？
所以要做工。。
这样又会跳进所谓的阶层生活
这个圈套了
完全的只有不是所有人都能得到的
例子要多少有多少
我
写不完也不需要写如此之多 
所以我最求的也许不是自由
是一切的开始吗？
是那些我一直很想要有的知识吗？

那么到底是什么呢？
天晓得。。。。。

戒？

戒吗？
一开始
我想写的是戒掉一些东西
所以吧标题写成了戒
可是当我写出戒时
我下意识的看了一下左手食指上的
那枚戒指
或许戒掉戴它的习惯
也是我想戒掉的其中一个习惯吧


以前
（对又是以前
感觉上
我写了好多好多个以前
『不过我的历史不好啦』）
有一段时间我被人说我很冷血
最近
我努力的学习能让自己流出几滴泪
可是看了一些应该感动的戏
我的脑海里居然只有
不过是戏而已吗
（加上你只要知道电影的主要催泪工具是当时的音乐你就更不会想哭了）


明明想要戒掉那种有点人缘的人缘
可是似乎是与生俱来的想逃
也逃不掉
（好啦或许和我这爱白烂的性格有关啦）


其实没有一个人能够完全了解另一个人的心情
就算是顶尖的心理学家
也办不到
因为很多时候
我们甚至自己也不了解自己在想什么
所以我想戒掉揣测别人的心理的习惯

那天学校的一个survey
证明了我是视觉学习者而非听觉学习者
而视觉学习者的其中一个特征就是
会记住别人的脸
但不太会记住名字
这一点我举十指赞成
因为我朋友都深刻的体会到了
可是这也是我想戒掉的其中一样事


想戒的好多可是另一方面
我有不想戒掉它们
因为这是属于我的
我的特征
嘻嘻

抱歉。。。

我很抱歉
每一次你伤心失落的时候
明明如此的近
我却一次也不曾在你身边
只能听着你伤心的声音或是字句

我很抱歉
在我来这里之前
你说过一个月最少要和你sms四个小时
可是从我来到现在
一直都是你先sms我

我很抱歉
一直以来
你都说我是你的BFF
可我却从来没有对你说过

我很抱歉
即使是现在
你和你和你男友吵架
我还是不能陪着你
甚至认为这是迟早的
（因为你的大小姐/公主性格吧）
当然
他也有他不相信你的错

我很抱歉
因为我个人觉得
你的性格若是不改改
除了我之外
应该也真的只有少数人
能接受得了了

我很抱歉
我一直陪着你
或许
只是因为同情你吧。。。

不是520而是250

来的这里我好像已经戒掉了
戒掉了那个认为两个人迟早会XX的习惯
尤其是再看到那两个初三同班时
我认定他们两个一定会在一起的家伙的照片
我觉得“他们应该会幸福吧‘的时候
因为再怎么说我一直都认为那男的他很好哈哈


昨天不是特意的想要去安慰人
（算是安慰吧虽然我的性格不适合做这种事）
我只是不想自己的同班同学ed （ed代表过去式我很厉害吧）
说出那样的句子
因为我
也曾经是那种人
我也曾经是那种假装快乐的人
或许有时候
现在的我依然会那样吧
但我可以肯定很多人都是酱的吧




’如果那时的我是个什么都不懂的人，
如果那时的我有一个人安慰我并告诉我那些
我昨天告诉人的东西
现在的我会是个怎么样的人呢 ‘
这并不重要
因为那时的我
已经知道了那些我昨晚安慰人的道理
可我却还是会有那样的想法
这只能证明我还是那么的懦弱吧
那些道理是通过个方面的知识
靠我自己领悟出来的
可是如果昨天
就酱对她说是那些都只是我的认为
会怎么样呢？我不知道因为我对她说了这是心理学
为什么会说是心理学呢
可能是我曾有过相当心理学家的关系吧
（而且酱说可能能更有效点，当然还有一点就是我不想被说成熟因为我崇尚幼稚白目与无聊并切始终保持着只有在真的需要认真和成熟的时候才认真嘛
『虽然我真的认真的时候很少啊哈哈哈，啊哈哈哈哈』） 
这就是你说过的我的压抑吗。。。。
你知道最近又有人问我
‘为什么你一直邹眉头吗？’


我也知道撒谎是不对的
不过
我是个连最基本的承诺
也办不到的骗子所以没关系吧
而且
我也不像许多男生一样
有唱歌跳舞的歌舞才华
有上台表演的自信勇气
有运动打球的运动天分
有让人喜欢的俊俏脸庞
有温柔细心的关心体贴
有弹琴画画的艺术细胞
有着一等一的优等成绩

我很普通
我
没什么歌舞才华甚至算是五音不全（K-Box下就懂了）
没什么自信勇气甚至容易紧张祛场（看过我班上的表演吗？）
没什么运动天分甚至有点手像脚酱（不信和我打下球什么球都行）
没什么俊俏脸庞甚至还长得很欠打（这已经是公认的了）
没什么关心体贴甚至还只会欺负人（和我熟点的女人都很赞同）
没什么艺术细胞甚至连字都有问题（所以我字是艺术？）
没什么优等成绩甚至连中上也不算（尤其是历史）

可是
我也有我自己的东西
或许我
没有歌舞才华
可我有那少见且怪异的幽默感
或许我
没有自信勇气
可我有在朋友面前搞怪的性格
或许我
没有运动天分
可我有那么一点点的运动精神
或许我
没有俊俏脸庞
可我有一张还算有点人缘的脸
或许我
没有艺术细胞
可我有着愿意学习的一颗大脑
或许我没有优等成绩
可我有时候还是懂得随机应变

或许我没什么优点
可是我
还是我
没什么优点的那个我
chachacha

Written by；昨晚又做了梦的Dreamz

原本呢
在来到来到这里之前
就有打算想要先让自己试试看
那种没交朋友工会是怎么样的生活
结果叻？
第一天开学典礼就有几只东西跳过来了
或许是天生人缘好吧
结果还没体会到一个人的学院生活
就先认识了一些人
然后想要参加那个KL trip
试试看一个人旅游的Feel
结果同样的又是几只东西跳出来
我又认识了一些人
不知道
下个星期的马六甲游
会是怎样呢？

学院说大不大说小不小
是个刚好可以让新人迷路的大小
如果它们没给地图还真的会迷路
光是吧地图背起来就花了我好一段时间（有十分钟吧？因为我和君凡不同啊）
而且还只是被了个大概而已
学院的生活啊星期一就要开始了
所以我啊我
要努力加油了

这种假期

02:47《《《《这个是显示在我电脑荧幕右下角的数字
我会在这种时候看到这种数字是因为。。。。
这个时间我还没睡
这就是假期的我
这种假期
说实话
我不是很喜欢

九号那天
我的一位初中女同学回来了
从johor
所以我们像是中了毒一般
又去了spring
看完戏后
她们好像是想换另一种“毒”一样
于是去了hill唱K
说实话我不讨厌听歌也不讨厌唱歌
（虽然个歌唱的比不好还不好）
可是在那种阴暗的地方唱歌
那些歌词总会让人有点感触吧

而且我还在那天无意的听见有人说
我变了
可这对我而言不是第一次听见人酱说了
只不过这一次和上一次的时间
不知道差了多久而已

前几天我才发现
你恋爱了
可一向总爱让人分手的我（我好坏哦哈哈）
还是会祝福你
因为至少他能给你快乐
给你那
我从不曾给过你的
快乐。。。。

我回来了

我回来了
我不只回来写blog
而且我也真真正正的
从国民服务那里回来了

好吧我承认我回来很久了
只是没来写而已
在那里体验了很多事可是
该先写些什么呢？
这有点乱


在那里
我过着几乎每天
都是我假期时睡觉时间
就得醒的日子
这一点虽然刚开始不习惯
不过当你习惯一件事以后
那是很可怕的。。。。


更可恶的事
睡醒梳洗后的第一件事
居然不是吃
而是做早操回想起来只有一个字形容
干！
PS:骂粗口是不对的哦
      但在那里没人管又
      整天和一群 雄性荷尔蒙聚合体鬼混
      所以出口成脏是在所难免的


当然无论在哪里
我永远不会
只参那些小流氓
或只参那些读书仔（其中有两个成绩比我好太多了）
 所以无论我在哪里
总能知道我想知道的大部分消息>.< 

在那里让大部分恋爱中的人
受不了的应该不是不能和爱人见面
而是不止见不到面连电话都要被收起来
只有双休时还会来吧

不过这一点对我没差
不是因为我爱人在同一个兵营
而是因为我单身
虽然拿到电话后玩信息玩的很起劲
甚至被认为是有女人了
可我真的是单身
（我只是想充电而已）

兵变这个词
我想就是在这种时候用的吧
这种事应该是每个兵营都会有的吧
至于认识我的人应该知道我的想法了吧
chachacha =x


有花落自然会有花开
所以那里也会有新的恋情
但对我而言有90%都只是玩玩
而剩下的10%迟早的啦XP

在那里除了她
我几乎不近女色
因为答应过要好好照顾她
虽然我没有很好的完成就是了
平时的幽默感收略了起来
白痴无聊白烂等烂习惯
全都被我下令不许出来了
可是不是我想说
但天生有点女人缘的我
还是会有女人跳出来
更恐怖的事其中一个几乎只要在附近
找朋友帮我看她看哪里时
答案都是
“你这里啊”
可恶我他喵的再干多一次
你们可以不要用那种
如此轻松的口气回答出
这种你们认为理所当然的答案吗
也请不要冷不防的对我说
’她出现了哦‘
这很恐怖耶！
我只不过曾经在班上
和她同组一星期罢了T.T

而我几乎不进女色的原因
是因为答应另一个呆子 在兵营里还是会陪她
虽然只有星期六和日能够，但也够了
（没办法我就是那种就算可以不用遵守约定
或已经不需要遵守约定了却还是会尽量去遵守的那种人
或许是因为自尊心高的关系吧）
虽然常对事情说刚刚好就好
但我总会对自己定下不告诉人的要求
不告诉人是因为我害怕失败
还有些事等我想写时在写吧
我突然很懒了=3

今天
我回来了
今年会是我出生以来
第一次过那种
第一间拜年的对象不是外公的年

妈妈说
昨天做了头七
可我却在兵营
我
真的很不孝


不知道当兵回来以后我会去哪里呢
我想做的东西很多
我对心理学很有兴趣
所以想念心理学，
我想当学会做更多好吃的
所以想学烹饪
可是
现实不允许
因为钱永远都是不够的
而且家人应该也不会允许吧。。。

外公，您慢走

原本现在应该在兵营的我
现在却坐在家里

昨天午饭吃到一半
司令台上叫出我的名字
去到那里
只见jurulatih拿了一张黄色的便利贴
写着我的名
下面写着
datuk meninggal
我没听明白他跟我说什么也不想听
我只知道他拿了架电话给我
我下意识的就是打回家里
打完后
我就继续吃我的午饭
原以为我回到位置上时我的朋友
会问我什么事
但他们没问
过后我收拾行李准备回家时
他们才跟我说
‘你的脸看不出来像是死了人一样’
但每当有人问我回家的原因时
我确定当时的我是伤心的，
那时我。。。
很笃定

在等车来接我时，
手机回来了
我下意识的是找她，
是因为习惯了她吗？或许是戒不掉吧？
这时找她的我不自私吗？或许是吧？
可我却忘了她在kl做着工
等她回我信息时
我只能回她
没事liao。。。

在车上姐姐看着我
问你怎么这么冷静？
你哭了吗？
我只耸了耸肩回答第一个问题
和用摇头来回答第二个问题
这时的我是伤心的吗？我怀疑了

到了灵前我依然没哭
但我的内心很肯定的告诉了我
我很伤心

不哭不代表我不孝顺
眼泪与孝心是不能成正比的
他在世时你不孝顺他
哭得再多也是枉然
我不认为我是最孝顺他的
当我至少还是孝顺他
所以我才希望
能笑着见他最后一面。。。