好危险好危险
再走多几步
说不定
我又会重蹈复测了
上个sem几乎已经不拈花惹草的我
这个sem差点就真的要越界了

或许是因为过了很久
又或许是因为
现在的生活和
让我
我已经忘了
但即使忘记了
也改变不了事实的存在

幸运的是
当初为了能避免自己在犯错
而没有删除的那些mail
适时的阻止了我
也不知是适时还是天意
总之我就是不自觉的就去看了以前的inbox

看来时间真的能冲淡一切
即使我几乎每天都把警告戴在手上
结果到头来我还是忘了
可是我居然。。。

前几天还有人问（or抱怨？）
为什么男生都酱
现在想一下
其实
我还要更糟糕吧

不过居然我又想起来了
那就没关系了吧。。。

命运弄人=3=

与其说是命运弄人
不如说是我自作虐吧
不是我的爱人就只有电脑
只是不知不觉的
我已经忘记该怎么去爱一个人了

今年的我身体真的很弱耶
或许是因为食物的关系吧
（这里指的是真的可以吃的那种食物）
吃不惯重口味食物的我却必须为了活下去
而吃那些重口味的东西
今天的课没去上
不是因为懒
而是因为生病了
ORZ
以前平均一年只生一次病的我
今年已经不知道是第几次了
也许是因为以前都是一生就生那种上吐下泻的大病而
今年都只是一些微不足道的小病的关系吧
所以它就吧一次分成了好几次
（最好是啦）

而真正命运弄人的地方就是
我生病最好的药方一直都是女人吧
在这里
我虽然已经不像以前其他人所说的
一样到处拈花惹草了
可是偶尔还是会。。。

结果就这样
因为这免费的药方
我的病在我经历了约十五个小时的
煎熬后
这就好了
希望明天不要睡醒又复发就好了>"<

嘛嘛。。。又是一年，又快一年了

感觉上
今年过得很快
都是一小时
如果选一件喜欢做的事，一小时显得太短了
如果做一件讨厌做的事，一小时感觉太久了
虽然都是一小时
但是
心态决定了你对时间的感觉

虽然我觉得今年过得很快
可惜的是
我不了我到底是喜欢还是讨厌这一年
年头觉得三个月有点难熬可是三个月一结束
却觉得怎么有点快

在家里呆了一个月多
就来到这里念书
一来就已经过了差不多半年
和这里大多数的人不同
我是来自东马的
 所以不像其他人
一有三五天的假期就坐bus回家乡

而在少数派里
我也是属于少数派的
因为我并不想家
从以前起
我基本上就是个
 酱的人
也不懂该说我是随遇而安啊
 还是该怎么说才好

经常有人抱怨很多烦恼
可我的烦恼就是
我的烦恼到底是什么
 人际问题？
虽然我认识的人未必认识我
但认识我的人，我都认识
这就够啦
健康问题？
除了脑以外
我现在还活着感觉就算不错了
经济问题？
能省则省咯别说对其他人了
我连对自己都很吝啬
爱情问题？
开玩笑，我虽然来到了新的环境
但是这没有办法改变我的原则
别把关系拉的太近就好

够吃就好
因为我虽然没有前面几种问题
可我人格却大有问题

总而言之
今年差不多就只剩一个多月了

餓的時候果然還是要吃東西

我很努力了
真的努力的不乱吃
可是精神上
我接受不了咯
可是如果有鱼自己上来的话
果然还是不要拒绝人家的好意吧
可是这次聪明点
该溜的时候
就该溜。。。

該怎麼勸你

你们俩
都是对我蛮重要的人
当你对我说他先提出分手时
我没办法说是他不好
又或者说是你的问题
因为一段感情
是不能由外人来给予任何批评的
有时候
不哭
不是坚强，而是一种逞强
流泪
不是示弱，而是一种释放

所以当你忍不住时
想哭
你就哭吧
可是哭了以后
请你不要忘记
而是学会接受然后
悠哉游哉的过吧。

或许被人伤害很不好受
可是比起再一次伤害人
说实话
我宁愿被伤
（PS，是很想这么劝你啦可是因为立场关系。。。）

很多人是酱的咯

在这个
被少数负于多数
这规则充斥着的世界
果然还是很不公平

尤其是以下的例子
不知是谁
把人类归纳成了
杂食动物
可是却依然有人自称素食者
 素食的理由很多
健康，生命的尊重，宗教
等等等等
虽然我并不讨厌吃菜
当我还是不会想当一位素食者

明明自己可以仗着把鸡啊猪啊什么的
以它们为家畜为由
大口大口的吃
可是大多数人却会把
吃猴脑的称为残忍什么的
吃狗肉的说成变态之类的
难道猴子是动物
狗也是动物
鸡和猪就不是动物了？

回去，“回去”

昨天下午
又过来（回来？）KL了
可是却有一种：“回来了”
的感觉@。@

这次放假回去
不知是好还是坏呢？
家里养了多两只狗
可我还是对Leo念念不忘回到
每次走过大门
会向Leo打声招呼的习惯
还是没有改掉
怎么改得掉呢
这已经是一个埋进脑里的习惯了
虽然有人会为了新来的狗而吃醋
让我有点暗爽就是了

这次放假回去
好像有另一种“回去”
的感觉的样子
回到了有一段时间没有过去的
算是我半个家的地方
还被他们挑剔说居然这么久没来
被记着的感觉
其实也不错呢

还回到了过去补习的地方
也是我当孩子王的地方
因为去帮忙做工
虽然那里的学生
和我那时期的学生完全不同了
可是就是有种说不出的不错的感觉

最特别的是
这次居然去了从一年起就讲要去
但是这次才去的超特别约会地点
------博物馆
我是很喜欢去这一类的地方没错啦
可是令人讶异的是
当初提出要去那里的
不是我
是她

下次和所以过去见面的日子
大概。。。不
是肯定得留到明年了。。。

回来的第二个星期的第二天

也就是星期一啦
虽然回来了这么久
她就在附近但我一直没去找她
因为。。。
其实也没有因为
就只是没去找她而已
那有人一见面就讨抱抱的啊
何况还是在她家人面前
为了自保
我只能以自保的方式用两只手
在胸前摆了个大叉
我觉得
我和她之间那种
最熟悉的陌生人的fu
越来越强

真正的朋友
是当你失去那个/些朋友时
会让你觉得
你已经没有朋友了
但如果是她
我并没有这种感觉

我自认自己是个
胆小的人
因为我几乎不看那种花钱吓自己的戏
可是今天去看时
连我都觉得
不可怕
为什么呢
可能是和朋友一起看得原因吧
虽然是有朋友一起看的因素
可是
假设你旁边坐着一个
在每一个恐怖
不对.。。
甚至是你觉得不恐怖的场景
发出那种吓人音效的那一瞬间
对你的手发动侵略性的攻击
我想
这就会让你更加OS：
“我真的是在看恐怖片吗？”

昨天已经回来了
努力不去想
可是一句話
讓我有崩潰的感覺
习惯性的从家里小门进去
習慣性的說
：“Leo，我回來了～”
看過去你以往的回應我的地方
如今已是一片被雜草侵略了的外觀
中元節要到了
雖然我的確是怕鬼的人
可是你能不能回來
讓我在聽一聽你的聲音
看看你的樣子
至少
在夢裡
讓我知道
你
過得好嗎

矛盾。。矛盾？矛盾！！！！

因为
某些原因
所以几乎每天多只吃一餐
然而
昨天因为下大雨
所以没去楼下打包吃
就酱继续一直忍到明天早上。。。
我糙
那就不止二十四小时了。。。
而且有因为某些原因
我已经醒来至少二十四小时了
这对身体的负荷真的好大哦
为了忘记肚子饿
应该去睡觉
可是却因为肚子饿睡不着
不知为啥就做了
“那么就去看小说吧”
酱的决定
还有四本
我就抱着好想
肚子而想睡
却因饿睡不着
想看到结局却不想它如此完结的
双重矛盾心情
这样看下去