脑海里的东西全都从手指键盘被轰炸了出来

火大
没来由的火大
绝对没有人得罪到我
很久没有这么火大了
念了念
过去写的东西
才发现
不知不觉中
我已经写了两年多
这些没用的东西
没有想到
过去两年来
我居然是这样的消极
现在亦然
文字有时候可以表达出我说不出的话
所以我大多使用信息
可是有时候
文字表达不出语言的灵魂
有时候有些话必须配合表情来表达更加适合

最近
我觉得最近的我
又变得更消极了
我真的不知道自己
到底有什么用处
我出了制造二氧化碳
浪费粮食我还能做些什么
我不合群
我喜欢的东西不多
讨厌的东西却一大把
而我喜欢的东西里有一半以上
是属于二次元空间的

很想知道
我一直以来的压抑如果爆发了
会是怎样
我总对自己说
不要像其它人一样
把自己当成悲剧的主角
因为我一定是幸福的
至少比那些没水喝没食物吃
没电用没父母
没书念等等
的人还要幸福

我甚至知道或许
是因为我还不习惯
突然改变的生活
加上荷尔蒙的关系
我会有些不对劲
可我还是接受不了
我不懂我接受不了什么
所以有时候
我会很羡慕那些‘不知道’的人
因为不知道
所以他们的生活会好些
我不是他们所以我也不能对他们的生活
擅自作出评论

要知道旁观者清
而我是个什么也不知道的当局者
我就算知道了也没用
如果你是个基督徒
你可能会对我说
兄弟来吧主会领导你
一个佛教徒
你可能会说施主
多念点经菩萨会让你清净的
可是现在的我暂时不想
被宗教束缚
因为我认为现在的我
还没有办法去接受它们
如果勉强自己去加入任何一个宗教
我觉得
这只会是比不信任祂们还要大的不敬
所以
一切随缘吧

我相信宗教
他们所信仰的神的存在
基本上我不是无神论者
而是多神论者
无风不起浪
每一个地方都有它们的信仰
他们的传说
我不会去否定任何一个传说
因为总有些是真实的存在的

神的存在很信仰祂的人是共存的
有祂就有他们有他们就有祂缺一不可
只不过假设神真的存在
那又是什么
创造了神
我怀疑过神是不是就是外星人
可是这对祂们是不敬的
所以我放弃了这个怀疑

你可以说
我或许
只是需要个人陪
我也知道我需要ed
可是已经不知道有多少人
离我而去了
今年还没到一半
就已经走了一个
你认为现在的我
还愿意去相信多少人

今天被一个人而且还是男的（这是第一次吧）
一次过揭了我许多伤疤
那几句
“平时的你不是酱的”
“莫你眉头皱到酱紧”
全都是过去她们说过的话
一次过我脑海里充满了她们
被我压抑住的他们
同时
我的心里想对他大喊
你了解我什么了什么叫平时的我不是酱的
你凭什么评论我
可我只对他说可能睡不够吧
因为我想到
我也不了解他
我凭什么对他说这些话

你也可以设想
我是不是需要一个发泄的管道
但一直以来
我只习惯听人发泄
因为这让我知道这世界的阴暗
我没有向人发泄的习惯
因为我知道向人发泄
只会让自己的情绪牵连到它人
就拿昨天来讲
她和他分手了
说实话
这和我有什么关系
为什么你要特地告诉我
我有问你吗
你向我抱怨说他甩了你
这有用吗
答案是否定的
可我就是喜欢听人抱怨
因为这证明有人相信我会替她们保守秘密
至少他们觉得抱怨完了以后心情会好一些
有人能开到她们
他们会有被人关心的感觉
这就是青少年
我自认自己是个很保守秘密的人
至少这是没用的我唯一能为人做到的事
我并没有特别希望谁在遇到不开心的事情时
第一个就想到我
因为我
有自知自明
无论是谁只要愿意把不开心的事情告诉我
我都会觉得我还有点用处可是如今那些
曾愿意向我抱怨的人都跑到哪里去了

那天和一个数面之缘的女生在走廊上谈天
被班上的一个人整说不要公然拍拖
我灵机一动
居然现在不允许自己对和班上的人
有什么交情
可如果是其他班的呢？
可是我一下就放弃了
因为说实话我
甚至对人也没兴趣

我不懂到底是没兴趣还是因为
已经开始了免疫程式
不想靠近人

写了这么多这么久
心情总算是有点平复了
应该是最近天气热加上食物的缘故
所以有点上火吧。。。。